| 0
- 26.01.2016 - 16:14
|
Стереть из нашей жизни ничего нельзя. Но дорисовать-то можно)))
    | | |
| 1
- 26.01.2016 - 16:15
|  | | |
| 2
- 26.01.2016 - 16:28
| Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. | | |
| 3
- 26.01.2016 - 16:45
|
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть—чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку. *** После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. — Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек! *** — Как утверждают врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало! | | |
| 4
- 27.01.2016 - 12:16
|
Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку. | | |
| 5
- 27.01.2016 - 15:45
| Оптимисты думают, что кружка эсмарха наполовину пуста, а пессимисты, что на половину ещё полная. | | |
| 6
- 27.01.2016 - 16:09
| На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла. | | |
| 7
- 27.01.2016 - 16:22
|  | | |
| 8
- 27.01.2016 - 16:26
|
- В чем секрет твоего спокойствия? - Я никогда не спорю с дураками. - Но это же невозможно!!! - Ну, невозможно,- так невозможно... | | |
| 9
- 27.01.2016 - 17:08
|
Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Бл"""!" вскакивает проспавший человек. - А у тебя машина в -30 заводится? - Хрен её знает...она даже не открывается...) — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения. — Это как? — Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается! Молодожены завтракают: — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?! *** Моня, почему ты так печален? — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. — Ну и что же случилось? — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны! — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди! — Фирочка, почему ты так считаешь? — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?» *** Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... хотя бы попыталась... *** — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? | | |
| 10
- 27.01.2016 - 17:34
|
- Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. - Зачем это тебе, Яша? - Ну тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе. | | |
| 11
- 27.01.2016 - 17:36
|  | | |
| 12
- 27.01.2016 - 17:50
|  | | |
| 13
- 28.01.2016 - 08:22
|  | | |
| 14
- 28.01.2016 - 08:36
|
13-Беська >А где лабутены ;-) Маленький мальчик звонит в службу спасения. — Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая. | | |
| 15
- 28.01.2016 - 09:15
|
Кащей, устав один скитаться, и сознавая возраст свой... Решил с бабулей сочетаться... в народе прозванной Ягой... А та, согнувшись от артроза, в ответ Кащею изрекла: "Не для тебя такая роза в лесу, дедуля, расцвела"  | | |
| 16
- 28.01.2016 - 12:39
|
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда" Бутылка возвращается через 3 года: "ться" *** Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник. *** Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры. Немец-аптекарь, глядя на мужчину: - Фрау капут! *** Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы! *** Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок. *** Лучшая профилактика свиного гриппа - чеснок. Ни одна свинья не приблизится. *** - Бабушка, я на конференции в Лондоне. - А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла! *** Hет такой женщины, которая могла бы сказать "до свидания" меньше, чем в 30 словах. | | |
| 17
- 28.01.2016 - 14:56
|
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? - Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу. - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее. На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам умер! «Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!» Моня! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!! — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной электростанции. - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! — Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею! Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам! - Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!! Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! - Джемпер?! Такого на мне вчера не было. | | |
| 18
- 28.01.2016 - 14:57
|
— Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём? А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось?... | | |
| 19
- 28.01.2016 - 15:00
|
- Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить? Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя... - Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать... Тут он падает в большой сугроб и остается живым. - Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову! Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: "Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?" - "Да, ваше величество". - "И я - тоже?!" - возмутилась королева. "И вы тоже, ваше величество", - спокойно ответил Шоу. "И сколько же я стою?!" - вырвалось у королевы. "Десять тысяч фунтов стерлингов", - тут же определил Шоу. "Что, так дешево?!" - удивилась королева. "Вот видите, вы уже и торгуетесь..." - улыбнулся драматург. Супруги жалуются друзьям: - Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам. - Как? - В качестве консультанта. | | |
| 20
- 28.01.2016 - 15:13
|
Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Пингвин-самка". - Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр. - Почему мучают? - удивляется пациент. | | |
| 21
- 28.01.2016 - 21:41
| Не смотря на то, что Марина Ивановна была рыбой по гороскопу, бревном в постели и г*овном по жизни, она утонула в деревенском пруду. | | |
| 22
- 29.01.2016 - 19:06
|  | | |
| 23
- 29.01.2016 - 21:39
| Цитата:
Однажды, на одном из приёмов Нэнси Астор сказала Уинстону Черчиллю: — Будь я вашей женой, я бы отравила ваш кофе! — Будь я вашим мужем, я бы выпил этот кофе. — невозмутимо ответил Черчилль, как истинный джентльмен. | | |
| 24
- 30.01.2016 - 09:58
|  | | |
| 25
- 30.01.2016 - 09:59
|  | | |
| 26
- 30.01.2016 - 12:41
|
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях. *** Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться. *** - У меня белый дым из китайского блока питания повалил. - Тараканы выбрали нового Папу... *** День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик. *** Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно. Сначала карманные, а на прощание и настенные! *** Любят бильярд на Украине. У них даже есть город киев. | | |
| 27
- 31.01.2016 - 12:46
|  | | |
| 28
- 31.01.2016 - 23:02
| http://www.youtube.com/watch?v=0bWQ4gmrDJg | | |
| 29
- 31.01.2016 - 23:26
|  | | |
| 30
- 01.02.2016 - 12:54
|  | | |
| 31
- 01.02.2016 - 14:22
|  | | |
| 32
- 02.02.2016 - 14:19
|  | | |
| 33
- 02.02.2016 - 23:45
|  Военно-воздушные силы Ирана))) | | |
| 34
- 03.02.2016 - 12:15
|  | | |
| 35
- 03.02.2016 - 12:21
|
Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - А можно как раньше, ножницами? Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу ... иди домой!!!” - Интересно, а есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. - А как называются? - Котлеты! - Яша, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас должен молчать! Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной ”классическая” блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: ”Извините, а у вас есть Срук?”. Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: ”Срук? Не уверена, а для какого вам животного?”. Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: ”Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук...” Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины». ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$! - За что? - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная! Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный кот. Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку: - Че гpустишь? Загадай мне желание! Бабка: - Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным и кpасивым мужиком. Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная, вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом: - А помнишь, СУКА, как ты меня кастpиpовала? Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши, мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают... Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама... Только у нас в стране есть фраза ”незаконные бандформирования”. Плохо живётся лучше всего в Израиле. Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит... Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”... Самое безопасное место в самолете - черный ящик. Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм. Симпатия - это когда нравится внешность. Влюблённость - когда нравится внешность и характер. Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА))) - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Неудачная операция - это половина удачного вскрытия. | | |
| 36
- 03.02.2016 - 12:33
|
Урок труда для девочек в школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит: - Девочки! Сегодня очень сложная тема - выворачивание канта наизнанку. Одна из школьниц: - Марья Ивановна! Я не поняла! Это как же: нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас? | | |
| 37
- 03.02.2016 - 13:51
| Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде. | | |
| 38
- 03.02.2016 - 15:46
| Куда девается "стакан наполовину полон", когда "совершенно нечего надеть"? | | |
| 39
- 03.02.2016 - 16:06
| 35-дед > я смеюсь до слёз. на полном серьезе | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
