| 0
- 26.01.2016 - 16:14
|
Стереть из нашей жизни ничего нельзя. Но дорисовать-то можно)))
    | |
| 81
- 21.02.2016 - 12:22
|
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления *** Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется! *** Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя! | |
| 82
- 21.02.2016 - 14:42
|
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... — Спокойно, сынок, это еще только касса зоопарка. | |
| 83
- 21.02.2016 - 18:41
|  | |
| 84
- 22.02.2016 - 12:13
|
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования. *** Хозяйке на заметку: Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли. | |
| 85
- 23.02.2016 - 10:58
|
Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет... И тут Марик начал быстро собираться домой. - А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке? - Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты! | |
| 86
- 23.02.2016 - 14:41
|
Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? - Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял. | |
| 87
- 23.02.2016 - 20:00
|  | |
| 88
- 24.02.2016 - 16:52
|
Блондинка у врача: - Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру? - Ну, все мы умрём... - Все?!! Что же я наделала!!! *** - Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз? - London is the capital of Great Britain - Офигенно! *** Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия. | |
| 89
- 24.02.2016 - 16:59
|
Евро!!! Ты есть!)) ------- Был в Норвегии, видел их женщин и подумал — странно, что водку придумали в России. * Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено. | |
| 90
- 24.02.2016 - 17:05
|
Версия! Я есть!)) вон Капута поздравляла) Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания" | |
| 91
- 24.02.2016 - 18:02
|
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает: - Толя, выпьете что-нибудь? - Я не пью. - Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой. | |
| 92
- 24.02.2016 - 19:56
|
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету! | |
| 93
- 26.02.2016 - 14:22
|
Сидящие на скамейки бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами. *** Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава.. *** В ответ на план Б США по Сирии Россия разработала операцию Ы. *** Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы. *** Человеку надо мало для счастья, но увы, так много времени, чтоб это понять! | |
| 95
- 26.02.2016 - 15:12
| ух блин((( перебиваю – Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования! – А шо у нас случилось? – Моя Розочка купила норковую шубу. – А при чем здесь я? – Завтра она идет в гости к твоей Софочке. *** - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом я их пересчитаю. *** - Изя, ты тоже хочешь что-то сказать про усопшего Когана? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. так вот, Когана с нами больше нет, и это хорошо. *** Коган приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: - Что, от кредиторов скрываетесь? - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту... *** - Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно. - А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?! *** - Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он же вечно жопу лижет! - Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь... *** ОВИР - 1980г. — Коган, почему вы хотите в Израиль? — Надоели праздники! — Какие именно праздники? — Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник... *** Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого??? — А остальных посадили... *** Средняя Азия, Душанбе, двое коллег-евреев собираются в командировку. Уже запаковали чемоданы, оделись, стоят в прихожей – пора выходить. И тут – землетрясение. Они спешно выбегают на улицу, а двор полон перепуганных полуодетых соседей: кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут они – одетые и с чемоданами в руках. Голос: – Вот, а этих евреев заранее предупредили! *** —Розочка, где чай? Я никак не могу найти.... — Ах, какой ты беспомощный, Натан! Чай в аптечке, в банке из—под какао, на которой наклейка "СОЛЬ". *** - Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше? - Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья. *** Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.. | |
| 96
- 26.02.2016 - 15:31
| | |
| 97
- 27.02.2016 - 12:43
| - Я столько не съем, - сказала самка богомола, когда двое самцов предложили ей секс втроём. | |
| 98
- 28.02.2016 - 12:02
|  | |
| 99
- 28.02.2016 - 12:11
|
- Ты смотришь новости? - Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю. | |
| 100
- 28.02.2016 - 16:43
|
- А давайте Настю разыграем? - Сомнительный приз, если честно. *** — Приведите пример неполного предложения. — Я люблю своего ребёнка. — Теперь полного. — Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке. *** Лишний день в году, и тот рабочий.... *** Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок». | |
| 101
- 28.02.2016 - 18:14
|  | |
| 102
- 28.02.2016 - 18:40
|  | |
| 103
- 28.02.2016 - 18:43
| | |
| 104
- 29.02.2016 - 00:06
|    | |
| 105
- 29.02.2016 - 00:35
|  | |
| 106
- 29.02.2016 - 11:57
|
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом. *** Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать... *** На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар". *** Жизнь в 40 только начинается у черепах, у нас она начинает заканчиваться. | |
| 107
- 29.02.2016 - 13:03
| На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре. | |
| 108
- 29.02.2016 - 14:06
|
Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки: - Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?.. - Конечно, я что, глухая?! | |
| 109
- 29.02.2016 - 16:27
|
— Папа, а почему эта горилла так зло на нас посмотрела? — Спокойно, сын. Это ещё только касса в зоопарк. | |
| 110
- 29.02.2016 - 18:38
|
Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо! | |
| 111
- 01.03.2016 - 16:23
|
Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало. *** Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!» *** Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года. *** Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера. *** Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий. *** Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась... *** "Едва выживший" - фильм о том, как Ди Каприо обмывал "Оскара". *** Наконец-то, Леонардо Дикаприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам! *** Уж могли бы и выходной дать по поводу Ди Каприо. *** После окончания церемонии журналисты задают вопрос одному из членов киноакадемии: - Ну все-таки, откройте нам секрет, почему вы так долго не давали Ди Каприо Оскара? Член киноакадемии краснеет, пунцовеет, весь в гневе: -Это мы, мы так долго ему не давали?!!! ЭТО ОН НАМ ТАК ДОЛГО НЕ ДАВАЛ! *** 2066-й год, церемония Оскар. Главный приз получает... ну конечно снова Ди Каприо. Уже 51-й его Оскар! Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту красную дорожку. Кто-то заснял его выходящим из туалета и это видео получило Оскар. В своей оскаровской речи Лео проклинает братьев Люмьер, киноакадемию, медведицу и всех, кто шутил про него в 2016-м... | |
| 112
- 02.03.2016 - 08:54
|
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой! *** Девушка что вы так плачете? - У меня сумку украли… - В ней, наверное, были ценные вещи? - Нет. - А что вы тогда плачете? - В ней такой беспорядок! Мне так стыдно. *** Женщины после 30-ти с мужчинами не флиртуют, они их ФИЛЬТРУЮТ! | |
| 113
- 02.03.2016 - 08:59
|
- И куда ты такой нарядный? - На свидание! - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку. | |
| 114
- 02.03.2016 - 18:19
| Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других! | |
| 115
- 03.03.2016 - 10:39
|
- Дорогая, я не могу на тебе жениться. Говорят у тебя было слишком много мужчин! — Я не понимаю, тебе не нравится как я готовлю? — Что ты, родная, я в жизни не ел ничего вкусней! — Тогда может тебе не нравится как я убираю? — Да у тебя дома чище чем в операционной! — Может я тебя в постели не устраиваю? — Я даже и не знал, что можно получать такое удовольствие! — И ты что думаешь , всему этому я научилась на заочных курсах?! | |
| 116
- 03.03.2016 - 13:21
|
Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю". *** Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры. *** Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер… Хоронили всем подъездом :(( *** Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват... *** На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?" Армянское радио отвечает: - Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа! *** Влияние Шнура на современный русский язык. - я себе накупила всякой девочковой лабутени - а я сегодня какую-то лабутню написал. *** Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"... | |
| 117
- 03.03.2016 - 13:42
|
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем. | |
| 118
- 03.03.2016 - 18:05
|
«Привоз», рыбный ряд. Тётка: — Бички!!! Бички!!! Приезжий: — Правильно — «бычки». — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала. | |
| 119
- 04.03.2016 - 22:06
| Села в машину. Включила музыку. Прям весна, солнышко греет... Мысли в голове: "Может рвануть...потусить...с подружками....." Вспомнила: Я ж за памперсами внучке выехала.) | |
| 120
- 04.03.2016 - 22:11
| Только девушкам знакомо то чувство, когда вроде все хорошо, но в тоже время все плохо и ты сейчас заплачешь. Но ведь все хорошо. Но все таки плохо. И непонятно. Хотя все чудесно. И вообще. И все | |
| 121
- 07.03.2016 - 23:30
| Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его. | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
