| 0
- 26.01.2016 - 16:14
|
Стереть из нашей жизни ничего нельзя. Но дорисовать-то можно)))
    | | |
| 121
- 08.03.2016 - 10:17
|  | | |
| 122
- 08.03.2016 - 13:39
|
Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке. Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке. *** В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский. *** - Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? - И шо ты орешь, Моня? Это же твой! - Знаю, просто, может, кто не в курсе! | | |
| 123
- 08.03.2016 - 13:41
|  | | |
| 124
- 09.03.2016 - 17:29
| Цитата:
Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина. ------- В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. — А как узнать, что здесь прошел гризли? — По помету! — А чем он отличается? — В нем всегда колокольчики... | | |
| 125
- 10.03.2016 - 08:54
|
— Мужчина, можете не материться при ребенке? — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! *** - Вы принимаете какие-нибудь препараты? - Нет. - Тогда как вы объясните свои спортивные достижения? - Да я просто много каши ем. - Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA. *** После шоу Киркорова "Я" начнется шоу Баскова "А Я?" *** Семейное положение: не годен. *** Если обещанные Турции 20 млрд евро выдать мигрантам, они сами не поедут в Европу, а ломанутся на постоянное место отдыха на Мальдивы и Канары. *** - Кем вы работаете? - Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни. - Так вы психолог? - Нет, я таксист. | | |
| 126
- 10.03.2016 - 16:25
|
- Квартиру не купил еще? - Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю. *** Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе *** Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя. *** Как весело отдохнуть с друзьями чтобы никто не умер? | | |
| 127
- 10.03.2016 - 21:44
|
- Это – от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. - Спасибо, доктор... А у вас, кроме водки, ничего нет? ------- Из поучений старого хирурга молодым коллегам - Есть на белом свете такая жидкость - вода, и говорят некоторые ее даже пьют. ------- Пациет-тесть хирургу-зятю, перед операцией - Сынок, имей ввиду, если что не так, теща жить к тебе переедет. | | |
| 128
- 15.03.2016 - 13:04
|
Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы: - Из-за чего Адама выгнали из рая? - Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба. - Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни *** При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер. | | |
| 129
- 16.03.2016 - 09:52
|
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? — Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрожопые русские. | | |
| 130
- 16.03.2016 - 09:54
| 129-Версия Икс >))) | | |
| 131
- 16.03.2016 - 21:41
|
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! Летаю по 60 часов в неделю, грузами занимаюсь... - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми! | | |
| 132
- 17.03.2016 - 12:36
|  | | |
| 133
- 17.03.2016 - 13:21
| 132-trapper > Вот! А нам тут втирают о вреде курения)) | | |
| 134
- 17.03.2016 - 16:09
|
133-Версия Икс > ))))) | | |
| 135
- 17.03.2016 - 18:00
|  Прям жалко стало...)) | | |
| 136
- 17.03.2016 - 21:43
| file:///C:/Users/User/Desktop/Фото,%20Открытки/image%20(1).jpg | | |
| 137
- 17.03.2016 - 21:46
| Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак... | | |
| 138
- 17.03.2016 - 21:51
|  8312b3555900.gif | | |
| 139
- 17.03.2016 - 22:12
|
Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы наконец совершенно добровольно согласились установить нафиг вам не нужный Windows 10. *** Российские войска из Сирии вывели, но асадочек остался. | | |
| 140
- 18.03.2016 - 21:16
|
Какая же я всё же неуклюжая, Раскокала мобильный телефон. Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон. Стою. В мозгах растёт тревога некая Бежать скорее надо в магазин! Ведь симка есть, а вставить некуда. И начинаю понимать мужчин... | | |
| 141
- 18.03.2016 - 21:20
| Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? | | |
| 142
- 19.03.2016 - 19:14
|
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль! *** На шоу "Я" впервые появилась мать детей Филиппа Киркорова. Но кто отец? Главная интрига сохраняется. *** Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. - Я пришел по вашему объявлению, - сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: - Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. - Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес: - Но я ведь позвонил в дверь, не так ли? | | |
| 143
- 20.03.2016 - 13:18
|
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили! | | |
| 144
- 22.03.2016 - 18:09
|
— Хочешь кофе? — Молотого? — Риббентропа. | | |
| 145
- 23.03.2016 - 17:01
|
— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так! *** Молодожены завтракают: — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?! *** Моня, почему ты так печален? — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. — Ну и что же случилось? — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны! *** С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость. *** Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее. *** — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди! — Фирочка, почему ты так считаешь? — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! *** Напутствие внуку Моне от бабы Баси: — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом. *** — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения. — Это как? — Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается! *** — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет? — 85... — Ой-вэй! А вы пьете, курите? — Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну. *** Роза после душа смотрит в зеркало: — Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики? — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь. *** — Фима, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией! *** Умирает жена у старого еврея: — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь! — Но почему? Ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу. *** — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне... *** Час ночи. Моня кричит из спальни: — Дорогая, ты придешь наконец ко мне?! Роза, не отрываясь от компьютера: — Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала! *** — Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь. — Это — неправда. — А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос? — А это — совсем неправда! *** — Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут... — Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?! *** — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу. — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились. — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму. *** Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?» *** Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... хотя бы попыталась... *** — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? *** — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет! — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила? *** Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. *** — Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся! — Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит! *** — Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день! — И шо делать? — Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной! — И какая же должна быть эта работа? — С большими деньгами и длительными командировками. | | |
| 146
- 24.03.2016 - 18:37
|
Диспетчер скорой помощи. - Женщина, мне надо определить какую бригаду к вам посылать. Ваш муж еб***ся, это упал или сошел с ума? *** – Слышь, а че за статья такая, 152-я? – А, да это изнасилование крупного рогатого скота. – А часть вторая? – Со смертельным исходом. | | |
| 147
- 25.03.2016 - 13:56
|           | | |
| 148
- 25.03.2016 - 16:12
|
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу?"... Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду.................... *** Люди! У кого пульт от солнца? Сделайте весну теплее!!! *** Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: - О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать: - Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький! *** Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!» Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов тебе, брат!!!» *** «Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…» — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. *** У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала. Муж гладит животик и говорит: - Вот моя рыбка, устала, кушать хочет... А потом начинает гладить меня по голове: - А ты мой аквариум тоже устал.... *** Нет слов… Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. — Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! — Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом. | | |
| 149
- 25.03.2016 - 16:14
|  | | |
| 150
- 25.03.2016 - 16:22
| многие будут рады) | | |
| 151
- 25.03.2016 - 19:11
|
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником: - Кто твои родители? - В каком смысле? - Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут? - Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор. - Вона скока! А что - вдвоём не справились? | | |
| 152
- 25.03.2016 - 19:17
| Гюнтер-Вальтер-Насери и Здраво-Виджай-Адольф | | |
| 153
- 26.03.2016 - 10:21
|
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: — Какой милый ребенок, сколько ему? — Рюмки хватит. * Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. | | |
| 154
- 26.03.2016 - 10:21
| 147-шальная пуля > а можно ссылку ? Откуда такая прелесть? | | |
| 155
- 26.03.2016 - 12:41
| Прежде чем назвать женщину Зайкой подумай... хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка... | | |
| 156
- 26.03.2016 - 15:12
| Цитата:
| | |
| 157
- 26.03.2016 - 15:24
|
Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать. *** Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру. *** Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем... *** Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!" *** - Ты занимаешься спортом? - Да, фигурное лежание. *** - Дорогой, мне сегодня отпрашиваться или завтра извиняться? | | |
| 158
- 26.03.2016 - 17:39
| Цитата:
| | |
| 159
- 26.03.2016 - 20:15
|
158 - Schnapstrinken - Мне приходилось в студенчестве работать проводницей в студотряде. Поэтому даже в страшном сне мне не привиделся бы пурген))). Проводнице Наташе незачем осложнять себе жизнь))) | | |
| 160
- 26.03.2016 - 22:36
| Забыл написать - пурген подсыпают бригадиру. :) | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
