Приколите анекдотом-21
 

Стереть из нашей жизни ничего нельзя. Но дорисовать-то можно)))

[img]http://qiqru.org/media/npict/0912/original/oboi_igrovyx_kart_510550.jpeg[/img]

Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть—чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
***
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. — Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!
***
— Как утверждают врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Оптимисты думают, что кружка эсмарха наполовину пуста, а пессимисты, что на половину ещё полная.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

[img]http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/05/27/917155.jpg[/img]

- В чем секрет твоего спокойствия?
- Я никогда не спорю с дураками.
- Но это же невозможно!!!
- Ну, невозможно,- так невозможно...

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Бл"""!" вскакивает проспавший человек.

- А у тебя машина в -30 заводится?
- Хрен её знает...она даже не открывается...)

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
***
Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... хотя бы попыталась...
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

- Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
- Зачем это тебе, Яша?
- Ну тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

[img]http://tomatoz.ru/uploads/posts/2012-06/1338806021_1337628354_comics-19052012-46_resize.jpg[/img]

[img]http://ic.pics.livejournal.com/zina_korzina/4290981/790705/790705_600.jpg[/img]

[img]https://pp.vk.me/c7008/v7008856/5276a/f5HD5DJRg00.jpg[/img]

13-Беська >А где лабутены ;-)

Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

Кащей, устав один скитаться,
и сознавая возраст свой...
Решил с бабулей сочетаться...
в народе прозванной Ягой...
А та, согнувшись от артроза,
в ответ Кащею изрекла:
"Не для тебя такая роза
в лесу, дедуля, расцвела"

[img]http://kartinki-vernisazh.ru/_ph/61/2/27738856.gif?1453911478[/img]

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
***
Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
***
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
- Фрау капут!
***
Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
***
Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок.
***
Лучшая профилактика свиного гриппа - чеснок.
Ни одна свинья не приблизится.
***
- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
***
Hет такой женщины, которая могла бы сказать "до свидания" меньше, чем в 30 словах.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.


- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.


На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!


«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»


Моня! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!


— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.


- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!


Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!


- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!


Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?


А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя...
- Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать...
Тут он падает в большой сугроб и остается живым.
- Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: "Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?" - "Да, ваше величество". - "И я - тоже?!" - возмутилась королева. "И вы тоже, ваше величество", - спокойно ответил Шоу. "И сколько же я стою?!" - вырвалось у королевы. "Десять тысяч фунтов стерлингов", - тут же определил Шоу. "Что, так дешево?!" - удивилась королева. "Вот видите, вы уже и торгуетесь..." - улыбнулся драматург.

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.

Не смотря на то, что Марина Ивановна была рыбой по гороскопу, бревном в постели и г*овном по жизни, она утонула в деревенском пруду.

[img]http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/01/20/798188.jpg[/img]

[quote=Grafika;41260782]Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: "Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?" - "Да, ваше величество". - "И я - тоже?!" - возмутилась королева. "И вы тоже, ваше величество", - спокойно ответил Шоу. "И сколько же я стою?!" - вырвалось у королевы. "Десять тысяч фунтов стерлингов", - тут же определил Шоу. "Что, так дешево?!" - удивилась королева. "Вот видите, вы уже и торгуетесь..." - улыбнулся драматург. [/quote]
Почему-то всю жизнь думал, что это был лорд Болингброк.

Однажды, на одном из приёмов Нэнси Астор сказала Уинстону Черчиллю:
— Будь я вашей женой, я бы отравила ваш кофе!
— Будь я вашим мужем, я бы выпил этот кофе. — невозмутимо ответил Черчилль, как истинный джентльмен.

[img]http://antihumor.ru/wp-content/uploads/2015/11/Prikolnye-i-smeshnye-demotivatory-27-foto-01-600x441.jpg[/img]

[img]http://i2.imageban.ru/out/2016/01/20/5e76d0620e2c230cb9fa56a569318cf5.jpg[/img]

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
***
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
***
- У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
- Тараканы выбрали нового Папу...
***
День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик.
***
Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно.
Сначала карманные, а на прощание и настенные!
***
Любят бильярд на Украине. У них даже есть город киев.

[img]http://s017.radikal.ru/i426/1601/9a/77306b920918.jpg[/img]

[url]http://www.youtube.com/watch?v=0bWQ4gmrDJg[/url]

[img]http://duplo.jovan.com.ua/i/2012fake/01/school/8.jpg[/img]

[img]https://lh3.googleusercontent.com/-hkPU2ELksTI/Vq8cgs1Uq_I/AAAAAAAC9Tw/Pwux5ojrlsA/w584-h365-p-rw/01.02.16%2B-%2B1[/img]

[img]http://risovach.ru/upload/2014/12/mem/fon_67882153_orig_.jpg[/img]

[img]http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/02/1834755/ja.jpg[/img]

[img]https://pbs.twimg.com/media/B4rRl9GIAAA5_ID.jpg[/img]

Военно-воздушные силы Ирана)))

[img]https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/12651248_1050118238380277_3066206049511691290_n.jpg?oh=c6138ec0f287e02eb15877d9d34d0819&oe=573D30B0[/img]

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?

Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно.
Есть могу.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу ... иди домой!!!”

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной ”классическая” блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: ”Извините, а у вас есть Срук?”.
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: ”Срук? Не уверена, а для какого вам животного?”.
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: ”Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук...”

Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».

ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный кот.
Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку:
- Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
- Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным
и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная, вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом:
- А помнишь, СУКА, как ты меня кастpиpовала?

Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши, мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама...

Только у нас в стране есть фраза ”незаконные бандформирования”.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...

Самое безопасное место в самолете - черный
ящик.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - когда нравится внешность и
характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ
НАШЛА)))

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Урок труда для девочек в школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
- Девочки! Сегодня очень сложная тема - выворачивание канта наизнанку.
Одна из школьниц:
- Марья Ивановна! Я не поняла! Это как же: нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас?

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Куда девается "стакан наполовину полон", когда "совершенно нечего надеть"?

35-дед > я смеюсь до слёз. на полном серьезе