Приколите анекдотом-21

Гость 0 - 26.01.2016 - 16:14	Стереть из нашей жизни ничего нельзя. Но дорисовать-то можно)))
Гость 41 - 03.02.2016 - 16:58	дед!!!
Гость 42 - 03.02.2016 - 20:14
Гость 43 - 03.02.2016 - 20:17	Тещами не становятся. Ими рождаются)))
Гость 44 - 05.02.2016 - 12:03	Две коровы разговаривают. Одна корова говорит: "Мне кажется что пастух и собаки действуют в с сговоре. Я думаю что всё что они делают направлено на то что бы убивать и жрать нас, наших детей, пить наше молоко, сдирать наши шкуры для своего использования и вообще наживаться на нас!" А вторая корова ей говорит: " Слушай, завязывай ты с этими теориями заговора! Над тобой уже всё стадо смеётся!"
Гость 45 - 05.02.2016 - 15:56	Женщина может отличить триста сорок восемь оттенков помады. А отличить мужика от [*****] да ни в жисть.
Гость 46 - 05.02.2016 - 18:51	-Ох, Доктор, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! -Да, что вы говорите! Вы-толстая! Не может быть...где? Покажите! -Ой... я вас умоляю, может вам еще показать, где я одинокая?!!!
Гость 47 - 06.02.2016 - 13:48	Мужчины обычно говорят «я люблю тебя» первыми, так как хорошо знают цену своим словам. * "Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах". * АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.
Гость 48 - 06.02.2016 - 23:04
Гость 49 - 06.02.2016 - 23:09	***
Гость 50 - 07.02.2016 - 09:08
Гость 51 - 07.02.2016 - 09:10	И кто это придумал, что с женщиной сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная. Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты что, похудела, что ли?"
Гость 52 - 07.02.2016 - 22:10
007 53 - 08.02.2016 - 15:07	Беседуют два рыбака. — Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! — А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит! — Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
Гость 54 - 08.02.2016 - 15:29	Охотники "травят: - Надысь медведя встретил, а в обоих стволах бекасин. Бахнул наугад и надо же - дробина попала в глаз прощла внутрь, перебила косолапому там какой-то нерв. Замертво свалился. - Да, бывает. - Может быть, конечно. - Однозначно, возможно. - А я наоборот, по стае уток пулей стрелял, и надо случиться - семь штук в ряд летело, всех одним выстрелом сбил! - Конечно, может быть! - просто повезло. - Восзможно и такое! - А я вот, ходил-ходил, ничего не встретил, сел на пенёк бутылку достал ... ат ..... стакан-то дома забыл! Так пузырь обратно домой и притащил. - Э, ты ври, да не завирайся! - Брехун, из-за стакана он пузырь не оприходовал! - Трепло настоящее!
Гость 55 - 08.02.2016 - 19:27	Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Гость 56 - 09.02.2016 - 22:18	пасть порву моргалы выколю
Гость 57 - 10.02.2016 - 13:17	Экзистенциальное кафе "Тошнота". Тленивые голубцы, безысход-доги, 50 сортов отчая. По субботам — еле живая музыка.
Гость 58 - 10.02.2016 - 13:23	- Тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Каго ты спасёшь? - пффф... Никогда ещё бездействие не решало столько проблем...
Гость 59 - 10.02.2016 - 13:26	Мой Камчатский друг отпразновал развод следующим образом: Он собрал партию из восьми друзей, забрался на действующий вулкан и выбросил кольцо в жерло...
007 60 - 10.02.2016 - 14:20	Две бабки у подъезда: - Я очень боюсь проснуться в гробу, поэтому завещала себя кремировать. - А в печке проснуться не боишся?
Гость 61 - 11.02.2016 - 06:05
Гость 62 - 11.02.2016 - 06:21
Гость 63 - 11.02.2016 - 13:47
Гость 64 - 11.02.2016 - 14:33	Один находчивый товарищ с Камчатки отпраздновал развод следующим образом: собрал восемь своих друзей, забрался на действующий вулкан и бросил кольцо в жерло вулкана.
Гость 65 - 11.02.2016 - 14:42	Обычно туда попадали уже после развода. Прибежище "одиноких сердец" и алиментщиков.
Гость 66 - 12.02.2016 - 08:48
Гость 67 - 12.02.2016 - 12:43
007 68 - 12.02.2016 - 18:11	Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно?
Гость 69 - 13.02.2016 - 19:51	Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ. * Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня... * Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели. * Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны. * Продавец дипломов уже три года не видел солнца... *** Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!
007 70 - 13.02.2016 - 21:28	Приходит муж домой. Жена встречает его с плакатом. "Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ !" Муж пожал плечами, разулся, прошел в комнату, сел у телевизора. Проходит две минуты ... три ... пять. Жена заходит в комнату с новым плакатом. "А ЗНАЕШЬ ПОЧЕМУ ?"
Гость 71 - 15.02.2016 - 23:46	- Пол царства за коня!!! - Какого ещё коня? - Которым ипись оно ВСЁ!
Гость 72 - 17.02.2016 - 09:38
007 73 - 17.02.2016 - 14:15	Мужик заходит в магазин: - Лыжи есть? - Нет. - А коньки? - Нет. - А штанга и гантели? - Мужчина, это винный магазин! - Ну, тогда бутылку водки и пива. Выходит из магазина: - Видит бог, хотел заняться спортом. Но не получилось.
Гость 74 - 19.02.2016 - 20:42	"Покупаю кошкам куриные головы. Сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что продавец отвечает : Вам куриц кормить?"
Гость 75 - 19.02.2016 - 20:44	74-шТучка >:))) (только что сварила для кота)))
Гость 76 - 19.02.2016 - 21:36	* А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?! * Парадокс! Одна бутылочка - культурно посидели. Две - уже перебор. А три, оказывается - МАЛО! Мистика какая-то!
Гость 77 - 20.02.2016 - 17:25	Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива. Что бы она знала - у него самые СЕРЬЁЗНЫЕ намерения.
Гость 78 - 20.02.2016 - 17:30	Счастливая личная жизнь делает из бабы толстуху с детьми, а несчастливая алкоголичку с котами. Если ты баба, то лучше сдохни в детстве...
Гость 79 - 20.02.2016 - 18:56
Гость 80 - 20.02.2016 - 20:38	Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули. В ресторане. Официант:- Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... В школе. Учитель: - Сегодня у нас контрольная. Дети: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. - А таблицами Брадиса? - Можно. - Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". - Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! - О, да! Это первое, чему жена меня научила. Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя? -В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл... - А лицо Жерара Депардье оставляем? Молодость женщины заканчивается тогда.... когда косметичка потихоньку превращается в аптечку. Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу.... Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?! Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов. У кого армия сильнее - тот и миротворец. - Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. - Тебя в капусте нашли. Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса. Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!.. Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию. Долголетие - это месть пенсионера государству Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!* Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.... Как-то странно звучит ныне слово "приголубить". Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого