| 0
- 11.10.2015 - 22:26
|
Хотите перемен в жизни? Идите работать в школу: там перемены каждые 45 минут!
    | | |
| 1
- 11.10.2015 - 22:41
|
веду здоровый образ жизни я за собой на поводке он упирается и плачет не хочет в бар со мной идти *** - Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами? - Не болтай! Пили решётку! | | |
| 2
- 11.10.2015 - 22:42
|
В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой. *** Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?! *** Классик был прав - личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы. *** Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных граждан… вышел из леса под Владивостоком. | | |
| 3
- 12.10.2015 - 17:02
|   | | |
| 4
- 13.10.2015 - 11:23
|
- Изя, ты после ceкcа моешься в душе? - Конечно! - Изя, тебе уже давно пора заняться ceкcом! Главврач клиники вводит в курс молодого сотрудника... - И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. - Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? - Нет, а что? - Если хотите попробовать, тогда - бегом домой, может, еще успеете! - Почему у евреев национальность определяют по матери? - Потому что только мать знает настоящего отца. | | |
| 5
- 13.10.2015 - 16:55
|
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают: — Ты слезаешь? — Слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит: — Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают! | | |
| 6
- 13.10.2015 - 21:57
|  | | |
| 7
- 13.10.2015 - 21:59
| Русские крутят дулю. Так что не надо тут | | |
| 8
- 14.10.2015 - 08:34
|
7 - Лора, нет причины пули [*****]-->[*****] (или, все-таки - [*****]-->[*****]?) - высоко летают пули от поверхности земли. пули обвинять огульно за внезапный резкий свист неразумно - дуры пули, эта дурь у них в крови. показал бы пуле дулю, доказал бы наяву - смелый не боится пули, не летящей в голову... (с) | | |
| 9
- 14.10.2015 - 08:37
|
8+ там, где звёздочки, простое русское литературное слово х у л и т ь (бранить, поносить, порочить)_))) | | |
| 10
- 14.10.2015 - 12:50
|
В очереди сегодня в МакДаке почитала их жалобную книгу. Она начиналась с фразы: «Ура! Запор прошёл!» Дальше читать не смогла. | | |
| 11
- 14.10.2015 - 13:37
|    | | |
| 12
- 14.10.2015 - 14:11
|  ***  ***  | | |
| 13
- 14.10.2015 - 14:42
| | | |
| 14
- 14.10.2015 - 18:57
| Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. | | |
| 15
- 14.10.2015 - 20:25
|  | | |
| 16
- 14.10.2015 - 21:48
| Цитата:
| | |
| 17
- 15.10.2015 - 09:22
|  | | |
| 18
- 15.10.2015 - 19:13
|
Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите. *** Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров. *** Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline. *** Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! | | |
| 19
- 16.10.2015 - 10:32
|
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы? — Семечки! *** — А почему у вас козел безрогий? — А у нас коза порядочная! *** Недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто... ... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО! | | |
| 20
- 16.10.2015 - 20:42
|  | | |
| 21
- 17.10.2015 - 10:41
|
Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили? *** Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру. | | |
| 22
- 18.10.2015 - 17:36
|
Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса! *** Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки. | | |
| 23
- 19.10.2015 - 19:03
|
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать? — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне... * Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего! *Девочка, которая получила на день рождения, не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. * В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!» | | |
| 24
- 20.10.2015 - 10:21
| 23-Версия Икс > супер!))) | | |
| 25
- 22.10.2015 - 12:03
|
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши. *** Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?" *** Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая. И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя. Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"… | | |
| 26
- 23.10.2015 - 19:30
|  | | |
| 27
- 23.10.2015 - 20:06
|
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку. | | |
| 28
- 25.10.2015 - 13:44
|
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть. *** Она: — Знаешь чего я хочу? Он: — Всего! Она: — Это во-первых… *** Особо умным два раза повторять не надо. Тебе и первый раз не дадут сказать. | | |
| 29
- 25.10.2015 - 21:37
|
- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица. - Нет, у тебя голова фарфоровая. *** На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома" Мне интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась? *** - Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Мир слишком изменчив и непредсказуем, чтобы загадывать так далеко в будущее! *** Как говорю я "Лучше выспаться сейчас, чем не выспаться потом" *** Я до армии тоже думал что я сова... Но пинки сержанта в корне поменяли мое мировозрение))) *** Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становиться страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала? | | |
| 30
- 26.10.2015 - 13:14
|  | | |
| 31
- 26.10.2015 - 16:14
|  | | |
| 32
- 28.10.2015 - 13:19
|  | | |
| 33
- 29.10.2015 - 09:25
|    | | |
| 34
- 29.10.2015 - 15:13
|  | | |
| 35
- 30.10.2015 - 10:04
|
- Зяма, Ви побили Мойшу? - Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой! - Зяма, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы? Три еврея гуляют по кладбищу: — Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. — А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином... Третий, скромно: — А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. — Так она же, слава Богу, жива... — О! | | |
| 36
- 30.10.2015 - 14:44
|  | | |
| 37
- 30.10.2015 - 16:43
|  | | |
| 38
- 30.10.2015 - 22:22
|  | | |
| 39
- 31.10.2015 - 00:48
|
Навеяло Лориной темой про порванный резин Дневник унитаза Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся. — —------ Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова — сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. — —------- Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева — грязные, бездушные скоты — обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. — —------- Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый — жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги! — —------- Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. — —------- Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту — ноги бы моей здесь не было. — —------ Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! — —------ Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь — нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
