Приколите анекдотом-20

Гость 0 - 11.10.2015 - 22:26	Хотите перемен в жизни? Идите работать в школу: там перемены каждые 45 минут!
Гость 161 - 22.12.2015 - 18:18
Гость 162 - 22.12.2015 - 18:54
Гость 163 - 22.12.2015 - 19:00	Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: - Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? - Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит: - Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? - Нет, не было. Поворачивается боком. - Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги? - Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
Гость 164 - 22.12.2015 - 22:59	А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год? * На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка. * Занимательная арифметика: 666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016 С наступающим Новым Годом!
Гость 165 - 23.12.2015 - 12:02	Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....
Гость 166 - 23.12.2015 - 19:47	- А мне Наташа на Новый год ceкc подарила! - Какая она у тебя неоригинальная: всем дарит одно и то же!
Гость 167 - 24.12.2015 - 09:25	Уезжает муж в командировку и говорит жене: — Дорогая, я знаю что ты без ceкcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: — Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: — Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя еать. Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается: — Лелик, ко мне! Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает тахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: — Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: — А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: — Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: — Где все не заню... Но Лелик г д е т о рядом. :)
Гость 168 - 24.12.2015 - 16:34	Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед.
Гость 169 - 25.12.2015 - 01:22	Это первые 50 раз расставаться тяжело... А потом даже ждёшь - когда уже, ну когда???? * - Я хотела бы купить у Вас автомобиль. - Модель? - Нет. Бухгалтер. Но за комплимент спасибо...)) * Ты долго грустишь, когда опаздываешь на свою маршрутку? Ровно до того момента, пока не придёт новая. И мы ведь сейчас не только о маршрутках... * - Ваше предложение ещё остаётся в силе? - Да. - Тогда я снова отказываюсь... * А с женщиной коварной в споре, Вам никогда не повезёт Ведь вместо сотни аргументов - ой, ВСЁ! * Странно, что вселенная получает запросы на НГ через сгоревшую бумажку в пищеводе... * Татарский хан сурово крикнул: Славяне, заплатите мзду! Ему ответили красиво, Но рифма здесь запрещена.... * - Вы знаете почему корова срёт лепёшкой, а коза горошком? - Нет, не знаю - Вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите! * А теперь самый смешной анекдот: Раньше, что бы удивить даму, нужно было за тридеветь земель скакать, драконов убивать, тоНеЗнаюЧто искать. Сейчас достаточно просто приехать, просто не врать. Просто не соврал и приехал, и она две недели под впечатленим...
Гость 170 - 25.12.2015 - 13:21	В настоящее время в Питере набирает популярность это стихотворение Эльвиры Дворецкой. «Стабильность» За окном +8. Лето. Летом в Питере жара! Ты раздет, и я раздета. Речка, солнце, хванчкара. За окном +8. Осень. Дождь-зануда моросит. Мы с тобою куртки носим. Питер листьями шуршит. За окном зима. +8. Заблудился где-то снег. Листья с почками елозят, - Распуститься или нет. Вот пришла весна! +8. Красота и благодать!! Мы тулупы с себя сбросим. Зелень в Питере опять. Что бы в мире ни случилось. Как бы вам ни повезло. В жизни главное - стабильность Всем синоптикам назло.
Гость 171 - 25.12.2015 - 13:37	Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять. * Пиши пьяным, редактируй трезвым. * А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет? * Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь. * - Зима, где снег? - Ой, всё! *** Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
Гость 172 - 25.12.2015 - 14:33
Гость 173 - 25.12.2015 - 19:26	Винни-Пух среди Санта-Клаусов.
Гость 174 - 26.12.2015 - 19:15	26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга. * Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников. * Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
Гость 175 - 26.12.2015 - 20:15	купил диван купил продукты купил в киоске сигарет купил бухло пришёл в квартиру сижу, курю, бухаю, ем * я был последним идиотом я тридцать лет стоял в хвосте но постепенно продвигался теперь я первый идиот когда увёл чужое судно себе под койку дед игнат его прозвали сомалийский пират * висит на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет * искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал-- г**но
Гость 176 - 27.12.2015 - 15:42
Гость 177 - 27.12.2015 - 18:40	Быль. На Украине сейчас самый модный сигнал на телефон: "Бе-бе-бе-бе - Э, так со мной никто не разговаривал"
Гость 178 - 27.12.2015 - 19:22	http://www.nofollow.ru/video.php?c=FNfT16aAMP4
Гость 179 - 28.12.2015 - 09:35
Гость 180 - 29.12.2015 - 14:12	- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь. - Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?! -Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые? - Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать. Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой! - Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича! - Та вы шо,мама! Он же старый!! - Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!! - Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз? - Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон? Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро! Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! Диалог в одесской аптеке... — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
Гость 181 - 30.12.2015 - 13:34	В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным. * Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь! * - Старинное грузинское вино, 13 букв... - По горизонтали или по вертикали? - Точно! Пагаризантали... *** Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа? Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!
Гость 182 - 31.12.2015 - 13:37	а самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами. * Впервые, на моей памяти, коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками. * Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по заднице, то у каждого будет на одну задницу больше.
Гость 183 - 31.12.2015 - 19:07
Гость 184 - 31.12.2015 - 19:08
Гость 185 - 02.01.2016 - 16:37	В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра. * Пришёл мороз. Женщины полезли в норки… * ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО: - при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка. - подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров. - устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус. - сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан». - вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью. - Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
Гость 186 - 03.01.2016 - 16:26	Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится! * Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит". Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра * Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
Гость 187 - 03.01.2016 - 20:46	Самолет, следовавший из Мумбаи в Лондон, совершил экстренную посадку из-за обнаруженной на борту крысы. Как сообщило руководство авиакомпании, ровно в полночь по неизвестным причинам в крысу превратился один из членов экипажа. Несмотря на внештатную ситуацию, тыква приземлилась нормально.
Гость 188 - 05.01.2016 - 19:14	Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать. * Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой * - Папа, смотри, cиcьки на ёлке! - Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?! *** Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.
МАРТОВСКИЙ_КОТ 189 - 06.01.2016 - 14:47	Жена жалуется мужу: - Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...
МАРТОВСКИЙ_КОТ 190 - 06.01.2016 - 14:49	Тумпераментная женщина, принимая мужчин, при каждом следующем стуке в дверь отправляла их на балкон. Последним пришел муж. Стук в дверь. - Я, вор Иванов, за мной гонятся, можно пройти через Вашу квартиру... - Да, пожалуйста. Пауза. Стук в балконную дверь. - Я Следователь Петров, здесь вор Иванов не пробегал... - Да. - Опергруппа, за мной!
МАРТОВСКИЙ_КОТ 191 - 07.01.2016 - 01:54
Гость 192 - 07.01.2016 - 08:29
Гость 193 - 08.01.2016 - 07:21	- Закурить есть? - Не курю. - А деньги? - А в лоб? - Э, это я должен спрашивать, это я колядую.
Гость 194 - 09.01.2016 - 08:11
Гость 195 - 09.01.2016 - 08:12
Гость 196 - 09.01.2016 - 08:15
Гость 197 - 10.01.2016 - 20:46	Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п:::здец как страшно...
Гость 198 - 11.01.2016 - 18:29	Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся... * Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым. * Как же много требуется сил, чтобы воспользоваться минутной женской слабостью.
Гость 199 - 11.01.2016 - 18:51	- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!! - Поздравляю! На кого похож? - Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
Гость 200 - 11.01.2016 - 21:57	Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье. М.Ш.