Приколите анекдотом-20

Гость 0 - 11.10.2015 - 22:26	Хотите перемен в жизни? Идите работать в школу: там перемены каждые 45 минут!
Гость 41 - 31.10.2015 - 12:03	Они жили долго и счастливо и не известно на что. * Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...
Гость 42 - 31.10.2015 - 20:29	39-Малиновое НЛО > навеяно Пелевиным "Затворник и Шестипалый"?
Гость 43 - 02.11.2015 - 16:52	Настольная игра "Почта России" http://fishki.net/1193957-nastolnaja...i--1-foto.html
stroni 44 - 02.11.2015 - 17:56	43-Кристобаль Хунта > бгг))
Гость 45 - 02.11.2015 - 23:03	Мужчина увидел объявление в газете "сегодня открылся новый публичный дом". Звонит: - Здравствуйте. мужской голос отвечает: - Добрый день. - А почем у вас минет? - 500 - А анал? - 1000 - А традиционный? - Ой, мужик, извини, традиционного нет, я пока один работаю...
Гость 46 - 02.11.2015 - 23:27	42-Видимо уже > Нее, просто в аську кинули- да в тему пришлось
Гость 47 - 03.11.2015 - 21:14
Гость 48 - 04.11.2015 - 05:45
Гость 49 - 04.11.2015 - 06:07	[img][/img]
Гость 50 - 04.11.2015 - 20:19	Дом, который построил Джек)
Гость 51 - 04.11.2015 - 21:02	http://www.youtube.com/watch?v=ZBNNUUbvgKU#!
Гость 52 - 04.11.2015 - 21:13	http://www.yapfiles.ru/show/509149/2...33e09.flv.html
Гость 53 - 06.11.2015 - 14:24	***
Гость 54 - 06.11.2015 - 17:28	Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года! — И что же, там всё так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!! "Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц...
Гость 55 - 07.11.2015 - 12:03	*** Фраза "Не твоя вина" звучит так, будто грузин отбирает бутылку.
Гость 56 - 07.11.2015 - 22:03	Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.
Гость 57 - 08.11.2015 - 13:46	Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.
Dede 58 - 09.11.2015 - 13:31	Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с бл*дями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Гость 59 - 09.11.2015 - 15:09	Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: - Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: - От вас еще нет.
Гость 60 - 09.11.2015 - 15:15	Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду. * Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых. * Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. *** В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru
Гость 61 - 09.11.2015 - 15:42
Гость 62 - 09.11.2015 - 15:53	Скинули мне сегодня байку на мыло. Делюсь))) *** Планирование по-английски. Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее! Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру. И говорит некто в комиссии - а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, - говорят ему, - а когда был прошлый раз?" А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки - откуда брали? Проверяют. Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии - большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда - свяжемся?" Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья - ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше." И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали Вестминстерский холл. Думаю, что сэр Джордж тогда тоже приказал еще дубы посадить. А то лет через 500 понадобится...
Гость 63 - 09.11.2015 - 16:10
Гость 64 - 09.11.2015 - 19:13
Гость 65 - 12.11.2015 - 13:43	Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает. * Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию. * Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер. Ох, и много же народу в нём пропало!.. *** Самые объективные люди - это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.
Гость 66 - 13.11.2015 - 09:59	Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь люлей и идёшь в комнату. * Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: «Уважаемые коллеги…»
Гость 67 - 13.11.2015 - 10:43
Гость 68 - 13.11.2015 - 13:07	Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром. * Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом. * Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!
Гость 69 - 13.11.2015 - 13:17	На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма. * Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России. * Делаем деньги с "Почтой России" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат. *** А теперь, паны и паночки, ВНИМАНИЕ! РЕАЛЬНОСТЬ: «Почта России» бесплатно доставит туристам их багаж из Египта на дом http://www.tourprom.ru/news/30675/ !?!?!?!?!?!?? вау.......................
Гость 70 - 13.11.2015 - 23:37	Кораблекрушение. Все тонут. Матросы в шлюпке плавают между утопающими, хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Мимо плывет лысый. Один матрос его веслом по башке как хряпнет - "Нам тут не до шуток, бл-ть!!!"
Гость 71 - 14.11.2015 - 07:01	Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съебалось, проблема — осталась!
Гость 72 - 14.11.2015 - 07:03	— . . у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!
Гость 73 - 14.11.2015 - 07:06	Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу… — Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну… Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
Гость 74 - 14.11.2015 - 07:07	Два алкаша хвалятся между собой. — Я вот могу больше двух литров водки выпить! — Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!
Гость 75 - 14.11.2015 - 13:24	Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног. * До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит? * По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
Гость 76 - 14.11.2015 - 15:26	Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном...
Гость 77 - 15.11.2015 - 09:48	27-полосная (если не врут) дорога в Индии
Гость 78 - 16.11.2015 - 02:06	Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако, если мы убьем бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
Гость 79 - 16.11.2015 - 09:00	Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Гость 80 - 16.11.2015 - 13:49	***