Приколите анекдотом-20
 

Хотите перемен в жизни? Идите работать в школу: там перемены каждые 45 минут!

веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти

***
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай! Пили решётку!

В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
***
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!
***
Классик был прав - личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.
***
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных граждан… вышел из леса под Владивостоком.

[img]http://forum.motorka.org/download/file.php?id=57347[/img]

[img]http://kak2z.ru/my_img/img/2015/08/01/a24a7.jpg[/img]

[img]http://e-w-e.ru/wp-content/uploads/2015/06/10_mini27-1024x652.jpg[/img]

- Изя, ты после ceкcа моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться ceкcом!

Главврач клиники вводит в курс молодого сотрудника...
- И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- Если хотите попробовать, тогда - бегом домой, может, еще успеете!

- Почему у евреев национальность определяют по матери?
- Потому что только мать знает настоящего отца.

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

[img]http://cs624118.vk.me/v624118139/43490/wE0D3KDBbf4.jpg[/img]

Русские крутят дулю. Так что не надо тут

7 - Лора,

нет причины пули [filolog][filolog]хулить[/filolog][/filolog]
(или, все-таки - [filolog][filolog]хулить[/filolog][/filolog]?)
- высоко летают пули
от поверхности земли.

пули обвинять огульно
за внезапный резкий свист
неразумно - дуры пули,
эта дурь у них в крови.

показал бы пуле дулю,
доказал бы наяву -
смелый не боится пули,
не летящей в голову...
(с)

8+
там, где звёздочки, простое русское литературное слово х у л и т ь (бранить, поносить, порочить)_)))

В очереди сегодня в МакДаке почитала их жалобную книгу.
Она начиналась с фразы: «Ура! Запор прошёл!»
Дальше читать не смогла.

[img]http://s4.stc.all.kpcdn.net/f/4/image/98/59/925998.jpg[/img]

[img]https://im2-tub-ru.yandex.net/i?id=2e650428ad1f8999578a799ccdcec9c8&n=33&h=190&w=340[/img]

[img]http://s5.stc.all.kpcdn.net/f/4/image/99/59/925999.jpg[/img]

[img]https://pp.vk.me/c421831/v421831801/b815/Q94pEDMC468.jpg[/img]

[img]https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQRcXVMLkyHoGBFJRPiD7GIszYvi3W9hLua4qopY0KPSPZ10csT[/img]

[img]http://s017.radikal.ru/i409/1510/48/ffdec562d542.jpg[/img]
***
[img]http://s018.radikal.ru/i500/1510/5c/14181746afc1.jpg[/img]
***
[img]http://s020.radikal.ru/i708/1510/37/d215d0a6c0b8.jpg[/img]

[img]https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQUrFvV96nQJUSrCuqzNmxVuKoEN0bL90vwbqb55FMpDkQQ5krZEA[/img]

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

[img]http://s006.radikal.ru/i215/1510/ee/16b91b09e121.jpg[/img]

[quote=Лора;40348888] Русские крутят дулю. Так что не надо тут [/quote]
Дули крутят хохлы.

[img]https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12118742_920368241375341_7479553531907439682_n.jpg?oh=b57f892b2d26bde710cdf2c12eb36b69&oe=56C94BE3[/img]

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.
***
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.
***
Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.
***
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!
***
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!
***
Недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

[img]http://bygaga.com.ua/uploads/posts/thumbs/1346520496_zabavnie_i_prikolnie_obiyavliniya_577_279-56.jpg[/img]

Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?
***
Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!
***
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
*
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
*Девочка, которая получила на день рождения, не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
*
В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

23-Версия Икс > супер!)))

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
***
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
***
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…

[img]http://images.kashamalasha.com/201506180012-ty-protyagivaesh-ey-otkrytuyu-i-polnuyu-tepla-ruku-a-ona-vse-ravno-kidaet-sdachu-na-podstavku-kashamalasha-com.jpg[/img]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает: — Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает: — Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец: — Выбрасываем, естественно.
Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
***
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
***
Особо умным два раза повторять не надо. Тебе и первый раз не дадут сказать.

- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.
***
На сайте знакомств у одной особы в профиле:
"Дабилась всего сома"
Мне интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
***
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Мир слишком изменчив и непредсказуем, чтобы загадывать так далеко в будущее!
***
Как говорю я "Лучше выспаться сейчас, чем не выспаться потом"
***
Я до армии тоже думал что я сова...
Но пинки сержанта в корне поменяли мое мировозрение)))
***
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становиться страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

[img]http://cdn.fishki.net/upload/post/201510/26/1712370/w4acvqfxxq.jpg[/img]

[img]https://scontent-yyz1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/12088587_1631817493762158_3121250683009789734_n.jpg?oh=80073e88568ad33ae12618ec6770097b&oe=56C9FFF5[/img]

[img]http://f19.ifotki.info/org/97f87f380137893192a6587e37790e2659b2a2228636091.jpg[/img]

[img]http://atkritka.com/upload/iblock/35f/atkritka_1405166782_703.jpg[/img]

[img]http://s0.tchkcdn.com/g2-ujVHz66wsolwsCLypoOeYg/fun/640x480/f/0/1-6-5-3-31653/1536796110.jpeg[/img]

[img]http://www.pressa.tv/uploads/posts/2013-11/1384729783_u11.jpg[/img]

[img]https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12191389_1485895708406527_2230161726327007453_n.jpg?oh=7d59c247ca02eff793f545280eb3c6ef&oe=56B1DB9E[/img]

- Зяма, Ви побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?

Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива...
— О!

[img]https://pp.vk.me/c543107/v543107339/7e63/RVKLx_2uFag.jpg[/img]

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/7/6/6489676.jpg[/img]

[img]http://f19.ifotki.info/org/a8de50c4caa0995dbb7dd110205d682559b2a2228875841.jpg[/img]

Навеяло Лориной темой про порванный резин

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

— —------

Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова — сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

— —-------

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева — грязные, бездушные скоты — обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

— —-------

Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый — жалкое существо!

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

— —-------

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

— —-------

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту — ноги бы моей здесь не было.

— —------

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

— —------

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.

Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь — нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом