| 0
- 11.10.2015 - 22:26
|
Хотите перемен в жизни? Идите работать в школу: там перемены каждые 45 минут!
    | | |
| 121
- 10.12.2015 - 10:20
|
Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв. *** - Какие виды психологического насилия вы знаете? - Не трогай! Это на новый год! *** Это у них там доллар дорожает, у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки... *** Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату". *** - Курс доллара превысил 70 рублей. - Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть? | | |
| 122
- 10.12.2015 - 12:28
|  | | |
| 123
- 10.12.2015 - 13:55
|
Я был когда-то байкером. Я был мужественен, свободен и длинноволос. Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я не появлялся, она уже поджидала меня. С тех пор прошло двенадцать лет. Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы. Свобода закончилась, когда мы решили пожениться. Но мне хватало того, что я был мужественен и у меня были длинные волосы. Но так было только до свадьбы. Незадолго до свадьбы она сказала мне: "Ты мог бы и постричься. Ведь на свадьбе будет моя мама". Через несколько дней упрёков, уговоров и цистерн пролитых ею слёз я согласился на короткую стрижку. Я был мужественен, не свободен, и по моей макушке гуляли сквозняки. "Я люблю тебя, как ты есть" шептала она мне. В принципе я уже привык, хотя макушка всё ещё мёрзла. Однажды она появилась с кучей пакетов и в них были брюки со стрелками, пиджаки и рубашки. После цистерн пролитых ею слёз я засунул свои ступни в модные полуботинки. За ними последовали пиджаки, плащи и галстуки. Но я был всё ещё мужественен, женат, модно одет и моя макушка мёрзла. Затем последовал самый большой бой: за "коня". Его я проиграл быстро, т.к. в брюках со стрелками я смотрелся на мотоцикле, как дурак. Но я всё ещё был мужественен, подавлен и пересел в Пассат. В последующие годы она залила всё слёзами и я проиграл ещё много битв. Я стал пить вино из бокалов, называл её маму на вы и слушал "Корни". Я помогал по хозяйству и делал покупки. Я был лузер, поглощённый бытом и по моей макушке ходили сквозняки. В один прекрасный день она запаковала чемоданы и сказала: "Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила." Недавно я снова встретил её. Рядом с ней был длинноволосый байкер в косухе и рваных джинсах, который смотрел на меня с сожалением. Я, пожалуй, подарю ему тёплую шапочку. Взято с anekdot.ru | | |
| 124
- 10.12.2015 - 15:08
| 123-Wake Me Up > как грустно(( | | |
| 125
- 10.12.2015 - 15:51
| 124-catSofy > чё, байкером была этим условным? | | |
| 126
- 10.12.2015 - 15:54
|
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо? ... - Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди? - В заповедник. | | |
| 127
- 10.12.2015 - 16:08
|  | | |
| 128
- 12.12.2015 - 19:54
| Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи … | | |
| 129
- 13.12.2015 - 13:32
|
Хороший получился бы тост.) | | |
| 130
- 14.12.2015 - 15:14
|
Ночь. Интернет. Вконтакт. Аптека. А, не аптека, просто спирт. Со мной ещё два человека - на форуме и в аське вирт | | |
| 131
- 14.12.2015 - 22:37
|
--- Изя, ну как вы с Цилей поживаете? — Она, таки, от меня ушла. — Так купи бутылку водки и утопи свое горе. — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету. | | |
| 132
- 15.12.2015 - 08:39
|
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с усиками. | | |
| 133
- 15.12.2015 - 13:16
|
120 > Версия Икс 132 > Conkordia  | | |
| 134
- 15.12.2015 - 17:35
|
Говорят дети: Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит: - Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун. *** Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, - мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает: - Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: - С этого дня я для вас - просто Гена! И никак иначе! *** Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос: - Мама, можно я успокоюсь? *** Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла: - Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает! *** Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?» *** Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала: - Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут! *** Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: - А когда мы в садике так орем, нас ругают.. *** Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает: - Меня сегодня воспитательница ругала! - За что? Ты плохо себя вела? - Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала. *** Рома (4 года) говорит маме: - Я боюсь черепаху, она страшная! - Она страшная, но добрая. - Как ты? *** Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает: - Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький! И дальше в том же духе... Уходя из парка, сын тихо спрашивает: - Мама, а Эдик - это ласковое имя, да? А полное - Эдиот? Хорошо, что бабушка не услышала... *** Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: - А мамы нет, она в банке. Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: - А как она туда залезла? | | |
| 135
- 16.12.2015 - 10:14
|
Саакашвили и Аваков... Скандальное видео... | | |
| 136
- 16.12.2015 - 10:24
|
— Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм… Почему один? | | |
| 137
- 16.12.2015 - 11:49
|
- Сарочка, я Вас хочу! - Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? - А Вы меня на секс? - И шо? - А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса… *** — Я слышала, Ваша Сара замуж выходит. — Да. Выходит понемногу. *** — Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет! *** - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! — Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Изя, у тебя такого места… | | |
| 138
- 16.12.2015 - 12:13
|
- Наташка, у тебя машина на ходу? - да - дашь вечером? - да, а про машину зачем спрашивал? | | |
| 139
- 16.12.2015 - 18:34
|
-Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. - Не может быть! Она ж в рот не берет! - И опять вынужден Вас огорчить... | | |
| 140
- 16.12.2015 - 19:33
|
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне... *** Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …))))) *** — Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв. — У меня нет такого органа... — Правильно, это УМ! Откуда он у тебя. *** — Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы. — Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой? — Второй,- каждый день по 2 часа секса. — Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!! *** - Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила? *** Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика. | | |
| 141
- 16.12.2015 - 21:18
| Цитата:
| | |
| 142
- 17.12.2015 - 10:31
|
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало - съ*балось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах*й, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съ*балось, проблема - осталась! | | |
| 143
- 17.12.2015 - 10:35
|  | | |
| 144
- 17.12.2015 - 12:03
|
В магазины "всё по 36" завезли нефть. *** На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует. *** - Здравствуйте, Роза Львовна! - Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? - На работу! - Хм! - Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт... *** Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница. *** У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли. *** Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно, блин, отмечает День ВДВ. | | |
| 145
- 17.12.2015 - 12:55
| Цитата:
| | |
| 146
- 17.12.2015 - 15:16
|
- Тань, сделай мне омлет. — Все вы пошлые, вам тока этого и надо! — Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго. … — Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить — Ну и как, получилось? — Что-ты, она ж бестолковая — в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. — Ну и? — Что ну и, вроде время умирать, а ему некогда… … Светские львицы, бизнес леди, путаны… Снежинкой на утреннике в садике хочет быть только воспитательница… … Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! — А ты что?! — А я ему в ответ плюнул в морду! — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо! | | |
| 147
- 18.12.2015 - 12:54
|
Не анекдот, но жизненно Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас. "Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я. - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?" | | |
| 148
- 18.12.2015 - 13:07
|
Гораздо хуже, когда узнали друг друга. Но поздно. Поздно. Жизнь позади. Впрочем, это уже совсем не к анекдотам. | | |
| 149
- 18.12.2015 - 14:11
|
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью. - Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение? - Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. - Каким образом? - Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике... *** Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри. - И ты туда же? Понаехали! *** Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждёт своего принца. | | |
| 150
- 18.12.2015 - 17:13
| Обезьяны обсуждают мужей: - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный... - А у меня - макака, он такой ловкий... - А у меня - крокодил. - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! - А зато в море ходит! | | |
| 151
- 18.12.2015 - 18:17
|  Это всего лишь обложка для паспорта))) | | |
| 152
- 20.12.2015 - 20:44
|
Что мы узнали благодаря американскому кино? 1. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания. 2. Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?" 3. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена. 4. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор. 5. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей. 6. Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор. 7. Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится. 8. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 9. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 10. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове. 11. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом. 12. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать. 13. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье. 14. Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут. 15. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию. 16. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице. 17. В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей. 18. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма. 19. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз. 20. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 21. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит. 22. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля 23. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде. 24. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать 25. Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу. 26. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски. 27. Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки. | | |
| 153
- 20.12.2015 - 21:04
| Ещё мы узнали, что 90% людей живут в Лос-Анджелесе, остальные - в Нью-Йорке. Причём, из них примерно половина торгуют наркотиками, а остальные работают в полиции и ловят их. Небольшая часть населения, не задействованная в этом процессе, это - всевозможные потерпевшие. | | |
| 154
- 20.12.2015 - 23:27
|
31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы. 2000-ый с восторгом: - Эх, помню, с горы на санках по снегу! 2025-ый: - А что такое санки? 2050-ый: - А что такое снег? | | |
| 155
- 20.12.2015 - 23:54
| Значит, ядерной зимы не будет. Отрадно. | | |
| 156
- 21.12.2015 - 15:20
|
Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. — Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пид@рас | | |
| 157
- 21.12.2015 - 16:02
|  | | |
| 158
- 21.12.2015 - 22:37
|  Такой разный Харрисон Форд))) | | |
| 159
- 21.12.2015 - 22:54
| https://www.youtube.com/watch?v=s0AODyqOJmg | | |
| 160
- 22.12.2015 - 10:46
| Цитата:
| |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
