Приколите анекдотом-20

Гость 0 - 11.10.2015 - 22:26	Хотите перемен в жизни? Идите работать в школу: там перемены каждые 45 минут!
Гость 81 - 16.11.2015 - 18:19	Можно симпатизировать сотням. Увлекаться десятками. Восхищаться еденицами. А любить - только пятитысячные!))
Гость 82 - 17.11.2015 - 12:34	Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа. *** Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Гость 83 - 18.11.2015 - 13:32
Гость 84 - 18.11.2015 - 13:41	Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
Гость 85 - 19.11.2015 - 11:09
Гость 86 - 19.11.2015 - 14:37	Шляпка что надо!)))
SeaStar 87 - 19.11.2015 - 16:02	А это тема - как меняется семантика слова и ассоциации при изменении ударения: нидерландЫ - и запахнет степью, юртой, конЯми... похмельЕ - и запахнет дорогими винами к великолепным закускам... Что ещё??
Гость 88 - 20.11.2015 - 11:55
Гость 89 - 20.11.2015 - 11:57
Гость 90 - 20.11.2015 - 13:27	A ваши дети тоже перед сном самые несчастные, не евшие хлеба, не пившие чая, не разу не сходившими в туалет, не смотревшие мультики, очень любящие свою очень красивую мамочку, и желающие сто раз спокойной ночи?!???))))))))))
Гость 91 - 21.11.2015 - 16:18	"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты! *** Муж поздно вечером приходит домой: - Что у нас сегодня на ужин, дорогая? - Твоя лапша.
Гость 92 - 22.11.2015 - 14:53	Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову. * ремарка от шальной пули: Вот как красиво, без мата и остроумно))) *
Гость 93 - 22.11.2015 - 20:21	Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!
Гость 94 - 25.11.2015 - 10:35	Кто ещё не знает Смайлик «smile» В поисковике Google введите фразу: a long time ago in a galaxy far far away И наблюдайте
Гость 95 - 25.11.2015 - 12:39	Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых. Затеяли тогда в цирке съемки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причем по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из сыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими. Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гутаперчивого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста все вокруг. Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съемку не прекращали, потому что пленка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать. В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это! После того, как выяснилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и все пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое веселое представление за всю историю цирка под названием СССР. (с) Юрий Никулин «Цирк с конями»
Гость 96 - 25.11.2015 - 13:02	Несу всякую фигню... Вам занести? * Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство. * Интересно, если дороги в России сделать идеальными... дураки исчезнут?! * Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары... И вы поймете, как это мало. * Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ. *** Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество... Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
Гость 97 - 25.11.2015 - 15:03
Гость 98 - 25.11.2015 - 17:41	Муж: - Ну ты полная дура!!! Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!! * Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен. Вопрос армянскому радио: - В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне? - А в Херсоне, наверное, пока нет электричества. * На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец. * - Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте? - Так шо тут непонятного? На передовую хочет. * Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды. * Девушка смотрит погоду в интернете: Mail.ru - холодно, яндекс - холодно, гугол - во, это нормально; одевается и идёт на работу. * "Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык"
Гость 99 - 26.11.2015 - 13:07
юнкер 100 - 26.11.2015 - 18:54	Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Гость 101 - 27.11.2015 - 13:20	Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку... * Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители. * Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз. * Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая... * После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде. *** Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории: 1. Состоит из пяти букв... 2. Состоит из трёх букв... 3. Состоит из двух букв... Что это за слова? Ответ: 1. ОГО-ГО. 2. ОГО. 3. ТЮ...
Гость 102 - 28.11.2015 - 21:28	Признался жене в измене. Мгновенно пропала куда-то и не появлялась целую неделю. Сегодня правый глаз немного приоткрылся.
Гость 103 - 29.11.2015 - 22:04	Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях. * Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая. * Самое первое в мире государство, куда приходит дедушка Мороз — это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний мешок подарки. *** У меня фигура без недостатков! Только с избытками..
Гость 104 - 29.11.2015 - 23:27
Гость 105 - 30.11.2015 - 09:04
Гость 106 - 30.11.2015 - 21:34	Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, когда случайно разбил единственную бутылку водки.
Гость 107 - 01.12.2015 - 14:34	* * [img]https://im1-tub-ru.yandex.net/i?id=60dfd5b4bf414de577cff69431161fc3&n=33&h=190& w=363[/img] ***
Гость 108 - 01.12.2015 - 14:38
Гость 109 - 01.12.2015 - 19:31	- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг! * В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: - Что там Аня делает? Племянник отвечает: - Поставила малую на зарядку. * 50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.
Гость 110 - 02.12.2015 - 13:33	- Доктор, поцелуйте меня! - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и [*****] Вас не следовало..." :)))
Гость 111 - 02.12.2015 - 19:56	Ищешь принца, а в стране демократия... * Женская логика иногда напоминает лицензионное соглашение:ничего непонятно, но лучше согласиться. * Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.
Гость 112 - 02.12.2015 - 20:01
Гость 113 - 02.12.2015 - 20:56
Гость 114 - 03.12.2015 - 10:05	Лишь в шкафу порядок наведу, Маленькая дочь, как на беду, На пол вновь швыряет всё подряд — У меня не жизнь, а сущий ад. Тяжело воспитывать детей. Расскажу ей сказку без затей: — «Страшный дядька тут в шкафу живёт, Непослушных девочек крадёт, И, как только к шкафу подойдёшь, В страшные лапищи попадёшь». Всё моя малышка поняла! Как умна дочурка, хоть мала! Вечер. Я закончила дела. Дочка смело к шкафу подошла: — «Дядька тут ещё? Или ушёл?» Муж вскочил, хотя смотрел футбол. Объясняла мужу, как могла Всё про наши женские дела. Но, боюсь, не верит до сих пор — Всё ловлю в глазах его укор.
Гость 115 - 03.12.2015 - 13:13	Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой! * - Почему этот проект называется Дом-2? - Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом! * Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет». * В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства. * - Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились? *** Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.
Гость 116 - 04.12.2015 - 07:32	Купила чёрные макароны, сварила. Свекрови скорую вызывали.
Гость 117 - 05.12.2015 - 00:43	Анекдот: Прочтите темы Паноптикума.
Гость 118 - 05.12.2015 - 15:50	Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
Версия Икс 119 - 08.12.2015 - 17:49	- Ты куда на праздники? - В Турцию. - Не боишься? - А чего бояться? Истребитель у меня новый...
Версия Икс 120 - 10.12.2015 - 08:14	— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с усиками.