Они жили долго и счастливо и не известно на что.
*
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

39-Малиновое НЛО > навеяно Пелевиным "Затворник и Шестипалый"?

Настольная игра "Почта России" [url]http://fishki.net/1193957-nastolnaja-igra-pochta-rossii--1-foto.html[/url]

43-Кристобаль Хунта > бгг))

Мужчина увидел объявление в газете "сегодня открылся новый публичный дом". Звонит:
- Здравствуйте.
мужской голос отвечает:
- Добрый день.
- А почем у вас минет?
- 500
- А анал?
- 1000
- А традиционный?
- Ой, мужик, извини, традиционного нет, я пока один работаю...

42-Видимо уже > Нее, просто в аську кинули- да в тему пришлось

[img]http://files.vkurazhe.ru/gallery/2014/05/12/0.96943800_1399866103.jpg[/img]

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/4/5/6514540.jpg[/img]

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/2/5/6514527.jpg[/img][img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/7/5/6514573.jpg[/img][img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/1/6/6514615.jpg[/img][img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/6/1/6515163.jpg[/img][img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/6/1/6515169.jpg[/img][img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/3/2/6515230.jpg[/img][img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/5/8/6515854.jpg[/img][img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/3/4/6516430.jpg[/img][img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/3/6/6516637.jpg[/img][img][/img]

[img]http://troll-face.ru/static/a/d/b4/muzh-B72laR.jpg[/img]

[img]http://demworld.ru/var/albums/religy/28386.jpg?m=1445274406[/img]

[img]http://vk.gseosem.com/wp-content/plugins/wp-o-matic/2015.06.img/872f0c59f5_alBrfavrAaA.jpg[/img]
Дом, который построил Джек)

[url]http://www.youtube.com/watch?v=ZBNNUUbvgKU#[/url]!

[url]http://www.yapfiles.ru/show/509149/2c920ea9aef6c5ac5633e6f940d33e09.flv.html[/url]

[img]http://cdn.fishki.net/upload/post/201511/04/1723621/1_maxresdefault.jpg[/img]
***
[img]http://cdn.fishki.net/upload/post/201511/05/1725355/1_demotivatory_03.jpg[/img]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев.
Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц...

[img]http://picfun.ru/wp-content/uploads/EWaEvAURaG.jpg[/img]
[img]http://kotomail.ru/sites/kotomail.ru/files/styles/display/public/images/2015/09/01/20150109114114.jpg[/img]

***
Фраза "Не твоя вина" звучит так, будто грузин отбирает бутылку.

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
***
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
***
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
***
В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru

[img]http://kaifolog.ru/uploads/posts/2015-11/1447050742_015.jpg[/img]

Скинули мне сегодня байку на мыло. Делюсь)))
***
Планирование по-английски.

Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее!

Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.

И говорит некто в комиссии - а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, - говорят ему, - а когда был прошлый раз?" А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки - откуда брали? Проверяют. Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии - большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда - свяжемся?"
Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья - ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше."

И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали Вестминстерский холл.
Думаю, что сэр Джордж тогда тоже приказал еще дубы посадить. А то лет через 500 понадобится...

[img]https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/12193760_1063814063649683_6815619538486119248_n.jpg?oh=3e4bf7308dddf383f7bb0591ccebe444&oe=56FAF9B2[/img]

[img]http://f19.ifotki.info/org/3eab3a6f4607b63a9433a491b4b65ece1f821b229736399.jpg[/img]

Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.
***
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.
***
Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..
***
Самые объективные люди - это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь люлей и идёшь в комнату.

*
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: «Уважаемые коллеги…»

[img]http://s019.radikal.ru/i612/1511/b0/95a5abd5262d.jpg[/img]

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.
***
Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.
***
Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.
***
Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.
***
Делаем деньги с "Почтой России" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.
***

А теперь, паны и паночки, ВНИМАНИЕ! РЕАЛЬНОСТЬ:
«Почта России» бесплатно доставит туристам их багаж из Египта на дом
[url]http://www.tourprom.ru/news/30675/[/url]
!?!?!?!?!?!??

вау.......................

Кораблекрушение. Все тонут. Матросы в шлюпке плавают между утопающими, хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Мимо плывет лысый. Один матрос его веслом по башке как хряпнет - "Нам тут не до шуток, бл-ть!!!"

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало — съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съебалось, проблема — осталась!

— . . у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

Два алкаша хвалятся между собой.
— Я вот могу больше двух литров водки выпить!
— Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног.
***
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
***
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном...

27-полосная (если не врут) дорога в Индии
[img]http://files3.adme.ru/files/news/part_105/1051110/1896060-R3L8T8D-850-Blm6c29.jpg[/img]

Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако, если мы убьем бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[img]http://f19.ifotki.info/org/1bf8a99cdc119a993fc5e8fc2a8b8d0d59b276230272018.jpg[/img]
***
[img]https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xlf1/v/t1.0-9/12195869_507226102786592_3551801625202561273_n.jpg?oh=45af753484d276a32a5b7c698343aeb5&oe=56EE2A06[/img]