[img]http://atkritka.com/upload/iblock/12c/atkritka_1387322772_335.jpg[/img]

[img]http://i79.beon.ru/93/39/2443993/79/100129879/8659d0b360.jpeg[/img]

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?
***
На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.
***
Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!

Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

- А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная: всем дарит одно и то же!

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
— Дорогая, я знаю что ты без ceкcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
— Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается:
— Лелик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
— Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
— А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
— Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
— Где все не заню... Но Лелик г д е т о рядом. :)

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Это первые 50 раз расставаться тяжело...
А потом даже ждёшь - когда уже, ну когда????
***
- Я хотела бы купить у Вас автомобиль.
- Модель?
- Нет. Бухгалтер. Но за комплимент спасибо...))
***
Ты долго грустишь, когда опаздываешь на свою маршрутку? Ровно до того момента, пока не придёт новая. И мы ведь сейчас не только о маршрутках...
***
- Ваше предложение ещё остаётся в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь...
***
А с женщиной коварной в споре,
Вам никогда не повезёт
Ведь вместо сотни аргументов - ой, ВСЁ!
***
Странно, что вселенная получает запросы на НГ через сгоревшую бумажку в пищеводе...
***
Татарский хан сурово крикнул:
Славяне, заплатите мзду!
Ему ответили красиво,
Но рифма здесь запрещена....
***
- Вы знаете почему корова срёт лепёшкой, а коза горошком?
- Нет, не знаю
- Вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!
***
А теперь самый смешной анекдот:

Раньше, что бы удивить даму, нужно было за тридеветь земель скакать, драконов убивать, тоНеЗнаюЧто искать.
Сейчас достаточно просто приехать, просто не врать. Просто не соврал и приехал, и она две недели под впечатленим...

В настоящее время в Питере набирает популярность это стихотворение Эльвиры Дворецкой.

«Стабильность»

За окном +8. Лето.
Летом в Питере жара!
Ты раздет, и я раздета.
Речка, солнце, хванчкара.

За окном +8. Осень.
Дождь-зануда моросит.
Мы с тобою куртки носим.
Питер листьями шуршит.

За окном зима. +8.
Заблудился где-то снег.
Листья с почками елозят, -
Распуститься или нет.

Вот пришла весна! +8.
Красота и благодать!!
Мы тулупы с себя сбросим.
Зелень в Питере опять.

Что бы в мире ни случилось.
Как бы вам ни повезло.
В жизни главное - стабильность
Всем синоптикам назло.

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять.
***
Пиши пьяным, редактируй трезвым.
***
А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?
***
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
***
- Зима, где снег?
- Ой, всё!
***
Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

[img]http://cs543104.vk.me/v543104788/1917e/IKccPjfg6Mc.jpg[/img]

Винни-Пух среди Санта-Клаусов.

26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.
***
Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.
***
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

купил диван купил продукты
купил в киоске сигарет
купил бухло пришёл в квартиру
сижу, курю, бухаю, ем
***
я был последним идиотом
я тридцать лет стоял в хвосте
но постепенно продвигался
теперь я первый идиот
**
когда увёл чужое судно
себе под койку дед игнат
его прозвали сомалийский
пират
***
висит на сцене в первом акте
бензопила, ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
***
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал-- г**но

[img]http://cs629318.vk.me/v629318005/2999f/_-DU8eKilcg.jpg[/img]

Быль.
На Украине сейчас самый модный сигнал на телефон:
"Бе-бе-бе-бе
- Э, так со мной никто не разговаривал"

[url]http://www.nofollow.ru/video.php?c=FNfT16aAMP4[/url]

[img]https://pp.vk.me/c7007/v7007782/5327e/4l92tY-9WS4.jpg[/img]

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.
- Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!
-Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.
Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой! -
Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича! - Та вы шо,мама! Он же старый!! - Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!! -
Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз? - Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?
Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Диалог в одесской аптеке... — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
***
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
***
- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...
***
Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!

а самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.
***
Впервые, на моей памяти, коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.
***
Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по заднице, то у каждого будет на одну задницу больше.

[img]http://s01.yapfiles.ru/files/759603/e7cdb254149045369e8aaa1bbda6a6d8.swf[/img]

[img]http://chukcha.net/uploads/posts/2013-11/thumbs/1383680134_z-55.jpg[/img]

В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.
Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
***
Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки…
***
ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО:

- при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

- подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

- устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

- сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

- вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

- Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
***
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра
***
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

[img]http://bstore.9tv.co.il./images/2016/01/03/19850008e8cd0d490311256e388ab0fc.jpg[/img]

Самолет, следовавший из Мумбаи в Лондон, совершил экстренную посадку из-за обнаруженной на борту крысы.
Как сообщило руководство авиакомпании, ровно в полночь по неизвестным причинам в крысу превратился один из членов экипажа.
Несмотря на внештатную ситуацию, тыква приземлилась нормально.

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
***
Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой
***
- Папа, смотри, cиcьки на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!
***
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.

Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

Тумпераментная женщина, принимая мужчин, при каждом следующем стуке в дверь отправляла их на балкон. Последним пришел муж. Стук в дверь.
- Я, вор Иванов, за мной гонятся, можно пройти через Вашу квартиру...
- Да, пожалуйста.
Пауза. Стук в балконную дверь.
- Я Следователь Петров, здесь вор Иванов не пробегал...
- Да.
- Опергруппа, за мной!

[img]http://ow.ly/WJ1Ds[/img]

[img]http://cs7008.vk.me/v7008352/98d06/aRTAL3kkbR0.jpg[/img]

- Закурить есть?

- Не курю.

- А деньги?

- А в лоб?

- Э, это я должен спрашивать, это я колядую.

[img]http://cs7054.vk.me/c540105/v540105208/57295/0Pqr3Vj6IHE.jpg[/img]

[img]http://cs7054.vk.me/c540105/v540105008/3e21e/bQRkHf_2y3Y.jpg[/img]

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/2/2/6842224.jpg[/img]

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п:::здец как страшно...

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...
***
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
***
Как же много требуется сил, чтобы воспользоваться минутной женской слабостью.

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
М.Ш.