Подцепил как-то мужик девушку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что всё будет хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и охренел.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы...


Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит: — А ну, дыхни!


[img]http://pozitivno.in.ua/wp-content//drakon.jpg[/img]

[quote=Мартовский ДРАКОН;41105546] ... Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит: — А ну, дыхни! [/quote]
[url]http://www.youtube.com/watch?v=ZEVT92B58Z8[/url]

[img]https://vk.com/vicromanenko?z=photo-38228449_394342390%2Fwall6696592_1655[/img]
[img]https://vk.com/vicromanenko?z=photo-38228449_394342391%2Fwall6696592_1655[/img]
[img]https://vk.com/vicromanenko?z=photo-38228449_394342392%2Fwall6696592_1655[/img]
[img]https://vk.com/vicromanenko?z=photo-38228449_394342393%2Fwall6696592_1655[/img]
[img]https://vk.com/vicromanenko?z=photo-38228449_394342394%2Fwall6696592_1655[/img]
[img]https://vk.com/vicromanenko?z=photo-38228449_394342395%2Fwall6696592_1655[/img]
[img]https://vk.com/vicromanenko?z=photo-38228449_394342396%2Fwall6696592_1655[/img]
[img]https://vk.com/vicromanenko?z=photo-38228449_394342397%2Fwall6696592_1655[/img]
[img]https://vk.com/vicromanenko?z=photo-38228449_394342398%2Fwall6696592_1655[/img]
[img]https://vk.com/vicromanenko?z=photo-38228449_394342399%2Fwall6696592_1655[/img]

[img]https://cs7050.vk.me/c540108/v540108206/d294/bsOYoY2-7nE.jpg[/img]
[img]https://cs7050.vk.me/c540108/v540108206/d29b/v9tiUJ7lKSQ.jpg[/img]
[img]https://cs7050.vk.me/c540108/v540108206/d2a2/OZwUZxwzNSw.jpg[/img]
[img]https://cs7050.vk.me/c540108/v540108206/d2a9/foWuOuVEN40.jpg[/img]
[img]https://cs7050.vk.me/c540108/v540108206/d2b0/IY1DJ8bLi9w.jpg[/img]
[img]https://cs7050.vk.me/c540108/v540108206/d2b7/oBIoN89ZNOM.jpg[/img]
[img]https://cs7050.vk.me/c540108/v540108206/d2be/wrZck02mrNs.jpg[/img]
[img]https://cs7050.vk.me/c540108/v540108206/d2c5/B7jvaI_aM90.jpg[/img]
[img]https://cs7050.vk.me/c540108/v540108206/d2cc/jcWFlNevXtg.jpg[/img]
[img]https://cs7050.vk.me/c540108/v540108206/d2d3/pJ7Rw4k_bt8.jpg[/img]

[img]http://www.newstheme.ru/images/zhitati_aforizmi_2624.jpg[/img]

[img]http://ww.w.bquote.ru/created/20120301/1330554087.jpg[/img]

[img]http://dg55.mycdn.me/getImage?photoId=665667545949&photoType=0[/img]

Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...

[img]http://s019.radikal.ru/i641/1601/0f/37c5153a0047.jpg[/img]

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
***
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!
***
Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
***
Мать дочери:
- Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
- Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!
***
Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

[img]http://forum.kerch.com.ua/fetch/5/6/56788fbc9e024fe66690445ea6a4cea2.jpg[/img]

Если Лео не дадут Оскара в этом глду - начнётся восстание дикапристов...

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

Январь 2016 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций...
***
Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".
***
О грехах молодости не жалеют, ими гордятся.

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.
***
Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.

[img]https://pp.vk.me/c629406/v629406398/2feb5/6JvLkWCyvmg.jpg[/img]

ролик про титьки..)
[youtube]mx7526ICIBY[/youtube]

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

Доклад командира на базу после удачного бомбового удара:
- Арбуз, я Семечко-три. Цель поражена, ничего не осталось! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!

Секс был испорчен в тот момент,когда я спросил- "Сразу войти?"
а её угораздило ответить- "Нет, бл*дь,можешь деликатно постучаться"...

90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.
***
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
***
Купил квартиру с технологией "Умный дом".
Пока был на работе, квартира свалила из России.
***
Для тех, кто еще не понял: "Выживший" это продолжение "Титаника"!
***
В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка".
Воспитательница говорит:
- Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!

Если вы белая и пушистая – вам пора в солярий и на эпиляцию.

[url]http://cs625728.vk.me/v625728583/16906/BpggumpExsw.jpg[/url]

[img]http://g02.t.alicdn.com/kf/UT8dN7bXqpXXXaFIFrXa.jpeg_640x10000.jpeg[/img]

[img]http://thebester.ru/uploads/images/00/60/57/2012/01/11/a1262c286a.jpg[/img]

Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается:
- А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!
Муж в полном опупении......
- Какой ещё стих?!!!!
Жена: - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! )

[img]http://s020.radikal.ru/i710/1601/e2/8992f90eaf39.jpg[/img]

У директора приморского сафари парка ну просто головная боль - где каждый день находить такого же козла.
***
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
***
Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?
***
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

[img]http://img.ifcdn.com/images/6ef15784de03c5fe289342ef7ab1b41fc398726b_1.jpg[/img]

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

[img]http://cs618224.vk.me/v618224486/8f81/Tg3GkzYc6AI.jpg[/img]

[img]http://board.astv.ru/Content/article/2d/8c/a8c4-6d1e-42df-95ba-0bbb6dfac91e/f32cbb5c-f2b7-4936-889c-f72e1092150a.jpg[/img]

[img]http://s018.radikal.ru/i506/1302/46/1d3b234e18df.jpg[/img]

[img]http://content-15.foto.my.mail.ru/community/linafabrik/_groupsphoto/h-610.jpg[/img]

[img]http://savepic.net/6683312.jpg[/img]

[img]http://dg50.mycdn.me/getImage?photoId=553135198154&photoType=0[/img]

Cамое большое содержание витаминов - в аптеке.

[img]http://s019.radikal.ru/i634/1601/9b/785255ac4f1e.jpg[/img]

[img]http://livetyping.ru/24851.gif[/img]

Стадии развития бабки:
Не хочешь вставать:
- в садик
- в школу
- в универ
- на работу.
А потом резко хоп - В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА!
***

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!
***
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
[spoiler]— Бл@дь.
Автобус заехал во вторую яму:
—@@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи, спаси", сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи, спаси! — и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну [filolog]нах[/filolog]@й! Не может быть бл@дь![/spoiler]

Изя, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает.
- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

- Сёма, ви можете мене починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он и починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

- Оля, у тебя в детстве клички были?
- Да, Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?
- Нет, просто друзья были свиньи...

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю:
- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...
- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.

- Какие женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
- Седые