Можно симпатизировать сотням.
Увлекаться десятками.
Восхищаться еденицами.
А любить - только пятитысячные!))

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
***
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

[img]http://cs625326.vk.me/v625326436/46bab/AUWc9lL9Cz4.jpg[/img]

[img]https://im2-tub-ru.yandex.net/i?id=d4854fca8d3edb88b25c30963a87953d&n=33&h=190&w=262[/img]

[img]https://lh4.googleusercontent.com/-4MQrz6brmVQ/Ufz07SN-dSI/AAAAAAAAIbo/LcuOPvfx75Q/s640/getImage%2520%252828%2529.jpg[/img]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

[img]https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/12241170_165498540469846_4527284676630322458_n.jpg?oh=030533d7107935c0f3cfe515f432c69e&oe=56B5C3D9[/img]

[img]https://im2-tub-ru.yandex.net/i?id=4aed09f5ee779e9b3ff9bb00518e66af&n=33&h=190&w=341[/img]

[img]http://www.novate.ru/files/u31112/kanistra.jpg[/img]

[img]http://images.kashamalasha.com/201501030016-krasota-strashnaya-sila-kashamalasha-com.jpg[/img]
Шляпка что надо!)))

А это тема - как меняется семантика слова и ассоциации при изменении ударения:
нидерландЫ - и запахнет степью, юртой, конЯми...
похмельЕ - и запахнет дорогими винами к великолепным закускам...
Что ещё??

[img]http://s017.radikal.ru/i414/1511/5a/963f43121094.jpg[/img]

[img]http://s020.radikal.ru/i704/1511/73/070849b94f05.jpg[/img]

A ваши дети тоже перед сном самые несчастные, не евшие хлеба, не пившие чая, не разу не сходившими в туалет, не смотревшие мультики, очень любящие свою очень красивую мамочку, и желающие сто раз спокойной ночи?!???))))))))))

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
***
Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
***
ремарка от шальной пули: Вот как красиво, без мата и остроумно)))
***

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!

Кто ещё не знает Смайлик «smile»
В поисковике Google введите фразу: a long time ago in a galaxy far far away
И наблюдайте

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых. Затеяли тогда в цирке съемки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причем по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из сыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.
Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гутаперчивого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста все вокруг. Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съемку не прекращали, потому что пленка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать. В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!
После того, как выяснилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и все пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое веселое представление за всю историю цирка под названием СССР. (с) Юрий Никулин «Цирк с конями»

Несу всякую фигню... Вам занести?
***
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
***
Интересно, если дороги в России сделать идеальными... дураки исчезнут?!
***
Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары... И вы поймете, как это мало.
***
Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.
***
Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...
Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

[img]http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol//smeshnie_kartinki_1445022863100.jpg[/img]

Муж: - Ну ты полная дура!!!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!
***
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
***
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
***
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
***
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
***
Девушка смотрит погоду в интернете:
Mail.ru - холодно,
яндекс - холодно,
гугол - во, это нормально;
одевается и идёт на работу.
***
"Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык"

[img]http://cs543103.vk.me/v543103070/144ee/foCUf-GXPog.jpg[/img]

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...
***
Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
***
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
***
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
***
После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.
***
Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

Признался жене в измене. Мгновенно пропала куда-то и не появлялась целую неделю. Сегодня правый глаз немного приоткрылся.

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
***
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
***
Самое первое в мире государство, куда приходит дедушка Мороз — это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний мешок подарки.
***
У меня фигура без недостатков!
Только с избытками..

[img]http://cs622728.vk.me/v622728486/22b7/enFiAbkEYFM.jpg[/img]

[img]https://cs7055.vk.me/c540106/v540106928/226ea/ZwVnH_hZkrk.jpg[/img]

Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, когда случайно разбил единственную бутылку водки.

[img]http://cs625624.vk.me/v625624702/e993/BkRheuvWjn4.jpg[/img]
***
[img]http://risovach.ru/thumb/upload/200s400/2015/03/mem/dauni-fig-znaet_78218250_orig_.jpg?259km[/img]
***
[img]https://im1-tub-ru.yandex.net/i?id=60dfd5b4bf414de577cff69431161fc3&n=33&h=190&
w=363[/img]
***

[img]https://im1-tub-ru.yandex.net/i?id=60dfd5b4bf414de577cff69431161fc3&n=33&h=190&w=363[/img]

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
***
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
***
50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

[em]- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и [filolog]трахать[/filolog] Вас не следовало..."[/em] :)))

Ищешь принца, а в стране демократия...
***
Женская логика иногда напоминает лицензионное соглашение:ничего непонятно, но лучше согласиться.
***
Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.

[img]https://im1-tub-ru.yandex.net/i?id=c6f3c2c26693eed47e2d1d5da1cbb140&n=33&h=190&w=284[/img]

[img]http://images.stopgame.ru/uploads/images/262791/form/2015/02/23/1424697828.jpg[/img]

Лишь в шкафу порядок наведу,
Маленькая дочь, как на беду,
На пол вновь швыряет всё подряд —
У меня не жизнь, а сущий ад.

Тяжело воспитывать детей.
Расскажу ей сказку без затей: —
«Страшный дядька тут в шкафу живёт,
Непослушных девочек крадёт,

И, как только к шкафу подойдёшь,
В страшные лапищи попадёшь».
Всё моя малышка поняла!
Как умна дочурка, хоть мала!

Вечер. Я закончила дела.
Дочка смело к шкафу подошла: —
«Дядька тут ещё? Или ушёл?»
Муж вскочил, хотя смотрел футбол.

Объясняла мужу, как могла
Всё про наши женские дела.
Но, боюсь, не верит до сих пор —
Всё ловлю в глазах его укор.

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
***
- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
***
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
***
В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.
***
- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
***
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

Купила чёрные макароны, сварила. Свекрови скорую вызывали.

Анекдот: Прочтите темы Паноптикума.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

- Ты куда на праздники?
- В Турцию.
- Не боишься?
- А чего бояться? Истребитель у меня новый...

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.