Приколите анекдотом-19- Клуб Паноптикум (Территория за 30)

Гость 0 - 18.06.2015 - 18:28	Я родилась 30 января, но выгляжу гораздо моложе (с)
Гость 1 - 18.06.2015 - 18:36
Гость 2 - 18.06.2015 - 18:38	Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней. * *
Гость 3 - 18.06.2015 - 19:11	Анкета. - Ты посмотри на эту анкету! - радостно заорал HYX 327418 и от удовольствия завилял хвостом. - На свете есть и такое примитивнейшее существо. Послушай я тебе прочту ответы. - Нет. - Нет. - Не умеет. - Не обучен. - Не способен. - Не знает. - Не может. - Не сможет. - Не имеет. - Не годен. - Нельзя. - Не летает. - Только на суше. - Не воспринимает. - Только семь цветов. - Только в трех измерениях. - Смертен. - Не регенерирует. - Только органикой. - Телепатией не обладает. - Телекинезом не владеет. - Не телепортируется. - Ясновидение отсутствует. Ну и дальше в таком же духе. Как тебе это нравится? - Ты прочитал анкету Человека, - прошептал HYX 327419. И HYX 327418 поджал хвост.
Гость 4 - 18.06.2015 - 19:28	Из Тбилисского зоопарка сбежали звери. Одного барана поймали в Одессе.
Гость 5 - 18.06.2015 - 22:11	Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит: - Простите, а где вы это взяли? *** - Ты как укол. - А конкретнее? - Ты, конечно, помогаешь, но как-то через ж..у.
Гость 6 - 18.06.2015 - 22:19	Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать... Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил: — Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь! *** Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина... Один хохол другому: - Ну а шо? Яка страна — таки теракты...
Гость 7 - 19.06.2015 - 13:16	Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена. *** Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.
Гость 8 - 19.06.2015 - 13:58	- Василий, ты уже вторую сумку теряешь! - Я работаю, а работе возможны ошибки. - Ты инкассатор, б...ь!
Гость 9 - 19.06.2015 - 23:00	Батарейки сели)))
Гость 10 - 19.06.2015 - 23:41	- Почему ты материшься? - Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание. - Что? - Иди ты лесом
Гость 11 - 20.06.2015 - 07:10
Монотипия 12 - 20.06.2015 - 11:55
Гость 13 - 20.06.2015 - 17:41	Эх, где наша не пропадала?)))
Гость 14 - 20.06.2015 - 17:46
Гость 15 - 20.06.2015 - 18:08
Гость 16 - 21.06.2015 - 07:53
Гость 17 - 21.06.2015 - 08:18
Гость 18 - 21.06.2015 - 21:32
Гость 19 - 23.06.2015 - 23:09	Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали. *** Зависть - это самая искренняя форма признания.
Гость 20 - 24.06.2015 - 10:09	Где ты шлялась всю ночь? —Мама, я проститутка! —ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ! ГОВОРИ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО! Я же ВОЛНУЮСЬ! - Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма! - Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору? Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. — Папа, а что будет, если презерватив порвать? — На себя посмотри.
Гость 21 - 24.06.2015 - 11:51	Хочу, чтобы кто—нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой. * Объявление: Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами. * — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! * - Циля, где вы пропадали? Я же переживаю: вдруг у вас всё хорошо? * Если всю жизнь жить по правилам, можно стать образцовым покойником… * Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась майским утром, не захотела идти на работу и не пошла. * Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу... * До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!? * Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались * - Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок. * Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. * Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал. * В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира. * Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож... * Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела * Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку. * Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то устрашающе. *** Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…
Гость 22 - 24.06.2015 - 23:57	В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Бл..., какой нынче год?!
Гость 23 - 25.06.2015 - 13:20	Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать? * Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало. * Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
Гость 24 - 01.07.2015 - 15:46	— Что это за фрукт? — Персик. — А почему он хрустит как редиска? — Может скрещенные... — Пердиска? * — Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга * В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США. *** Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились Закончились.
Гость 25 - 02.07.2015 - 15:55	Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома. *** Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
Гость 26 - 03.07.2015 - 11:40	Кажется, что человек «делает, что хочет» — а у него просто ещё поводок не натянулся. *** Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище …
Гость 27 - 03.07.2015 - 22:38	Ловко получилось, когда Яша рассмеялся на похоронах... Так его и недохоронили... * Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля: -Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии! * На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: —Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: —А с трихуэлем есть? —За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: —Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL * —Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ? —Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ... —Сёма, так и шо здесь страшного ? —Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет"Лебединое озеро " * —Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце. —Мыслю правильно! Но вслух.. * —Сёма,а шо такое счастье? —Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут... * —У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? —Конечно... Я Вам в лодке постелю. *** Суд. —Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин? —Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы. Одесса...Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь" Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы. Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной. Одесса. Пляж. — Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках! Умирает старый еврей. У постели жена. — Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?.. Одесса... — Ви не подскажите, где здесь консульство? — Какой страны? — А какую Ви таки посоветуете? — Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков? — Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести? — Да... Разлуку. Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд. - Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"? - Да! А что? - Вот, таки, меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина??? —ОДЕССКИЙ ФИТНЕС- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб? — Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой. — Так это просто замечательно! — Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь. Пациент, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург: - Сёма, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе. Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к черту. Напутствие внуку Моне от бабы Баси: - Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом...
Гость 28 - 03.07.2015 - 22:41	Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок? Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как Вам так везет? — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. — А причем здесь «23»?! — А разве семью три не двадцать три? — Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? — Потом... — Врач "Потом" называется патологоанатомом! Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум. - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу. - Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие? Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин! - Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? - К другому доктору! "Западные санкции, западные санкции!" - У нас товары как шли из Китая, так и идут. - А мне зарплату прописью писать? - А какая зарплата? -12 тысяч рублей. - Слезами пиши. Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро. - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу. - Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие? - А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете. - А мне зарплату прописью писать? - А какая зарплата? -12 тысяч рублей. - Слезами пиши. Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро. Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов. Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв... Повторное счастливое детство называется Альцгеймер. Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает! Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Гость 29 - 03.07.2015 - 22:58	Правка. - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу. - Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие? Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. - А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете.
_Акстисья 30 - 03.07.2015 - 23:11	Дед, СПАСИБО! ))) ржувголос) и пересылаю некоторые респондентам)
Гость 31 - 04.07.2015 - 09:27
Гость 32 - 04.07.2015 - 19:59	Мам, мы сегодня в школе с пацанами письками мерялись, так у меня длиннее всех! - Конечно, сынок, ты же учитель!!!
Гость 33 - 04.07.2015 - 20:00	разговор двух бабулек на лавочке: - Ой, Петровна, что вчера твой внук Вовка сотворил!!! - Ну? _Да предствь, выглянула я вечером в окошко, а он в кустах моей внучке Ленке писькой в лицо тычет! Так хорошо хоть, что в рот попал, а мог бы и глаз выбить!!!
Птиц Venix 34 - 04.07.2015 - 20:40	тань, а вам самой правда от такого писькометрического йумора сильно смешно?
Гость 35 - 04.07.2015 - 21:03	— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?…. — Да, там пончики есть. - Сама ешь свои тампончики * Классно было в 5 лет, хочешь — на улицу ненакрашенной выходи, хочешь — ногти маркером крась, хочешь — трусами на качелях сверкай. * — Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют. *** Объявление в туалете: Сделал дело — тряхни стариной!
Гость 36 - 04.07.2015 - 21:09
Стремительно лежащий 37 - 04.07.2015 - 21:16
Гость 38 - 04.07.2015 - 22:46	Пост: Подскажите кто-нибудь. Где в Челябинске можно получить корочку мастера маникюра и сварщика. Где это найти вообще можно в интернете не могу Коммент: Это должен быть один документ?
Гость 39 - 05.07.2015 - 09:46	Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию! * Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит: - От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали? * - Почему женщины мало пьют? - Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы! *** 2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».