К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Приколите анекдотом-19

Гость
0 - 18.06.2015 - 18:28
Я родилась 30 января, но выгляжу гораздо моложе (с)


1 - 18.06.2015 - 18:36
Гость
2 - 18.06.2015 - 18:38
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.
***

***
Гость
3 - 18.06.2015 - 19:11
Анкета.
- Ты посмотри на эту анкету! - радостно заорал HYX 327418 и от удовольствия завилял хвостом.
- На свете есть и такое примитивнейшее существо. Послушай я тебе прочту ответы.
- Нет.
- Нет.
- Не умеет.
- Не обучен.
- Не способен.
- Не знает.
- Не может.
- Не сможет.
- Не имеет.
- Не годен.
- Нельзя.
- Не летает.
- Только на суше.
- Не воспринимает.
- Только семь цветов.
- Только в трех измерениях.
- Смертен.
- Не регенерирует.
- Только органикой.
- Телепатией не обладает.
- Телекинезом не владеет.
- Не телепортируется.
- Ясновидение отсутствует.
Ну и дальше в таком же духе.
Как тебе это нравится?
- Ты прочитал анкету Человека, - прошептал HYX 327419.
И HYX 327418 поджал хвост.
Гость
4 - 18.06.2015 - 19:28
Из Тбилисского зоопарка сбежали звери. Одного барана поймали в Одессе.
5 - 18.06.2015 - 22:11
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
***
- Ты как укол.
- А конкретнее?
- Ты, конечно, помогаешь, но как-то через ж..у.
6 - 18.06.2015 - 22:19
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
***
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина... Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна — таки теракты...
Гость
7 - 19.06.2015 - 13:16
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
***
Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.
8 - 19.06.2015 - 13:58
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я работаю, а работе возможны ошибки.
- Ты инкассатор, б...ь!
Гость
9 - 19.06.2015 - 23:00


Батарейки сели)))
Гость
10 - 19.06.2015 - 23:41
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди ты лесом
can
11 - 20.06.2015 - 07:10
12 - 20.06.2015 - 11:55




Гость
13 - 20.06.2015 - 17:41


Эх, где наша не пропадала?)))
Гость
14 - 20.06.2015 - 17:46
Гость
15 - 20.06.2015 - 18:08
Гость
16 - 21.06.2015 - 07:53
Гость
17 - 21.06.2015 - 08:18


Гость
18 - 21.06.2015 - 21:32
Гость
19 - 23.06.2015 - 23:09
Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.
***
Зависть - это самая искренняя форма признания.
Гость
20 - 24.06.2015 - 10:09
Где ты шлялась всю ночь?
—Мама, я проститутка!
—ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ! ГОВОРИ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО! Я же ВОЛНУЮСЬ!

- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

— Папа, а что будет, если презерватив порвать?
— На себя посмотри.
21 - 24.06.2015 - 11:51
Хочу, чтобы кто—нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
***
Объявление:
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.
***
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***
- Циля, где вы пропадали? Я же переживаю: вдруг у вас всё хорошо?
***
Если всю жизнь жить по правилам, можно стать образцовым покойником…
***
Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась майским утром, не захотела идти на работу и не пошла.
***
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...
***
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?
***
Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались
***
- Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.
***
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
***
Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
***
В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.
***
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
***
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела
***
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
***
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то устрашающе.
***
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…
GS
22 - 24.06.2015 - 23:57
В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Бл..., какой нынче год?!
Гость
23 - 25.06.2015 - 13:20
Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать?
***
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
***
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
24 - 01.07.2015 - 15:46
— Что это за фрукт?
— Персик.
— А почему он хрустит как редиска?
— Может скрещенные...
— Пердиска?
***
— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга
***
В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.
***
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились
Закончились.
Гость
25 - 02.07.2015 - 15:55
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
***
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
Гость
26 - 03.07.2015 - 11:40
Кажется, что человек «делает, что хочет» — а у него просто ещё поводок не натянулся.
***
Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище …
27 - 03.07.2015 - 22:38
Ловко получилось, когда Яша рассмеялся на похоронах... Так его и недохоронили...
***
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
-Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
***
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки.
Подходит пышная женщина, начинает разглядывать.
Продавец:
—Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
—А с трихуэлем есть?
—За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор.
Подходит к продавцу и говорит:
—Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL
***
—Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
—Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
—Сёма, так и шо здесь страшного ?
—Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет"Лебединое озеро "
***
—Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
—Мыслю правильно! Но вслух..
***
—Сёма,а шо такое счастье? —Это когда тебе завидуют, а нагадить не
могут...
***
—У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
—Конечно... Я Вам в лодке постелю.
***
Суд. —Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
—Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Одесса...Объявление на газетном
киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

Одесса...
— Ви не подскажите, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую Ви таки посоветуете?

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да... Разлуку.

Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???

—ОДЕССКИЙ ФИТНЕС- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Пациент, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сёма, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к черту.

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом...
28 - 03.07.2015 - 22:41
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в
гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет.
А тяжело - 60 максимум.

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

"Западные санкции, западные санкции!" - У нас товары как шли из Китая, так и идут.

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая зарплата?
-12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро.

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая зарплата?
-12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице
и абсолютное нежелание слушать.

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
29 - 03.07.2015 - 22:58
Правка.

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице
и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
30 - 03.07.2015 - 23:11
Дед, СПАСИБО! ))) ржувголос) и пересылаю некоторые респондентам)
31 - 04.07.2015 - 09:27
32 - 04.07.2015 - 19:59
Мам, мы сегодня в школе с пацанами письками мерялись, так у меня длиннее всех!
- Конечно, сынок, ты же учитель!!!
33 - 04.07.2015 - 20:00
разговор двух бабулек на лавочке:
- Ой, Петровна, что вчера твой внук Вовка сотворил!!!
- Ну?
_Да предствь, выглянула я вечером в окошко, а он в кустах моей внучке Ленке писькой в лицо тычет! Так хорошо хоть, что в рот попал, а мог бы и глаз выбить!!!
34 - 04.07.2015 - 20:40
тань, а вам самой правда от такого писькометрического йумора сильно смешно?
35 - 04.07.2015 - 21:03
— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?….
— Да, там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики
***
Классно было в 5 лет, хочешь — на улицу ненакрашенной выходи, хочешь — ногти маркером крась, хочешь — трусами на качелях сверкай.
***
— Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
***
Объявление в туалете:
Сделал дело — тряхни стариной!
Гость
36 - 04.07.2015 - 21:09
37 - 04.07.2015 - 21:16
38 - 04.07.2015 - 22:46
Пост:
Подскажите кто-нибудь. Где в Челябинске можно получить корочку мастера маникюра и сварщика. Где это найти вообще можно в интернете не могу

Коммент:
Это должен быть один документ?
Гость
39 - 05.07.2015 - 09:46
Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!
***
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
***
- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
***
2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены