К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Приколите анекдотом-19

Гость
0 - 18.06.2015 - 18:28
Я родилась 30 января, но выгляжу гораздо моложе (с)


161 - 27.08.2015 - 12:44
Ребята, спасибо за анекдоты! Давно читаю с удовольствием. Вот и от меня один. Политиццкий)))

У немца жена и любовница. Любит жену.
У француза жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея жена и любовница. Любит маму.
У русского жена и любовница. Любит Путина.

А это с натуры.
Муж с женой рассматривают у меня на прилавке кружку с изображением Путина верхом на медведе и надписью Hello from Russia.
Он говорит: Да не может такого быть, чтоб Путин на медведе верхом ездил!
А жена задумчиво так: А я верю!
(Кружку. кстати, купили)))))))
Гость
162 - 28.08.2015 - 12:56
Угадай,с кем я буду встречаться?
- Петя?
- нет
- Вася?
- нет
- Толя?
- нет
Сдаюсь.))
- Да ты его всё равно не знаешь..(с)
женская логика
Гость
163 - 28.08.2015 - 13:27
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
***
Женщина! Ты не домохозяйка! Ты - хаус менеджер!
164 - 29.08.2015 - 17:17
- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- А форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт.

- Моя Песя вечно ноет: "Мине носить нечего, мине носить нечего...!"
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

- Мадам Шварц, а может мы с вами… как-нибудь… по чашечке кофе?
- Извините Моня, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»...

В аптеке :
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
-Хорошее ?
-Таки, очень! Вы видите за кассой человек с усами? Так это моя Рая!
Она попробовала открыть пузырёк зубами...

- Фима, давай купим штору, иначе Яша из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Рая, не морочь голову. Если Яша увидит тебя голой, он сам купит себе штору!

Недавние исследования показали, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые обратили на это внимание.

Если ваша жена, за всю совместную жизнь... ни разу не назвала вас козлом, то значит она крайне скрытная и не искренняя особа.

Простуда и кашель при сильном морозе...
Поверьте-еще не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе...
Бежишь и не помнишь куда.

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

- Товарищ прапорщик, что нового в роте?
— Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил.

Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Одесса, трамвай.(А.Хайт)

-Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда скажите вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.

- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?

В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
Сзади его робко спрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.
165 - 29.08.2015 - 18:29
В Одессе:
- Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по башке и вызвать "скорую"!

- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться волочиться.

- Скажите, я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом.

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше?

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тогда я приду когда Вы протрезвеете.

- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине.
- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен.
Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.

На приеме оториноларинголога
- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

На приеме акушера-гинелолога
Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра.

Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

Больнои: Доктор, я сексуальныи маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) ..
что это, по-Вашему?
Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?
Д. (в краинем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
- Чего это ради? - недоумевает муж.
- Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
- Но ты же идешь к зубному?
- Да, но вдруг он окажется нахалом?

- Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
- Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!
- Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.

- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!
- Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход.

Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно...

На приеме дермато-венеролога
- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
- Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

Настоящий мужчина не сделает замечания даме, неумело несущей шпалу.

Триста жён и семьсот наложниц рождают мечты о таинственной незнакомке...

Капитан покидает жену одним из последних.

Однолюб может сделать несчастной только одну.

Если архитектура - застывшая музыка, то наши здания - собачий вальс.
166 - 30.08.2015 - 10:47
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?
Гость
167 - 02.09.2015 - 22:16
Цитата:
Сообщение от lutik Посмотреть сообщение
... У русского жена и любовница. Любит Путина. А это с натуры. Муж с женой рассматривают у меня на прилавке кружку с изображением Путина ...
А это кто - насмехается над чьей-то любовью к Путину и торгует его портретами?
168 - 03.09.2015 - 16:31
167-drdrdr > О, большой брат не дремлет!)))
169 - 04.09.2015 - 13:48
Мужчины, помните — если девушка говорит вам: это было великолепно, проведя время с тобой, я поняла, что ты тот самый единственный, с кем мне было действительно хорошо, — то она врёт.

Потому что если бы ей было действительно хорошо, она не смогла бы составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.
170 - 04.09.2015 - 14:18
Молодость - расстегнуьая ширинка;
Старост - незастегнутая ширинка.
171 - 04.09.2015 - 20:54
Гость
172 - 04.09.2015 - 21:06
171-Версия Икс >+100!!!
173 - 04.09.2015 - 21:14
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б%%%и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
***
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей ПОТЕНЦИИ, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
***
- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
***
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!
***
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
174 - 04.09.2015 - 21:26
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Утром оказалось, что это сом. И всем стало стыдно. (с)
175 - 04.09.2015 - 21:30
Не доверяю людям из которых вылезает ребёнок, и потом они ходят такие типа всё нормально.


Самец опасное созданье
изучено не до конца,
особенно опасна самка
самца.


От тебя уже требуют внуков, а ты ещё сидишь в трусах у компа.
176 - 04.09.2015 - 22:19
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола,
а в интимном месте пирсинг и
идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Гость
177 - 07.09.2015 - 10:49
178 - 07.09.2015 - 11:27
179 - 07.09.2015 - 14:07
180 - 07.09.2015 - 14:09
А рикша нам попался бойкий:
Бомбей — Смоленск за шесть часов.
Гость
181 - 07.09.2015 - 15:22
Гость
182 - 07.09.2015 - 21:10
Одна блондинка спрашивает вторую:
- Ты валюту купила?
- Купила.
- А какую?
- Доллары.
- А почему не евро?
- Так доллары же дешевле!
Гость
183 - 07.09.2015 - 21:29
Пацан вырос(с)
184 - 08.09.2015 - 00:51
179-Версия Икс > чего смешного?
Гость
185 - 08.09.2015 - 15:25
Гость
186 - 08.09.2015 - 15:32
Гость
187 - 08.09.2015 - 15:35
Гость
188 - 08.09.2015 - 15:38
Гость
189 - 08.09.2015 - 15:41
Гость
190 - 10.09.2015 - 13:05
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
***
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
***
Одесские компьютеры загружаются с надписью:
"Вам таки по делу или просто потыкать?"
***
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.
***
- Фима, я слышал, что ты женился?
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Так тебя ещё можно поздравить?
***
Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?
***
Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.
***
Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.
191 - 10.09.2015 - 21:04
Гость
192 - 10.09.2015 - 21:26
Ажанчик. :-)
Гость
193 - 11.09.2015 - 10:07
194 - 11.09.2015 - 16:37
Приходит мужик к врачу,разделся на осмотр,врач все осмотрел помазал одно яйцо зеленкой,что то написал в карточке и послал к другому врачу,тот открыл карточку,затем попоросил раздеться мужика,покрасил друое яйцо йодом,что то написал сказал идти обратно.Мужик выйдя из кабинета,подумал и решил прочитать,чтоже написали там врачи.Читает:"Христот воскрес,во истину воскресе!"

Летит на лыжах женщина,не успевает увернуться ,врезается в дерево:Во [*****]...,ну все равно лучше,чем на работе".
195 - 12.09.2015 - 08:58
Гость
196 - 12.09.2015 - 14:26
— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!
***
- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
***
Женщины о себе:

1. Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина по-шу-ти-ла.

2. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

3. Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.... Короче, пьяная я сегодня!

4. Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"

5. Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!

6. Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

7. Тридцать - это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!

8. Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

9. Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

10. Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

11. Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

12. Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...

13. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше)

14. Я - девушка тихая, скромная... Обидите, - тихо закопаю, скромно отпраздную...

15. Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная – это бабушка!

16. Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

17. Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

18. Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

19. Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

20. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все....обожралась!

21. Женщина - как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват!

22. Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

23. Раньше погулять отпрашивалась у мамы....Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

24. Нам, женщинам намного легче, чем мужчинам: С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову
подоила, ужин приготовила - и все, весь день свободна!

25. У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

26. Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется,что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

27. За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

28. Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

29. Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него ...оладьев ...нажарю!
197 - 12.09.2015 - 23:31
Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно...

***
Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
Гость
198 - 15.09.2015 - 11:29
Гость
199 - 16.09.2015 - 09:02
Въ тронной залѣ звонитъ телефонъ:
- Кто говоритъ?
- Элтонъ Джонъ.
- Откуда?
- Изъ Загнивающей!
- Какъ живёте тамъ?
- Припѣваючи!
- Чего изволите, прошу прощенія?
- Къ мужеложцамъ надлежащаго отношенія!
- Вашу просьбу, любезный сэръ Джонъ, я учту,
Но вы помнить должны, кромѣ всякихъ обидъ -
Мужеложцы у насъ на хорошемъ счету,
Наша Дума, къ примѣру, изъ нихъ состоитъ…
Въ ономъ подданный всякъ убѣдился стократъ.
Ахъ, ужели они тамъ себя обдѣлятъ?
И повѣрьте, о, Джонъ, и сіятельный графъ,
И правительство наше, и гостелеграфъ,
(говорю Вамъ, хоть знаніе то не для всѣхъ)
Не чураются оныхъ пикнатныхъ утѣхъ…
Даже князь Медведовскій…
- Позвольте, и онъ?..
- Да, мой Джонъ, даже я… (кхэ-кхэ – откашливается)
Этимъ фактомъ смущенъ.
Такъ что вы не кручиньтесь, не злитесь тѣмъ паче.
Ахъ, давно по душамъ я ни съ кѣмъ не судачилъ
Съ той поры, доложу Вамъ, любезный, когда
Бѣдный Ганди отбылъ къ праотцамъ навсегда.
- Что – онъ тоже изъ нашихъ (кхэ-кхэ – откашливается)
Я имѣю ввиду –
изъ великихъ свѣтилъ, презирающихъ мзду?
- Да, онъ былъ изъ такихъ… изъ солидныхъ фигуръ.
Кстати, Джонъ, ну когда же вы къ намъ въ Петербургъ?..
Я рояля не чуждъ, какъ извѣстно,
Удивлю Васъ своей новой пьесой.
Мы могли бы, разъ наши пристрастья близки,
Смузицировать фугу въ четыре руки,
Выпить чаю, сходить въ Эрмитажъ…
- Я тамъ былъ…
- Тамъ виситъ мой извѣстный шедевръ «Кошкинъ тылъ».
- Я сіе лицезрѣлъ, манификъ, красота!
Правда, если бъ то былъ, скажемъ, тылъ отъ кота…
- Джонъ, милѣйшій, извольте простить, но пора,
Мнѣ вернуться къ дѣламъ нашимъ бреннымъ, увы,
Вамъ желаю успѣховъ, любви, и не хворать,
новыхъ пѣсенъ…
- Мой другъ, будьте здравы и вы.
- Тутъ на линіи новой князь горскій Рамзанъ…
Джонъ, прошу васъ, пока разговоръ не прервалъ,
Если будете къ намъ – то нельзя ль пармезанъ
Привести ко столу?.. Костромской надоѣлъ.©
200 - 16.09.2015 - 11:20
Без приглашения на мой День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены