Приколите анекдотом-19

Гость 0 - 18.06.2015 - 18:28	Я родилась 30 января, но выгляжу гораздо моложе (с)
Гость 121 - 14.08.2015 - 23:28	Напомнило цыганский способ кушать здоровый кусок хлеба с маленьким кусочком сала - положить сало под самый носи кусать, отодвигая каждый раз дальше, так, чтобы сало всё время было под носом. С последним укусом можно съесть, а можно убрать и использовать повторно.
Гость 122 - 14.08.2015 - 23:29	Первый рецепт из 117 напомнил.
Гость 123 - 15.08.2015 - 19:59	Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.(с)
Гость 124 - 15.08.2015 - 20:05	СЕЛА НА ДИЕТУ… забабахала себе… диетический салат из ПЕТРУШКИ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ :…2кг свинины, 18 яиц, 500 гр майонеза И СВЕРХУ ВЕТОЧКА ПЕТРУШКИ… короче… конкретно на петрушку присела…))))) (с)
Гость 125 - 15.08.2015 - 22:47	Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка? * Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету. * Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!
Гость 126 - 17.08.2015 - 11:43
Гость 127 - 17.08.2015 - 13:35	- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь? - Ну... На чёрный день. - Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
Гость 128 - 18.08.2015 - 16:03
Гость 129 - 19.08.2015 - 07:51	-Дорогой, запомни, - молчание у меня не знак согласия. Это, ять, знак беды.
Гость 130 - 19.08.2015 - 07:55	Мужчины никогда не плачут. Но, сука, ноют по любому поводу.
Гость 131 - 19.08.2015 - 09:10
euro 132 - 19.08.2015 - 12:40	http://cs10948.vk.me/u138973702/l_d39fdfbc.png так и при виде ника на форуме)
euro 133 - 19.08.2015 - 12:41
euro 134 - 19.08.2015 - 12:52
Гость 135 - 19.08.2015 - 22:19	Проходит конкурс [***]-->[*]-->[*]@истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть [*]-->[*]-->[*]@й... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. — Вы, наверное, не поняли правила... — А мне [*]-->[*]-->[***]@й!!! — Молодой человек, можно с вами познакомиться? — Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcуальные предпочтения. Некоторые даже считают это извpащением... — ? ? . . — Я не изменяю жене. Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: — Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет – согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда старуха выпала... Он: - Чем ты меня порадуешь сегодня вечером? Она: - Минетом! Он: - То есть готовить опять буду я?! - За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят. Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Гость 136 - 19.08.2015 - 22:22	- Ну, не молчи, скажи, о чем думаешь. - Да там сплошной мат.
Гость 137 - 20.08.2015 - 08:15	Мальчик с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит. Сынок громко говорит: - Вау! Живая лошадь!! Папа дает сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - Твою мать! Живая лошадь!!
Гость 138 - 20.08.2015 - 09:07	Два опера звонят с докладом в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет. Его жена 6 раз ударила сковородкой за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу. - А жену его задержали? - Нет, пол ещё не высох.
Гость 139 - 20.08.2015 - 09:27	[img]http://i04.fotocdn.net/s3/164/public_pin_l/483/2297422499.jpg[img]
Гость 140 - 20.08.2015 - 09:28
Гость 141 - 20.08.2015 - 09:50	140-шальная пуля > Точно!))
Гость 142 - 20.08.2015 - 11:58	У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены. Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии. Женщина заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
Гость 143 - 20.08.2015 - 13:48
Гость 144 - 21.08.2015 - 10:33
Б е л к а 145 - 21.08.2015 - 12:23	— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет... * Я слышал Моня ты недавно женился ? И как удачно ? - Не совсем....... - Это как ? - Окна во двор * Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен! * Женщина астронавт на луне: — Хьюстон у нас проблемы... — Говорите! — А. . нет, ничего! — Что случилось? — Не важно... — Какие проблемы? — Ой все! * Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95... * — Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм... Так сразу... — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. — Вот дура. — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет... * Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе. Король: Но у меня нет никаких врагов на западе! Рыцарь: Теперь есть. * Если у вашей женщины плохое настроение, это не значит, что у нее проблемы. На самом деле, если у нее плохое настроение, то проблемы у вас. * Бабы знают. Бабы, бл@дь, все знают. Даже если они не знают, они все равно узнают. Возможно, мужики не поймут этот пост, но бабы-то знают. *** Два пенсионера собираются на рыбалку . Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? —"Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Гость 146 - 21.08.2015 - 13:06	* С утра, в выходные, когда я просыпаюсь сама, я добрая. А когда меня будят - я справедливая. *
Гость 147 - 21.08.2015 - 13:11
Гость 148 - 21.08.2015 - 13:14
Гость 149 - 21.08.2015 - 13:27
euro 150 - 21.08.2015 - 13:31	Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону на пляже... - Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста - лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки..."
Гость 151 - 22.08.2015 - 13:17	Женщина укрывает санкционного гуся от Россельхознадзора. Италия, XIX в.
Гость 152 - 22.08.2015 - 13:58	Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить. *** Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в дерьме.
Гость 153 - 23.08.2015 - 12:19	Познакомились на сайте знакомств. Он пишет: - Я надеюсь, ты не худая? Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..))))
Гость 154 - 24.08.2015 - 11:51
Гость 155 - 24.08.2015 - 13:29	Мойша, Вы таки до сих пор и не женились? Все ищите принцессу на свою горошину?
Гость 156 - 25.08.2015 - 10:10
Гость 157 - 25.08.2015 - 22:30	Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
Гость 158 - 25.08.2015 - 23:02	- Что делать если тебя послали? - Идти.
Гость 159 - 27.08.2015 - 09:56	Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: - Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: - Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздаётся голос: - Да я сам такое первый раз вижу!
Гость 160 - 27.08.2015 - 11:28	- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? - Economy. Just economy. - Спасибо. Иконами так иконами.