Приколите анекдотом-19

Гость 0 - 18.06.2015 - 18:28	Я родилась 30 января, но выгляжу гораздо моложе (с)
Гость 201 - 16.09.2015 - 12:37	Четверг давно уже пора переименовать в "Завтра пятница". * "Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно". * Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок. * Призрак коммунизма бродит по Европе. От каждого по способностям (от европейцев), каждому по потребностям (вновь прибывающим). * Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза "спал без задних ног"...
Не даю взяток 202 - 18.09.2015 - 06:32
Гость 203 - 18.09.2015 - 23:35
Гость 204 - 19.09.2015 - 12:07	Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть. * Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование! * Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое. * - Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?! * Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям. * Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом. * Закон Котэ: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"... * Научно доказано, что чем дальше ты находишься от дома, тем громче твоя мать будет кричать по телефону. * Метеоризм - болезнь, возникающая от испуга при виде метеора.
Гость 205 - 19.09.2015 - 12:08	204-шальная пуля > неа. На этот раз не очень))
Гость 206 - 20.09.2015 - 13:52
Гость 207 - 20.09.2015 - 14:00
Гость 208 - 21.09.2015 - 12:24
Гость 209 - 21.09.2015 - 12:33	Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает. *** Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
Гость 210 - 21.09.2015 - 20:36	Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. *** Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
Гость 211 - 22.09.2015 - 13:33	- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? - А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука. *** - Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
Гость 212 - 22.09.2015 - 20:31	Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой. * Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков. * Я шопоголик, алкоголик, интернет — зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики? * Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит. * Отрывок из задания для 1 класса: «Е__к от страха пытается съе__ться! ». Задание вставить слог « жи».
Гость 213 - 23.09.2015 - 13:36	Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика. * Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан. * - Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка? - Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику. - Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику? *** Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
Гость 214 - 24.09.2015 - 10:45
Гость 215 - 24.09.2015 - 14:50
БеллаДонна 216 - 25.09.2015 - 20:55	комментарий к фото "Попросил жену сделать фото, где я в новых очках"
Гость 217 - 25.09.2015 - 21:50
Гость 218 - 26.09.2015 - 06:41
Гость 219 - 26.09.2015 - 16:06	Вот нашел Родного брата одного из Форумчан. Догадайтесь кто? http://www.youtube.com/watch?t=164&v=XhTjGnaNnbQ
Гость 220 - 26.09.2015 - 16:41	Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно. *** – Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи? – Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Гость 221 - 28.09.2015 - 12:18
Гость 222 - 28.09.2015 - 20:12	Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть... ***
Гость 223 - 29.09.2015 - 09:48	Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело – секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит: – Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, – говорит, – Не пожалеешь. Через неделю встречаются, первая спрашивает: – Ну как, попробовала? – Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила. – И что??? – Что? Что? Конфуз вышел. Мой–то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался... Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит: – Есть покурить? – Ты че, офигел? Я ж твоя задница!!! Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик. – А я? – несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит: – Ладно, ты будешь работать в карцере. – Кем? – Туалетной бумагой. Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: – Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? – Понял. – Есть вопросы? – Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. – Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? –Поняла. – Вопросы есть ? – Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: – Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? – Понял. – Вопросы есть ? – Есть. – Задавай! – А можно не приходить ? – Можно. Вы–чер–ки–ва–ю! В толпе у храма раздался громкий крик: – Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! – Скажи, как произошло чудо? – У меня украли машину.
Гость 224 - 29.09.2015 - 18:48	Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: - Фима, таки ее нужно пить целиком! - А может я тебя только поцеловать хочу..
Гость 225 - 29.09.2015 - 19:26	Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка. * На вопрос в сканворде: "Сторожевая или гончая", он написал: Гончая. * У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
Гость 226 - 29.09.2015 - 21:55
Гость 227 - 30.09.2015 - 11:53	На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается. * Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний. * Ничто так не портит мою нервную систему, как всё. ***
Гость 228 - 30.09.2015 - 21:43	Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI. * В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой. * Я вечером и я утром — два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь. * Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть! * И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?.. * Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу. * К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Mail.ru". * Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз — и среда! * У админов есть все пароли, и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, то смогут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка. * Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак. * Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа
Гость 229 - 30.09.2015 - 21:45	И вот пришел он, полный песец!
Гость 230 - 01.10.2015 - 10:23	Это загадки. Детские. Из журнала Мурзилка 20-тилетней давности. Интересно, сейчас хоть кто-нибудь сам догадается, без подсказок инета, что здесь загадано? 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. У какого молодца утром капает с конца. 4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! 9. Между ног болтается на Х называется. 10. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! 12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. 13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за веревочку - райское наслаждение. 14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия 15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И тв?рдым как репка. 17. Красная головка в дырку лезет ловко 18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. 19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки. 20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут? 21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. 22. Не хрен, не морковка - красная головка. 23. Без рук, без ног - на бабу скок 24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.
Гость 231 - 01.10.2015 - 10:25	230-Троян888 > че ты этот мерзкий баян сюда сунул?
ШИЛИН_ДОМИК 232 - 01.10.2015 - 11:56	230-Троян888 > 20 лет назад "Мурзилка" не издавался.
Гость 233 - 01.10.2015 - 14:51	230 Ох уж эти многострадальные загадки. Не первый раз всплывают на Пане. Возможно, на Молодёжке и проскочат. Но старожилы Пана выросли на этом замечательном журнале. И вряд ли поведутся...
Гость 234 - 01.10.2015 - 14:56	Считаю, что загадки эти есть своеобразный тест на возраст)))
Гость 235 - 01.10.2015 - 14:58	И не только на возраст...
euro 236 - 01.10.2015 - 15:37	235-шальная пуля >на интеллект намекаешь?)
Гость 237 - 01.10.2015 - 15:44	236-euro> по мне так дело тут даже не в IQ...
Гость 238 - 01.10.2015 - 16:00
Гость 239 - 01.10.2015 - 16:13	Чтобы петь караоке, слух не нужен вообще! Нужны: розетка, хорошее зрение и отсутствие стыда и совести. * Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девяносто девять, употребляющих "ни хрена". * Объявление: Завтра в Доме культуры. Творческий вечер В. Черномырдина. Фразы, афоризмы, пародии на М. Галкина.
Гость 240 - 01.10.2015 - 17:41	Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"