| 0
- 18.06.2015 - 18:28
|
Я родилась 30 января, но выгляжу гораздо моложе (с)
    | | |
| 41
- 05.07.2015 - 17:26
|
Птиц Venix, да, как-то неудачно что-то получилось. Это потому, что вечером очень поздно писала. А вообще-то это не мой стиль... | | |
| 42
- 05.07.2015 - 21:28
| Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне… | | |
| 43
- 06.07.2015 - 11:33
|    | | |
| 44
- 07.07.2015 - 02:26
| 43-Беська > к последней картинке ассоциативно : страшно не то, что мы теперь взрослые. Страшно то, что взрослые - теперь мы ... | | |
| 45
- 07.07.2015 - 09:58
|  | | |
| 46
- 08.07.2015 - 14:30
|
Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь! *** Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться! *** Если жена говорит: «Ты только не волнуйся», … то волноваться на самом деле уже поздно. | | |
| 47
- 08.07.2015 - 15:11
|
Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить. И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз. И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило. А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки. Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение. И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система. Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда. Катапульта. Бон вояж. До потолка. | | |
| 48
- 08.07.2015 - 20:13
|  | | |
| 49
- 09.07.2015 - 06:35
|  | | |
| 50
- 09.07.2015 - 10:13
| На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности. | | |
| 51
- 09.07.2015 - 15:19
|
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: - А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: - Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: - Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… - Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не дебилы! | | |
| 52
- 09.07.2015 - 15:28
|
Из резюме соискателя на должность: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать! *** Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить… *** Фея - Золушке: - Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз! *** Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сломался компьютер. *** - Алло! Это модельное агентство? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес. *** - Милый, ты меня любишь? - Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать! | | |
| 53
- 09.07.2015 - 18:46
|
Мадам , интересуюсь спросить: Вам сколько лет? - 89... - Ой ...вэй!! А Вы пьете, курите? - Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну... | | |
| 54
- 11.07.2015 - 00:54
|
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море? Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно. С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно. | | |
| 55
- 11.07.2015 - 23:23
|  | | |
| 56
- 12.07.2015 - 14:16
|
— знаете почему часто люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки? — Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семёрку, зачеркни!». | | |
| 57
- 14.07.2015 - 03:20
|
-А еще у марсианских женщин груди на спине! - Так что в этом хорошего? - Зато, когда танцуешь - так приятно! ) | | |
| 58
- 14.07.2015 - 03:30
|  | | |
| 59
- 14.07.2015 - 23:01
|
На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. | | |
| 60
- 14.07.2015 - 23:02
|
— Для улучшения качества обслуживания разговор будет записан. — Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз… Ребята, хватит ссориться — давайте драться! | | |
| 61
- 14.07.2015 - 23:04
| После заявления США о том, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся, а потом сказал, что сначала ее надо построить. | | |
| 62
- 15.07.2015 - 13:28
| | | |
| 64
- 17.07.2015 - 20:44
| Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43. | | |
| 65
- 18.07.2015 - 10:43
|  | | |
| 66
- 19.07.2015 - 19:53
| Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана. | | |
| 67
- 19.07.2015 - 20:44
|  | | |
| 68
- 20.07.2015 - 20:13
| 67-Эксгуматор > Лада Крыжовник. | | |
| 69
- 21.07.2015 - 08:25
|  | | |
| 70
- 21.07.2015 - 08:26
| | | |
| 71
- 21.07.2015 - 12:08
|
"Ты боишься спида?" "Боюсь" "И я боюсь. Давай вместе бояться" | | |
| 72
- 21.07.2015 - 15:42
|
Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость. Работа не волк - можно и водочки выпить Любишь кататься - можно и водочки выпить Делу время - можно и водочки выпить На безрыбье можно и водочки выпить Готовь сани летом - можно и водочки выпить Без труда можно и водочки выпить В тихом омуте - можно и водочки выпить. глаза боятся - можно и водочки выпить. с глаз долой - можно и водочки выпить. семь бед - можно и водочки выпить. С волками жить - можно и водочки выпить. Продолжать можно бесконечно!)))) | | |
| 73
- 21.07.2015 - 15:51
| Баба с возу... ) | | |
| 74
- 21.07.2015 - 16:04
| Цитата:
| | |
| 75
- 21.07.2015 - 16:14
| А водочки выпить? ) | | |
| 76
- 21.07.2015 - 20:03
| Ну, ... можно и водочки выпить. | | |
| 77
- 21.07.2015 - 21:41
|
Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица. Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо. - Ало! (Имярек), как у вас там дела? - Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят… - Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки? - Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой. Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю: - Что на груди? Мне в ответ тоже погромче: - Банка с писькой Мне не полегчало. Ещё громче ору: - С чем банка??? - "БАНК КАСПИЙСКИЙ" Ну есть у нас такой банк. *** Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: - Всё... Хана... Полная .опа... Перелистывает страницу: - Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый... Я, сильно испугавшись, спрашиваю: - Что такое, доктор? - Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу! *** Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы везу! Мужичок: - Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться. Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть. | | |
| 78
- 21.07.2015 - 22:00
|
"Секс — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям". ******* Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую фигню потратила! ******* И жили они с Сарой долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго. | | |
| 79
- 22.07.2015 - 09:43
|
Женщина приходит к врачу: — Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать? — Донашивайте уж! | | |
| 80
- 22.07.2015 - 12:10
|
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло... — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой? — И шо Сёма? — А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру! | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
