К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Приколите анекдотом-19

Гость
0 - 18.06.2015 - 18:28
Я родилась 30 января, но выгляжу гораздо моложе (с)


Гость
81 - 23.07.2015 - 11:52
С ужасом для себя узнал, что вся моя семья расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.
Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.
Гость
82 - 23.07.2015 - 14:49
83 - 25.07.2015 - 10:43
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
Гость
84 - 27.07.2015 - 09:06
Экскурсия по раю. Гид подводит группу вновь прибывших к красивой пожилой еврейке. "А это - Дева Мария." Все бухнулись на колени, целуют подол, "мать спасителя" и т. д. А она грустно так говорит: "Если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку."
85 - 27.07.2015 - 09:18
противоречит постулату непорочного зачатия. какой, нафик, муш??
Гость
86 - 27.07.2015 - 11:00
Ио́сиф Обру́чник (Иосиф Плотник) — согласно Новому Завету (Мф. 1:18 и след.), обручённый муж Пресвятой Богородицы.

Иосиф, согласно евангельскому рассказу, по прямой линии происходил из рода Давида-царя, но находился в бедности и, проживая в глухом[источник не указан 105 дней] городке Назарете, занимался плотничеством.


Святой Иосиф с ребёнком-Христом. Живопись школы Куско, Перу
Иосиф был обручён с Девой Марией и, согласно Евангелию от Матфея (Мф. 1:19-24), через некоторое время после Благовещения архангел Гавриил явился во сне Иосифу Обручнику, мужу Девы Марии, узнавшему, что прежде их обручения она стала беременной и желавшему «тайно отпустить Её». Гавриил успокоил Иосифа, сказав: «не бойся принять Марию, жену твою, ибо родившееся в Ней есть от Духа Святаго; родит же Сына, и наречешь Ему имя Иисус, ибо Он спасет людей Своих от грехов их». После этого, как повествует евангелист, «Иосиф принял жену свою, и не знал Её, как наконец Она родила Сына Своего первенца, и он нарек Ему имя: Иисус».

О жизни его, кроме обстоятельств рождения Христа, известно мало, хотя апокрифическая литература и старалась восполнить этот пробел.

Некоторые источники сообщают, что Иосиф был женат дважды. Мария была второй женой и от первого брака у него осталось шесть детей: четыре сына и две дочери (подробнее см. Ближние Иисуса).

Согласно житию[источник не указан 593 дня], он скончался в возрасте около ста лет, по-видимому вскоре после посещения Иерусалима с 12-летним Иисусом Христом, так как о нём после того уже не упоминается. Под его именем известно апокрифическое евангелие: «История Иосифа-плотника».©
87 - 29.07.2015 - 17:42
Одесса…
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?



– Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».


– Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?


– Сёма, подкати ко мне на пару минут.
– Красиво или по делу?


– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да, понемногу


– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
88 - 29.07.2015 - 17:43
- Девушка, вы такая умная и красивая одновременно - вот мужу вашему повезло!
- Как сказать - сдох на третий день от счастья.
89 - 31.07.2015 - 17:51
муш, который Иосиф, не принимал участия, и по сему права голоса не имеет. ну, и тд.

хотя объяснять в подобных случаях - оч неблагодарное занятие..
90 - 01.08.2015 - 10:23
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните, ну и хлен с ними, они же нереальные.
...
Мудрость - это когда жопа успокоилась и уже ничего не ищет.
...
Работа не волк, но и пиждюли не зайчата.
91 - 01.08.2015 - 11:10
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы (еврейская мудрость).
92 - 02.08.2015 - 10:06
— Ответь как гусар!
— Шампанского мне!
— Не, как гусар это "Шампанского всем!"
— А я гусар—еврей!
93 - 02.08.2015 - 10:12
Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
— Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
— Не может быть!
— Что я вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает:
— Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.
94 - 02.08.2015 - 10:13
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет, за шею.
95 - 02.08.2015 - 17:24
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".. ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "
96 - 02.08.2015 - 17:25
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
Гость
97 - 03.08.2015 - 08:18
Гость
98 - 03.08.2015 - 11:48
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. И ни одна не ответила: "Не знаю"!
Гость
99 - 04.08.2015 - 21:10
В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.
Гость
100 - 05.08.2015 - 10:30
На исходе 80-х Рина Зеленая жила в Доме ветеранов кино, в Матвеевском. Почти ничего не видела из-за астигматизма и с трудом передвигалась после перелома шейки бедра. Но чувство юмора ей не изменяло. "Теперь зовите меня не Риной, а Руиной", – часто, смеясь, повторяла она. Однажды во время прогулки Рина Зеленая оступилась и упала в кусты рядом с дорожкой. Встать самостоятельно не смогла и стала дожидаться, когда кто-нибудь пройдет мимо. А когда появился первый прохожий, проговорила из кустов своим коронным, узнаваемым голосом: "Обратите внимание! Здесь валяется Рина Зеленая! Она упала!"
Гость
101 - 05.08.2015 - 12:08
100-оборзеватель > Это анекдот ?
102 - 05.08.2015 - 16:06
101-Смайл >это жизнь!
Гость
103 - 05.08.2015 - 16:43
101-Смайл >
Изначально анекдот - случай из жизни))))
И это есть реальный случай.
Гость
104 - 05.08.2015 - 20:27
Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: "Который час?"
***
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
***
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..
***
Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
***
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
Гость
105 - 07.08.2015 - 09:38
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена
Гость
106 - 07.08.2015 - 10:03
105-оборзеватель > представь картину: ночь с пятницы на субботу, отключили электроэнергию, жара (неделю назад дело было), у всех открыты окна, соответственно. И вот в полтретьего ночи такая придурашная баба орет так, что будит всю 9-этажку. Уверена, что грохнуть ее (в смысле убить, не подумайте чего другого) хотели многие. И еще больше уверена, что ни одного свидетеля этого убийства бы не нашлось)))
107 - 07.08.2015 - 14:21
Начало рабочего дня в УВД 28 декабря, куча текущих проблем, которые как всегда в эти дни решаются "со скрипом". Старый майор по телефону с кем-то ругается, с кем-то договаривается, кто-то ругается с ним. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает.
И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. С глазами, налитыми кровью, сыскарь тянет руку к трубке, а сам быстро в голове прикидывает, кто это может быть, мысленно выстраивает гневную речь-ответ, набирает воздуха в легкие, снимает трубку и….. в трубке раздается милый женский: - Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом…
***
По поводу названий магазинов...
Неподалеку есть магазин, типа супермаркет cо всякой жратвой в основном. Называется громко - "Есть что есть"...Через некоторое время рядом появился маленький магазинчик алкогольной продукции с радостным названием "Есть что пить!"...С ужасом жду появления магазина сантехники... Хотя хрен с ним... Лишь бы секс-шоп не открыли...
***
Подруга рассказала. Когда ей было лет 20 она со своей подругой стоя в магазине в очереди очень серьезно обсуждают что у обеих прически каре и никак волосы не лежат правильно - у одной с правой стороны не в ту сторону выгибается - а у другой с левой. И пришли они к выводу что одна спит на правом боку а другая на левом вот и заминается - вот ведь проблема! И тут сзади раздается тяжелый вздох и "пожилой", лет 40, мужик который стоял за ними и говорит: "Эээх, девки, переворачивать вас некому!"
***
Дело было так. на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. и под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза. И вот как-то вечерком он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказано о плохом поведении внука. А в доме вообще ещё живёт кошка. очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь! она наваляла под ёлку приличную кучу. Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро вспоминают всей семьёй до сих пор....
108 - 08.08.2015 - 08:27
Всё! Худею!!!
Даже и кефир уже купила. Сейчас из него оладушков нажарю.
109 - 08.08.2015 - 08:49
108-Кристобаль Хунта > ОПА! ;-)))
Гость
110 - 08.08.2015 - 09:55
109-МАРТОВСКИЙ_КОТ >Как-то провоцирующе (Хунта > ОПА!::->)))
Гость
111 - 08.08.2015 - 17:57
Гость
112 - 08.08.2015 - 17:58
111+ Памятник женской любознательности)))
113 - 10.08.2015 - 10:49
Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста и въе*ала свекрови по морде!

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

- Спасибо!
- Да не за что.
- Понятно, что не за что, но я ж культурный!

Утро в деревне.
Желающий поспать еще, Василий валенком перевел петуха на час попозже.

Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Гость
114 - 10.08.2015 - 14:54
Гость
115 - 10.08.2015 - 14:55
116 - 11.08.2015 - 11:17
В одном из небольших городов театр проездом давал “Гpозy” Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в pекy... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с тpyдом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...



Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:

“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
(То есть один из нас должен умереть.)

И вот артист произносит:

- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?...

И мертвые поползли со сцены...
117 - 11.08.2015 - 20:23
118 - 11.08.2015 - 20:52
Гость
119 - 14.08.2015 - 16:56
Гость
120 - 14.08.2015 - 23:24
Цитата:
Сообщение от оборзеватель Посмотреть сообщение
На исходе 80-х Рина Зеленая жила в Доме ветеранов кино, в Матвеевском. Почти ничего не видела из-за астигматизма и с трудом передвигалась после перелома шейки бедра. Но чувство юмора ей не изменяло. "Теперь зовите меня не Риной, а Руиной", – часто, смеясь, повторяла она. Однажды во время прогулки Рина Зеленая оступилась и упала в кусты рядом с дорожкой. Встать самостоятельно не смогла и стала дожидаться, когда кто-нибудь пройдет мимо. А когда появился первый прохожий, проговорила из кустов своим коронным, узнаваемым голосом: "Обратите внимание! Здесь валяется Рина Зеленая! Она упала!"
... известный случай с Фаиной Раневской, когда она поскользнулась зимой, попыталась встать, а потом опять упала. Но московский люд (дело было на площади Маяковского) абсолютно равнодушно шел мимо. И тогда Фаина Георгиевна своим зычным голосом стала вещать: «Граждане, посмотрите на меня! Что же вы не обращаете внимания? Можно подумать, что каждый день народная артистка СССР у вас под ногами валяется…» (с)


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены