— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно!
***
— Хаим,дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально, Фира... зло никогда не дремлет!
***
Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другому говорит:
- Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
- Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Семен Маркович! Мы с Вами знакомы всего десять минут, а Вы уже таки хотите стать обладателем моего сердца?
- О! Розочка! Дорогая! Поверьте, я не целюсь так высоко!

- Сарочка так я присяду? Говорят, в ногах правды нет!
- Судя таки по размерам, Циличка, она скопилась в другом месте!

Добавлено через 1 минуту 51 секунду
- Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..


- Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!


- Фима, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Софа! И я таки спрошу тебя - зачем? Чтобы через пятнадцать лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

[img]http://imgcdn.luxnet.ua/tv24/resources/photos/news/640x480_DIR/201202/186091.jpg?Dec%2011,%202014%205:58:34%20PM[/img]

Картина тенью

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
***
Все хронически не высыпающиеся люди в следующей жизни превратятся в котов.
***
- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
***
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места...
***
- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

Комиссия постановила, что абсорбирующие свойства данного наполнителя для кошачьих туалетов не отвечают минимальным установленным требованиям.

С вердиктом комиссии Вы можете ознакомиться на коврике в маленькой комнате.
***
- Что-то биток сибирский какой-то резиновый.
- Так взял бы московский, он не резиновый.
***
Некоторые люди оставляют о себе такое впечатление, что никакой освежитель воздуха не помогает.
***
В детстве у меня был простой дворовый кот. Когда он зевал, было забавой успеть положить палец в его пасть. Много лет спустя мы завели мейн-куна. Ловлю себя на мысли, что когда он зевает, мне хочется отодвинуться подальше...
***
Наша Таня громко плачет:
Уронила сервер патчем.
- Тише, Танечка, не плачь:
Мы откатим этот патч.
***
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.

[img]http://cs14113.vk.me/c7004/v7004501/8fbb/uzgL23p5nUc.jpg[/img]

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

- Доктор, я вам очень сильно благодарен.
- Вам чудом удалось спасти мне жизнь, К сожалению, заплатить в данный момент я вам не могу, но обещаю, я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Замечательно дорогой! Погодите секундочку, чуть не забыл, дайте-ка мне ваш рецепт……

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: «У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.»

У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

- Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
- Вы что — их ели?!!!
- Нет, в задницу засовывал!

Врач наставляет пациента:
- Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
- Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в з@дницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово"последнем"?

- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

- Доктор, я страдаю потерей памяти…
- В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.

- А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Сталина и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни словa.
Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
- Это не зaболевaние, это - тaлaнт.

[img]http://www.3porosenka.ru/uploads/1/5/154c9cea0da0182ac50dc006059b5bef_small.jpg[/img]

[img]http://mixshopping.net/download/file.php?id=42729&mode=view/l3cYMwGSumY.jpg[/img]

[img]https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/11238970_381296522076729_3195693259722371267_n.jpg?oh=fca74b5e6c528003ddd5aebb856a1d21&oe=56324A14&__gda__=1446131116_23a271881181af2ddd85caa898f1b582[/img]

[img]http://my-interests.ru/wp-content/uploads/2012/04/frantsuzskiy-ogorod.jpg[/img]

Неужто не фотошоп?)))

[img]http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2/83/101/83101350_large_image1E34_4CDF7DB2.jpg[/img]

[img]http://rdh.ru/images/stories/editors/elladochka/0811/Ogorod/Ogorod6.jpg[/img]

[img]https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11063754_963368353724854_1206904789658197735_n.jpg?oh=3e9502eeb4c3d3391631f2d6e56ce435&oe=55EA55D5[/img]

- Абрам, говорят ты стал импотентом. И как ощущение?
- Как гора с плеч.

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.


На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.


Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

[img]https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xat1/v/t1.0-9/s526x395/11392976_681072928689840_4080568183114850221_n.jpg?oh=76c449bdf4316bc4255906de89a1fc7f&oe=562639CC&__gda__=1442360496_e2595a34b90cc0bca2a45b4b8f4f8fc7[/img]

Анкета.
- Ты посмотри на эту анкету! - радостно заорал HYX 327418 и от удовольствия завилял хвостом.
- На свете есть и такое примитивнейшее существо. Послушай я тебе прочту ответы.
- Нет.
- Нет.
- Не умеет.
- Не обучен.
- Не способен.
- Не знает.
- Не может.
- Не сможет.
- Не имеет.
- Не годен.
- Нельзя.
- Не летает.
- Только на суше.
- Не воспринимает.
- Только семь цветов.
- Только в трех измерениях.
- Смертен.
- Не регенерирует.
- Только органикой.
- Телепатией не обладает.
- Телекинезом не владеет.
- Не телепортируется.
- Ясновидение отсутствует.
Ну и дальше в таком же духе.
Как тебе это нравится?
- Ты прочитал анкету Человека, - прошептал HYX 327419.
И HYX 327418 поджал хвост.

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыё*ывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, сука пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!