- Циля, если я соблазню твоего мужа, мы останемся врагами?
- Нет.
-А что тогда?
- Мы останемся квиты.

[img]http://st.stranamam.ru/data/cache/2014sep/18/22/13410613_85611.jpg[/img]

[img]http://www.spr.ru/forum_img/46/2013-07/2642144/3628886.jpg[/img]

"Почему я решила стать политиком? Все просто. В молодости я была слишком страшной для проституции и слишком глупой для воровства". Маргарет Тэтчер.

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
***
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
***
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:
— Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!
***
Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных
***
Интим не предлагать! Но не терять надежды
***
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…

Устой традиций надо соблюдать,
пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
но предложить ты ей всегда обязан.

– Дорогой, я сегодня без трусиков…
– Милая, ну хватит уже об этом! Скоро получу зарплату, купим тебе всё.
*
– Что ж ты делаешь, изверг? На тебя же дети смотрят!
– А зачем же ты привела детей в душ?
*
– Почему туалет вечно занят?
– А зачем вы туда звоните?

Хочу жить не на прожиточный минимум, а на прожиточный максимум!

Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка...потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!!!

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить...

[img]http://barnson.umi.ru/files/8420210-r3l8t8d-650-2.jpg[/img]

[img]https://im1-tub-ru.yandex.net/i?id=33435791de0d50eb40d7d55776904fbc&n=21[/img]

[img]http://www.24sata.hr/image/luda-strana-rusije-bolje-nista-ne-pitajte-gledajte-i-uzivajte-900x600-20130309-20130305122103-b93dd4aa7d48af5c5445ad2a3038ab63.jpg[/img]

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные
ЮРИСТ: Какое обмундирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, [filolog]бля[/filolog], издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я [filolog]трахалась[/filolog].
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.©

[img]http://admem.ru/content/images/1377078531.jpg[/img]

[img]https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10985865_840835375952254_2976987386942214646_n.jpg?oh=7cfd3685c43f4df4ba02c652aa7128f3&oe=55D34161&__gda__=1436972264_5eba0f0c07f0fb27a24b96284901f301[/img]

Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- че???
- бл**ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!

..Я уже давно не посылаю людей в жопу. Я говорю: "всем оставаться на своих местах".
__________________

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
***
Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

[img]http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc2014/73593204/1387274/1387274_original.gif[/img]

Медведь- домашнее и очень милое создание. Няшка!
[url]http://news.vse42.ru/feed/show/id/17463750[/url]

[img]http://cs624928.vk.me/v624928995/2a799/SCgEqlTKqwU.jpg[/img]

[img]http://cdn.alitrack.ru/userdata/sub-15/61744/forum-imgs/tn-1-sttmvqmkjrbu.jpg[/img]

Кальянщик с 20-ти летним стажем случайно поцеловал девушку и случайно .....раскурил ее.

Не слышны в мозгу даже шорохи…
***
Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА…
***
Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течет вода и как банкомат выдает деньги.
***
Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом …
***
Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы...
***
Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Хрен там, опять опыт.

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».

Одесский юмор.
*
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?

— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
***
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?

— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
***

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…
***
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

[img]http://files3.adme.ru/files/news/part_83/839060/12415360-R3L8T8D-650-o-04.jpg[/img]

[img]http://www.fresher.ru/manager_content/images2/dialogi-kotorye-mozhno-uslyshat-tolko-v-odesse/6.jpg[/img]
[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/2/0/4876026.jpg[/img]

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы/
***
В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
***
- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...
***
В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

[img]http://files7.adme.ru/files/news/part_90/907060/15559560-R3L8T8D-650-q-07.jpg[/img]
[img]http://files8.adme.ru/files/news/part_90/907060/15560110-R3L8T8D-650-q-16.jpg[/img]

[img]http://s020.radikal.ru/i700/1504/94/b8d3ae06fd7e.jpg[/img]
[img]http://s017.radikal.ru/i408/1504/9a/c39971fbd6ad.jpg[/img]
[img]http://s018.radikal.ru/i506/1504/5a/70b470460fc6.jpg[/img]

Обсуждали на уроке "американскую мечту" и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: "Была. Но она никому не понравилась".
*

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.
*
[b]Женщины гораздо красивей, чем они выглядят[/b]

[img]http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/11195294/11195294_original.jpg[/img]

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.
***
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
***
Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...
***
Женские глянцевые журналы:
Стр.1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой!
Стр.2. Как сбросить 30 килограммов за 2 недели.

[img]http://cs14106.vk.me/c540106/v540106187/2b30e/Ymw7ew4rX08.jpg[/img]

[img]http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-06/1371772719_1370421520_1370325641__doajkkjdb0_resize.jpg[/img]

- у меня бутылочка виски стоит - надо народ позвать в покер вечером зашпилить

- Макс. ты падонок!
- заведи ребенка и страдай как все!)
***
Мудрость гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу". У меня в доме действуют другие правила: завтрак раздели с котом, обед раздели с котом, ужин раздели с котом, и причем не забудь еще и его покормить, а то он тебя сам сожрет :)
***
изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять
***
-Говорят, что пофигисты - счастливые люди!
-Пофиг, что о нас говорят.
***
Общаются супруги, прожившие вместе тридцать лет.
Она: зачем я родилась на этот свет? Ничего не сделала, никаких подвигов не совершила. Вот Жанна Д'Арк - великая женщина, такие подвиги. Или Джордано Бруно...
Он: дорогая, ты что, мёрзнешь?!

шальная пуля
99 - 24.04.2015 - 17:25
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Суровая правда.

119- м-м-м-м-м... стеснясь спросить... вы эт-та... первый в этой "шютке" или второй??..-)))