Вчера вечером со мной подралась грудастая женщина...
Захожу в лифт, а там она. Я засмотрелся на сиськи,а она говорит :
- Может наконец нажмёте?
И тут что то пошло не так...

Две подружки делают селфи
-ну и рожа...
- ты на мою посмотри!
-я на твою и смотрела

Если пугать страуса каждые 15сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

До лета 2 дня, надо подкачаться.
***
- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает

[img]http://kaifolog.ru/uploads/posts/2015-05/1432899420_041.jpg[/img]

[img]https://pp.vk.me/c543105/v543105497/6f31/wMLSEx_YMjg.jpg[/img]

[img]http://x3.cdn03.imgwykop.pl/c3201142/comment_Yh63s5jL6yUN6mxVnAXF84qDB37RNceT.jpg[/img]
Йогурт, персик, яблоко)))

Народные приметы.

-Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть:
- Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
- Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
-Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
-Ходить на работу - к деньгам.
-Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить:
-Если ты споришь с идиотом, - вероятно, то же самое делает и он.
- Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
-Все приметы - к счастью. Только одни - к твоему, а другие - к чужому.

Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое у.ебище.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем.

Моё детство и юность прошли без интернета.
Может быть поэтому я понимаю, что за языком
нужно следить, а за слова отвечать…

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру,
как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе отвечает:
- Я знаю, я его заканчивал.

Ленивые все делают быстро.
Чтобы поскорее избавиться от работы.
И делают качественно.
Чтобы потом не переделывать.

Еврей и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила - в Торе.

Спорят с викингом раввин,
Спор заведомо бесплоден.
- Бог один, и он не Один.
- Один бог. И не один.

[img]http://cs619920.vk.me/v619920042/3a23b/eWa3Keen090.jpg[/img]

[img]http://cs14113.vk.me/c540101/v540101798/20e24/mBvnOUPrJNU.jpg[/img]

[img]http://cs14113.vk.me/c540101/v540101826/38629/X8b3TGWq6pc.jpg[/img]

[img]http://ханик.рф/uploads/images/00/00/01/2012/05/24/c4894b.jpg[/img]

[img]http://www.bridalwave.tv/umbrellastand.jpg[/img]

[img]http://media.vorotila.ru/ru/items/t1@2df88923-c14f-4322-af72-16847fa6ebea/Zontik-dlya-sobak.jpg[/img]

[img]http://hoohma.com/uploads/posts/2012-02/1329653864_demot_8.jpg[/img]

- А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.
***
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
***
Мы с диванчиком друзья.
Теплый он, и теплый я…
***
Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!
***
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
"Эх, твою мать, была - не была! "
***
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
***
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.
***

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок! - тебе не всегда будет так везти!

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Доченька, ты хочешь братика?
- Да, хочу!
- Тогда спи!

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"...
30 лет прошло, ничего не изменилось.

- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

- Вы узнаете этот нож? - Конечно.
- Значит, узнаете!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте..

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

-Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
<Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!>.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили...
дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

[img]http://warnet.ws/uploaded_files/comments/fid-72287.jpeg[/img]

[img]https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/11391764_853543054694449_6303135809998216676_n.jpg?oh=b3da9822144b256ddbc2eed450ec8d60&oe=55EE1A9A[/img]

[youtube]watch?v=wKx_fFIzfN8&[/youtube]

Наш народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
***
Отсутствие чая в моей квартире расстраивает меня больше, чем отсутствие смысла в жизни.
***
как говорится, в каждой счастливой семье должны быть уют, радость и штопор))
***
— Как ты думаешь, мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...
***
Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Розентул?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и по музеям.
***
-А может, старым дедовским способом - повесить таблички "велодорожка для велосипедистов и лиц нетрадиционной сексуальной ориентации"?
-Это же Парк Горького. только прибавится народу на дорожке.
***
Нарезая сырую свежую говяжью вырезку, Олег понял, что кошачья преданность покупается довольно легко. Но довольно дорого.
***
В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
***
Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...
***
- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.
***
Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.
***
Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.
***
— Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
— Ну, где-то полгода назад.
— Так давно?
— Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.
*
Запись в медицинской карточке:
психических заболеваний нет, просто весёлая дура!

[img]http://s020.radikal.ru/i712/1506/fa/b43eb83a494b.jpg[/img]

1) Баба приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать.
2) Находишь у неё на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

[img]http://s016.radikal.ru/i336/1506/d4/4c51f73ca08c.jpg[/img]

Михалков:
- Мы поменяли название своего общепита с "Едим дома" на "Едим как дома".
Регистрационная Палата:
- Что-что, простите, вы едите дома ?

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.
***
Баба как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может.
Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти.
Открываешь - не уходит.

[img]http://files6.adme.ru/files/news/part_94/944610/16881160-R3L8T8D-650-4.jpg[/img]

[img]http://www.lololo.ru/uploads/posts/2013-05/1369897390_421.jpeg[/img]

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...

Просматривал странички на одном из сайтов знакомств. У некой Насти, 32 года, написано: "Люблю секс за деньги". Я, конечно же, пролистал ее фотографии, и мне стало понятно, что деньги платит она.

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Как измерить силушку богатырскую ? - Надо умножить массушку на ускореньице

[img]http://kaifolog.ru/uploads/posts/2015-06/1433743614_006_3.jpg[/img]

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
***
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.
***
Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?
***
Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь — нет.

[img]http://vwp.su/pic/08img_set/6777676_09.jpg[/img]

[img]http://cs7001.vk.me/c540101/v540101094/2306d/DVjE8_wwJeM.jpg[/img]

[img]http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201407/04/1282848/14_1.jpg[/img]

[img]http://www.s-kh.ru/_fr/0/2506906.jpg[/img]

234-ИспанскийГранд > супер!))

[img]http://cs411722.vk.me/v411722033/47a1/eBSm6vO-yIg.jpg[/img]