Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!
***
Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.
***
Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.
***
Моя подруга так много обо мне знает, что либо её нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.
***
Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...
***
На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...
***
Шёл мужик тёмной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил под дых, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Всё скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.
***

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
***
Британские учёные утверждают - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тёщей. Живёте с ними 5 лет и делаете всё, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
***
Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.

«Если кто-то причинил тебе зло, не мсти. Сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя проплывает труп твоего врага» Лао Цзы.
Следствие №1:
«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»
Следствие №2:
«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»
Следствие №3:
«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»
Следствие №4:
«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»
Следствие №5:
«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»
Следствие №6:
«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»
Следствие №7:
«В пустыне лучше не иметь врагов»
Следствие №8:
«Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»
Следствие №9:
«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»
Следствие №10:
«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»
Следствие №11:
«Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".


- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный.


— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси маму и папу!

[img]http://guns.md/uploads/post-9071-0-15982600-1414070470.png[/img]

[img]http://rusdemotivator.ru/uploads/10-07-2013/2013100721533236.png[/img]

[img]https://im1-tub-ru.yandex.net/i?id=b509e3d2a198cde7f6cb60dbd4af0c4e&n=21[/img]

[img]http://www.diets.ru/data/cache/2013apr/13/12/1371701_25232-550x500.jpg[/img]

[img]http://we.batros.in.ua/wp-content/uploads/2015/01/atkritka_1370862557_535.jpg[/img]

Бог дослал одиннадцатую заповедь:
- Не пожелай ближнему жены своей.
***
Роддом. Медсестра: — Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
***
На приеме у психотерапевта:

- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

- Да, мне срочно нужно в туалет!

- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
***

В Швейцарии клеят на стекла: «Спасибо, дед, за нейтралитет!»
***
- Абрам Моисеевич, а вы-таки слышали новость? Киев откажется брать деньги в кредит у тех стран, представители которых поедут в Москву на Парад Победы.

- Фима, я вас умоляю, теперь отбоя-таки не будет от желающих посетить парад.

- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да гроши – пять рублей за гранату.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
***
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет войти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.
***
Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.
***
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
***
- Сегодня было так жарко, что я спарился.
- С кем?

[img]http://img.nnov.org/data/myupload/0/20/20902/7zq0zjmsw7q.jpg[/img]

[img]http://plushka.by/files/resized/640/article/10243/710f74ca422a10a7e7ad63b1de980826.jpeg[/img]

Друг едет в командировку в Тулу. Пишу ему СМС: "Самовар домой привези. Или пряник. Или ТТ"
***
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
***
- ты можешь многое сказать о даме по ее рукам
- всмысле?
- например, если они сдавливают твое горло - дама, вероятно, расстроена
***
Вероника:Извинитe, мы c Baми не знакомы.Вас интересует тематика саморазвития и ведения здорового образа жизни?
Иван: Минутку, я открою пиво и мы с Вами это обсудим.
***
не плачь! если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
***
— Диплом пишешь?
— Не, я жду, когда будет правильный настрой.
— Да? Это какой же?
— Паника за 2 дня до сдачи.
***
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.
***
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Сегодня моя мама вдруг вспомнила и напела песенку, которую я не слышала никогда, в том числе, от неё.и Поискала в инете и вот что получила
[url]http://www.youtube.com/watch?v=VvEknQmb96I[/url]

СССР, 30–е годы. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат — полный зал! Все хотят посмотреть концерт, а потом получить деньги обратно.
Под конец концерта конферансье объявляет: — А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"! (c)

бегут два сперматозоида
Первый спрашивает:"А есть ли жизнь после родов?"
Второй отвечает:" Не знаю, но обратно еще никто не возвращался".

Британские учёные вывели новую породу чёрных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.
***
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

[img]http://files6.adme.ru/files/news/part_91/919560/16018210-R3L8T8D-650-o-02.jpg[/img]
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

Пришла жена домой после корпоратива…
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы есть?
— Есть!!! ПЛАТЬЕ ГДЕ!!!

[img]https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t1.0-9/11219155_795885523852238_7525043431749826795_n.jpg?oh=96b31c433cbc2fde6913c1d2ebbc92f7&oe=5603475E&__gda__=1439403354_7d47debfd012edc317ab6f027ff88f07[/img]

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

[img]http://simbis.su/media/thumbs_006/30267/img_1399205883_940x720.jpg[/img]

[img]http://img.beatles.ru/f/2000/2000842.jpg[/img]

"Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд как-будто не видна..." - пела мать троих детей за уборкой. (с) Баш

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/6/4/3037461.jpg[/img]

[img]http://s.pikabu.ru/post_img/2013/04/02/9/1364912791_1226997736.jpg[/img]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено: - А в какой из них что?

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
***
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
***
Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?
***
На день рождения свекрови прислала ей фильм в подарок "Моя свекровь-монстр". Женщина не растерялась и буквально через неделю отправила мне мультфильм "Труп невесты". Люблю свою свекровь.
***
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа..
***
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать, – это результаты анализов.

Если дыню скрестить с персиком, то получится либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.

Почему Украина воюет с Донбасом?
-Потому что там Российские войска.
А почему Украина не воюет в Крыму?
-Потому что там действительно Российские войска.

[img]http://risovach.ru/upload/2015/04/tuda-suda-78846236_orig_.jpeg[/img]

[img]http://risovach.ru/upload/2015/04/sud-tuda-suda-78661132_orig_.jpeg[/img]

[img]http://risovach.ru/upload/2015/02/skayp-fayloobmennik-kto-hochet-stat-millionerom-75045168_orig_.jpeg[/img]

Пришла к психоаналитику на прием. Стала рассказывать свою историю жизни. Сначала плакал, потом смеялся, а в конце приема спросил: а можно мне следующие выходные в вашей компании провести!))

158-Малиновка_зарянка > Надо его на игру «Мафия» пригласить... ;-)))

-Чем православие так мешает глобализаторам? Ведь его заповеди призывают к терпению и покорности: "Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую"?
- Вероятно тем, сын мой, что поведение православного после второго удара уже ничем больше не нормируется...