К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Про любовь. Нашу и не нашу.

Модератор
0 - 29.08.2017 - 01:48
Такая разная любовь: чем отношения в США отличаются от отношений у нас
Любовь на Западе потребительская — мы выбираем партнера, чтобы он дал нам то, в чем, как нам кажется, мы нуждаемся. Но у русских все по-другому.
В 1996 я уехала из России первый раз, чтобы провести в США один учебный год. Это был престижный грант; мне было 16, и родители очень радовались моей потенциальной возможности впоследствии попасть в Йель или Гарвард. Но я могла думать только об одном: как найти себе американского бойфренда.
В своем столе я хранила драгоценный образчик американской жизни, отправленный мне подругой, переехавшей в Нью-Йорк годом ранее — статью о противозачаточных таблетках, вырванную из американского девчачьего журнала Seventeen. Я читала ее, лежа в кровати, и чувствовала, как у меня пересыхает в горле. Глядя на эти глянцевые страницы, я мечтала, что там, в другой стране, превращусь в кого-то прекрасного, на кого будут заглядываться мальчики. Я мечтала, что мне тоже понадобятся такого рода таблетки.
Спустя два месяца, в свой первый день в старшей школе Уолнат Хиллз в Цинциннати, штат Огайо, я пошла в библиотеку и взяла там стопку журналов Seventeen, которая была выше меня. Я намеревалась узнать, что именно происходит между американскими мальчиками и девочками, когда они начинают нравиться друг другу, и что именно я должна говорить и делать, чтобы добраться до стадии, когда мне понадобится «таблетка». Вооружившись текстовыделителем и ручкой, я искала слова и выражения, связанные с поведением американцев во время ухаживания, и выписывала их на отдельные карточки, как учил поступать со словами мой преподаватель английского в Санкт-Петербурге.
Скоро я поняла, что в жизненном цикле отношений, показанных в этом журнале, было несколько четких этапов. Сначала, ты «западаешь» на парня, который обычно старше тебя на год или два. Потом ты расспрашиваешь о нем, чтобы понять, «милашка» он или «придурок». Если он «милашка», то Seventeen дает добро на то, чтобы ты «пересеклась» с ним пару раз до того, как «пригласишь на свидание». Во время этого процесса надо поставить галочки напротив нескольких пунктов: чувствовала ли ты, что молодой человек «уважает твои потребности?» Было ли тебе комфортно «отстаивать свои права» — а именно, отказывать или инициировать «физический контакт»?
Понравилось ли тебе «общение»? Если какой-то из этих пунктов остался неотмеченным, надо «бросать» этого парня и начинать искать замену, пока не попадется «материал получше». Затем ты начнешь «целоваться на диване» и постепенно станешь пользоваться таблетками.
Сидя в американской школьной библиотеке, я смотрела на десятки своих рукописных заметок и видела открывающуюся пропасть между идеалами любви, с которыми я росла, и той экзотикой, с которой я сейчас столкнулась. Там, откуда я была родом, мальчики и девочки «влюблялись» и «встречались»; остальное было тайной. Подростковый драматический фильм, на котором выросло мое поколение русских — социалистический аналог «Ромео и Джульетты», снятый в Подмосковье (речь идет о фильме 1980 года «Вам и не снилось») — был очаровательно не конкретен в отношении объяснений в любви.
Чтобы выразить свои чувства к героине, главный герой декламировал таблицу умножения: «Трижды три будет девять, трижды шесть — восемнадцать, и это потрясающе, потому что после восемнадцати мы с тобой поженимся!»
Что еще тут сказать? Даже наши 1000-страничные русские романы не могли соревноваться по сложности с романтической системой журнала Seventeen. Когда графини и офицеры становились участниками любовных интриг, они были не особенно красноречивы; они совершали поступки, прежде чем что-либо сказать, и потом, если они не умирали в результате своих рисковых предприятий, то молчаливо осматривались и почесывали головы в поисках объяснений.
Несмотря на то, что у меня еще не было научной степени в социологии, оказалось, что я делала с журналами Seventeen как раз то, чем занимаются социологи, изучающие эмоции, чтобы понять, как мы формируем свое представление о любви. Анализируя язык популярных журналов, телевизионных сериалов, книг практических советов и опрашивая мужчин и женщин из разных стран, такие ученые, как Ева Иллуз, Лора Кипнис и Фрэнк Фуреди четко показали, что на наши представления о любви влияют мощные политические, экономические и социальные факторы. Вместе эти силы ведут к установлению того, что мы называем романтическими режимами: это системы эмоционального поведения, которые влияют на то, как мы говорим о наших чувствах, определяют «нормальное» поведение и устанавливают, кто подходит для любви, а кто — нет.
Столкновение романтических режимов — именно это я испытывала в тот день, сидя в школьной библиотеке. Девочка, следующая инструкциям журнала Seventeen, была обучена выбирать, с кем ей сближаться. Она логически обосновывала свои эмоции «потребностями» и «правами» и отвергала отношения, которые им не соответствовали. Она была воспитана при Режиме выбора. Напротив, русская классическая литература (которая, когда я достигла совершеннолетия, оставалась главным источником романтических норм в моей стране), описывала то, как люди уступали любви, будто она была сверхъестественной силой, даже когда она была губительна для спокойствия, здравомыслия и самой жизни. Другими словами, я росла при Режиме судьбы.
В основе этих режимов лежат противоположные принципы. Каждый из них своим определенным образом превращает любовь в суровое испытание. Тем не менее, в большинстве стран Западной культуры (включая современную Россию) Режим выбора господствует над всеми формами романтических отношений. Похоже, что причины этого заключаются в этических принципах неолиберальных демократических обществ, которые воспринимают свободу как наивысшее благо. Однако есть веские основания для того, чтобы пересмотреть свои убеждения и увидеть, как они на самом деле могут незаметно вредить нам.
Чтобы понять триумф выбора в романтической сфере, нам надо рассматривать его в контексте более широкого обращения Возрождения к индивидууму. В сфере экономики потребитель теперь важнее производителя. В религии верующий теперь важнее Церкви. И в любви объект постепенно стал не так важен, как ее субъект. В XIV веке Петрарка, глядя на золотые локоны Лауры, называл ее «божественной» и верил, что она является самым совершенным доказательством существования Бога. Спустя 600 лет другой мужчина, ослепленный блеском другого вороха золотых локонов — герой Томаса Манна Густав фон Ашенбах — пришел к выводу, что это он, а не прекрасный Тадзио был эталоном любви: «И тут, лукавый ухаживатель, он высказал острую мысль: любящий-де ближе к божеству, чем любимый, ибо из этих двоих только в нем живет бог, — претонкую мысль, самую насмешливую из всех когда-либо приходивших на ум человеку, мысль, от которой взялось начало всего лукавства, всего тайного сладострастия, любовной тоски» (фрагмент из «Смерть в Венеции», Томас Манн. Перевод: Н. Ман).
Это наблюдение из новеллы Манна «Смерть в Венеции» (1912) воплощает большой культурный скачок, произошедший где-то в начале XX века. Каким-то образом Любящий сместил Любимого с первого плана. Божественный, неизвестный, недостижимый Другой больше не является предметом наших любовных историй. Вместо этого мы интересуемся Собой, со всеми детскими травмами, эротическими снами и особенностями характера. Изучать и защищать хрупкое Я, обучив его тщательно выбирать свои привязанности — это главная цель Режима выбора — цель, достигаемая с помощью популяризованной версии психотерапевтических приемов.
Самое важное требование для выбора — это не иметь множество вариантов, а уметь практично и независимо выбирать, осознавая при этом свои потребности и действуя на основе собственных интересов. В отличие от влюбленных прошлого, которые теряли над собой контроль и вели себя как потерявшиеся дети, новый романтический герой подходит к своим эмоциям методически и рационально. Он посещает психоаналитика, читает книги по самосовершенствованию и участвует в терапии для пар. Более того, он может выучить «языки любви», пользоваться нейролингвистическим программированием или дать оценку своим чувствам по шкале от одного до десяти. Американский философ Филип Рифф назвал этот тип личности «психологическим человеком». В своей книге «Фрейд: ум моралиста» (1959) Рифф описывает его так: «анти-героический, расчетливый, тщательно ведущий счет тому, чем он доволен, а чем — нет, рассматривающий отношения, не приносящие выгоды, как грехи, которых надо избегать».
Психологический человек — это романтичный технократ, который верит, что применение правильных средств в правильное время может расправить спутанную природу наших эмоций.
Это, конечно, применимо к обоим полам: психологическая женщина тоже следует этим правилам, или, скорее «Проверенным временем секретам для завоевания сердца Настоящего Мужчины» (1995). Вот несколько проверенных временем секретов, предлагаемых авторами книги Эллен Фейн и Шерри Шнайдер:
1) Не заговаривать первой (и не предлагать потанцевать).
2) Не разглядывать мужчину и не говорить слишком много.
3) Не встречать его на полпути и не делить счет на свидании.
4) Не звонить ему и редко перезванивать.
5) Всегда заканчивать телефонный разговор первой.
Посыл этой книги прост: поскольку «охота» на женщин записана в генетическом коде мужчин, если женщины проявляют хоть малейшую долю участия или интереса, то это нарушает биологическое равновесие, «кастрирует» мужчину и низводит женщину до статуса несчастной покинутой самки.
Эта книга была раскритикована за практически идиотскую степень биологического детерминизма. Тем не менее, новые издания продолжают выходить, и «труднодоступная» женственность, которая в них пропагандируется, стала встречаться во многих актуальных советах относительно любовных отношений. Почему книга остается такой популярной? Причина этого, несомненно, может быть найдена в основном ее положении:
«Одной из самых главных наград за выполнение Правил будет то, что вы научитесь любить только тех, кто любит вас. Если вы последуете советам, предложенным в этой книге, вы научитесь заботиться о себе. <…> Вы будете заняты своими интересами, увлечениями и отношениями, а не погоней за мужчинами. <…> Вы будете любить головой, а не только сердцем»
При Режиме выбора ничейная территория любви — минное поле неотвеченных звонков, двусмысленных электронных писем, удаленных профилей и неловких пауз — должна быть минимизирована. Больше никаких раздумий в духе «а что если» и «почему». Больше никаких слез. Никаких суицидов. Никакой поэзии, романов, сонат, симфоний, картин, писем, мифов, скульптур. Человеку психологическому нужно одно: стабильный прогресс по направлению к здоровым отношениям между двумя независимыми индивидами, удовлетворяющими эмоциональные потребности друг друга — пока новый выбор не разлучит их.
Правильность этого триумфа выбора доказывается и социобиологическими аргументами. Быть всю жизнь в плену плохих отношений — это для неандертальцев, говорят нам. Хелен Фишер, профессор антропологии в университете Ратгера и самый известный исследователь любви в мире, полагает, что мы выросли из своего тысячелетнего сельскохозяйственного прошлого и больше не нуждаемся в моногамных отношениях. Теперь сама эволюция побуждает нас искать разных партнеров для разных потребностей — если не одновременно, то хотя бы на разных стадиях жизни. Фишер возносит хвалу нынешнему отсутствию обязательств в отношениях: все мы, в идеале, должны провести с кем-то как минимум 18 месяцев, чтобы понять, подходят ли они нам и хорошая ли мы пара. С повсеместной доступностью контрацептивов нежелательные беременности и болезни уходят в прошлое, а рождение потомства полностью отделяется от романтических ухаживаний, так что мы можем, не торопясь, устроить потенциальному партнеру пробный период и не бояться последствий.
В сравнении с другими историческими воззрениями на любовь, Режим выбора смотрится как водонепроницаемая куртка рядом с шерстяной рубахой. Его самое заманчивое обещание — любовь не должна причинять боль. Согласно логике, которую демонстрирует Кипнис в книге «Против любви» (2003), единственный тип страданий, который признает Режим выбора — это возможное продуктивное напряжение от «работы над отношениями»: слезы, пролитые в кабинете семейного психолога, неудачные брачные ночи, ежедневное внимание к потребностям друг друга, разочарование от расставания с кем-то, кто «не подходит» тебе. Можно перетрудить мышцы, но нельзя получить травму. Превратив «разбитые сердца» в создателей собственных неприятностей, популярные советы дают начало новой форме общественной иерархии: эмоциональной стратификации на основе ложного отождествления зрелости с самодостаточностью.
И как раз поэтому, считает Иллуз, любовь XXI века все еще причиняет боль. Во-первых, мы лишены авторитета романтичных дуэлянтов и самоубийц прошлых столетий. Они хотя бы признавались обществом, которое в своих оценках основывалось на представлении о любви как о безумной, необъяснимой силе, которой неспособны противостоять даже лучшие умы. Сегодня же тоска по конкретным глазам (да и ногам) больше не является достойным занятием, и поэтому любовные терзания усиливаются осознанием собственной социальной и психологической неадекватности. С точки зрения Режима выбора, страдающие Эммы, Вертеры и Анны XIX века не просто неумелые любовники — они психологические неучи, если вообще не устаревший эволюционный материал. Консультант по отношениям Марк Мэнсон, у которого два миллиона читателей в сети, пишет:
«Наша культура идеализирует романтическую жертву. Покажите мне почти любой романтический фильм, и я вам там найду несчастного и неудовлетворенного персонажа, который с собой обращается как с мусором ради любви к кому-то»
В Режиме выбора любить слишком сильно, слишком рано, слишком явно — признак инфантилизма. Все это демонстрирует пугающую готовность отбросить личный интерес, столь важный в нашей культуре.
Во-вторых, что еще важнее, Режим выбора слеп к структурным ограничениям, из-за которых некоторые люди не хотят или не могут выбирать в той же степени, что и остальные. Это происходит не только из-за неравного распределения того, что британский социолог Кэтрин Хаким называет «эротическим капиталом» (проще говоря, не все мы одинаково красивы). На самом деле, важнейшая проблема выбора в том, что целые категории людей могут из-за него быть в невыгодном положении.
Иллуз, профессор социологии в Еврейском университете Иерусалима, убедительно доказывает, что Режим выбора в своем индивидуализме ставит на серьезных романтических намерениях клеймо «чрезмерной любви», то есть любви в ущерб собственным интересам. Хотя на свете достаточно несчастных мужчин, которых презирают за «потребность в других» и «неспособность расставаться с прошлым», в основном в категории «созависимых» и «незрелых» попадают женщины. Независимо от классовых и расовых факторов, всех их тренируют быть самодостаточными: не «любить слишком сильно», «жить для себя» (как в вышеуказанных «Правилах»).



241 - 31.08.2017 - 22:50
237-Silki2110 >)) чтобы, обессилев, сама начала искать ответы на свои вопросы))
Модератор
242 - 31.08.2017 - 22:52
241-Астра >вооот.
:)
Гость
243 - 31.08.2017 - 22:58
241-Астра > так у меня есть ответы на мои вопросы и свое мнение) мне было интересно на чем основано мнение отличное от моего, но кроме голословных заявлений информации не поступило) а
244 - 31.08.2017 - 23:11
240-астро >это я уже поняла, что мы и Вы по-разному трактуем это понятие.
А какие спецы требуют? я из сабжа не поняла этих требований и отвечала именно на сообщение в топике.
Всегда считала, что для серьезных решений, подобных описанным Вами, должны быть веские причины. Именно неудовлетворенность ситуацией, иначе это какое-то психическое отклонение))
Другое дело, что многие люди не решаются выйти из привычного состояния (то, о чем мы с Юлей). Как говорится - и хочется, и колется. И "колется" все же перевешивает.
Модератор
245 - 31.08.2017 - 23:16
244-Астра >да коучи: это от них пошло.
Цитата:
Сообщение от Астра Посмотреть сообщение
отвечала именно на сообщение в топике.
мы в начале темы это обсуждали.
Цитата:
Сообщение от Астра Посмотреть сообщение
для серьезных решений, подобных описанным Вами, должны быть веские причины
конечно! Я про то и говорю.
Цитата:
Сообщение от Астра Посмотреть сообщение
Именно неудовлетворенность ситуацией, иначе это какое-то психическое отклонение))
И я про это и говорю.
Цитата:
Сообщение от Астра Посмотреть сообщение
многие люди не решаются выйти из привычного состояния (то, о чем мы с Юлей).
Вот тут у вас ошибка. Вы говорите про то, что и я, а в разряд действий включаете нормальные дополнения в ту вашу комфортную зону. Понимаете? Потому и непонятки со мной возникают.
Вы что делаете своими действиями? Улучшаете свой комфорт, добавляя туда новые навыки, терпите временами некоторые неудобства, потому что есть более важная цель, ради которой все. И цель направлена на что? Да на улучшение жизни,т.е- того комфорта.
То есть, говоря вашими терминами, вы НЕ выходите из той зоны, вы ее, наоборот, укрепляете. Что вполне здорОвая позиция.
246 - 31.08.2017 - 23:16
243-Silki2110 >воот - искать альтернативные мнения, раз интересно) По пути, наверняка, обозначится множество обособленных или взаимодействующих точек зрения, со своей аргументацией. Какая-то из них Вам покажется убедительной, другая - совершенно неприемлемой. Возможно, это приведет к пересмотру своей либо к еще большему в ней утверждению (ИМХО)
Гость
247 - 31.08.2017 - 23:49
246-Астра > самостоятельно искать доказательства мысли оппонента это может и инересно, но попахивает раздвоением личности) лучше я просто останусь при своем мнении )
Модератор
248 - 31.08.2017 - 23:53
247-Silki2110 >а самостоятельно поискать разные современные классификации любви не?
249 - 31.08.2017 - 23:54
247-Silki2110 >тоже вариант) все определяется степенью "интересно"))
Модератор
250 - 31.08.2017 - 23:58
249-Астра >шесть страниц участия- таки показатель:)
Гость
251 - 31.08.2017 - 23:59
248-астро >а зачем тогда раздел этот? Можно сразу после первого вопроса в теме посылать в гугл поискать ответ:-)
Модератор
252 - 01.09.2017 - 00:00
251-atamanka01 >для обмена мнениями, например. Для поиска того, чего нет в гугле. Да много для чего.
А что, надо с ложечки кормить уже разжеванным? :)
253 - 01.09.2017 - 00:03
Цитата:
Сообщение от астро Посмотреть сообщение
для обмена мнениями, например.
А я и пишу, что на Родительстве было больше на дискуссию похоже, а не на обмен мнениями))
Модератор
254 - 01.09.2017 - 00:04
253-Астра >дискуссия- это и есть обмен мнениями:) По определению. :))
Гость
255 - 01.09.2017 - 00:08
253-Астра >совершенно верно:-) я пока тоже считаю, что там обмен был поживее и в гугл никого не посылают:-)
252-астро >если задают вопрос конкретный? А зачем тогда ветка, если вместо ответа будет : думайте сами, читайте сами, идите в гугл? Я правда не понимаю тогда смысла создания ветки Психология.
Модератор
256 - 01.09.2017 - 00:10
Цитата:
Сообщение от atamanka01 Посмотреть сообщение
там обмен был поживее
срача там было больше. :))))
Ох, девы, девы:))))

Все так и было там, как тут. Но да, срача было больше.
Погодите, и тут разойдутся: законы динамики групп никто не отменял. Мы пока в самом начале пути, а вам уже срач подавай!
:))
пысы. дуйте в гугл, мож, что интересное принесете оттуда:)))
Гость
257 - 01.09.2017 - 00:12
256-астро >мда. Ответ оригинальный на конкретный вопрос:-). Ну да ладно. Проехали. Поживем-увидим, как пойдет обмен мнениями с такими инновациями:-)
258 - 01.09.2017 - 00:13
В общем, обменялись мнениями))
Модератор
259 - 01.09.2017 - 00:15
257-atamanka01 >Юль! Ну вопросы-то разные бывают, елки!
Одно дело- вопрос про стадии развития детей, совсем иное- когда вопрос касается мировоззрения. Причем, мировоззрения спрашивающего. Откуда мне знать, что ему делать со своими смыслами? ну скажу я ему свои. И что? Что это ему даст? Ему свои ответы искать нужно, а не мои пытаться на себя накорячить или отвергнуть.
Модератор
260 - 01.09.2017 - 00:16
258-Астра >не. Маленький срачик:) Совсем маленький. наезд на ...ээ.. старшего по статусу( у меня тут статус выше, я модер таки). Все правильно идет, так группы и развиваются.
Модератор
261 - 01.09.2017 - 00:19
Модер тут не мама, а ПАПА. :) Вне зависимости от своей половой такскать принадлежности. Я ж описывала роли! Смотрите в теме Нравы нашего городка.
такшта вот.
262 - 01.09.2017 - 00:42
Цитата:
Сообщение от астро Посмотреть сообщение
пысы. дуйте в гугл, мож, что интересное принесете оттуда:)))
- эту прерогативу оставлю более любопытным. Пока не вижу необходимости, видимо маловато будет интересу))
257-atamanka01 >вот на это мне тоже интересно будет посмотреть)
Цитата:
Сообщение от астро Посмотреть сообщение
Совсем маленький. наезд на ...ээ.. старшего по статусу( у меня тут статус выше, я модер таки)
Если без статуса, события иначе бы разворачивались?
Модератор
263 - 01.09.2017 - 00:44
Цитата:
Сообщение от Астра Посмотреть сообщение
Если без статуса, события иначе бы разворачивались?
Да. Группы развиваются по своим правилам.
264 - 01.09.2017 - 00:45
263-астро >я имела виду Вашу реакцию. Да? Вы про это же?
Модератор
265 - 01.09.2017 - 00:47
264-Астра >да от моей реакции тут мало что зависит:)))) Я могу быть хоть золотом обмазана- все равно будут наезды и недовольства:)))) Так уж устроено.
Гость
266 - 01.09.2017 - 00:48
Цитата:
Сообщение от астро Посмотреть сообщение
238-Астра &gt;вы с Юлей несколько путаете про выход-то. Заняться непривычным делом- это не выход из зоны того комфорта, это просто как добавка в ту зону(сохраняю вашу понятийную лексику). Выход из зоны- это другое. Это, например, уехать жить в другую страну при том, что вам нравится и полностью устраивает страна, где вы живете. Развестись с любимым мужем. И не потому, что стало плохо, а именно потому, что хорошо. Вот про что речь. Вот что требуют эти типа спецы: поломайте то, где вам хорошо, это вас типа приведет к какому-то росту. Бред жэж. Насколько я понимаю, вы таких глупостей не совершаете.
Так. Понятно, почему был спор. Вы не так трактуете зону комфорта и выход из нее. Зона комфорта - это нечто привычное, удобное, но перестающее развиваться и, на каком-то этапе, устраивать. Но всё равно там по привычке сидишь, потому что немного страшно идти вперёд. Даже если зона комфорта уже и поджимает. Но привычка же, как в многолетнем браке без любви.
И дальнейшие действия, приводящие к изменениям, называются выходом из зоны комфорта. (Кризисы?) Они могут быть болезненными, но они дают толчок к дальнейшему развитию.
У вас картинка иная по этому вопросу. Поэтому и разногласия.
Модератор
267 - 01.09.2017 - 00:56
Цитата:
Сообщение от Rumplstiltskin Посмотреть сообщение
она комфорта - это нечто привычное, удобное, но перестающее развиваться и, на каком-то этапе, устраивать. Но всё равно там по привычке сидишь, потому что немного страшно идти вперёд. Даже если зона комфорта уже и поджимает. Но привычка же, как в многолетнем браке без любви.
да я понимаю. Но это чушь. Это настолько примитивно.. и настолько неверно...
Это описание ситуации кризиса, причем, затянувшегося, отягощенного нерешенными вопросами прошлых кризисов... Какой, нафик, может быть комфорт? Какая, к черту, зона комфорта? Там удавиться хочется от такого "комфорта". А им- а поезди на трамвае черте куда- и будет те щастье. Ага, щаззз...
Говорю ж- напридумывали терминов, чтобы бабки стричь с лохов.
Модератор
268 - 01.09.2017 - 00:57
Цитата:
Сообщение от Rumplstiltskin Посмотреть сообщение
И дальнейшие действия, приводящие к изменениям, называются выходом из зоны комфорта.
Какие? Стрижку сделать синего цвета в 40 лет? Умотать в Гималаи?
А проблемы накопившиеся кто решать будет? Папакарло?
Гость
269 - 01.09.2017 - 00:58
267-астро >чушь. А в жизни сплошь и рядом так бывает. Странно, правда?
Модератор
270 - 01.09.2017 - 01:00
269-Rumplstiltskin >бывает. Только плохо заканчивается.
Помер в 50 лет- и привет.
Гость
271 - 01.09.2017 - 01:00
268-астро >какие? Жить в браке, в котором в общем всё ок, вцелом, а счастья не приносит. А потом взять и послать всё нафиг - удобный быт, привычный размеренный распорядок жизни. Это как пример.
Гость
272 - 01.09.2017 - 01:01
270-астро >ну, жизнь не сахар)
Гость
273 - 01.09.2017 - 01:02
248-астро > я поискала и нашла что древнегреческие и есть современные, я про это уже писала выше
Гость
274 - 01.09.2017 - 01:03
251-atamanka01 > вот тоже такой же вопрос возник)
Модератор
275 - 01.09.2017 - 01:03
271-Rumplstiltskin >а пойти на семейную терапию, разобрать, почему все хорошо, а хреново- не?
Не, нафик послать тоже бывает нужно(мало того, я вам скажу. что иной раз в результате личной терапии брак распадается, перестает устраивать- и все). Но есть разница - мАхом послать все к черту и пойти хз куда с теми же проблемами или таки разобраться со своими проблемами, а потом уже послать/или послать и пойти разбираться.

Одним посыланием ничего не решается, потому что суть остается прежней.
Гость
276 - 01.09.2017 - 01:04
252-астро > здесь не похоже на обмен мнениями, здесь похоже на экзамен
Модератор
277 - 01.09.2017 - 01:04
273-Silki2110 >а классификацию про материнскую, отцовскую и прочие любови вы не нашли?
:)))
Гость
278 - 01.09.2017 - 01:05
255-atamanka01 > ппкс)
279 - 01.09.2017 - 01:06
265-астро >из-за статуса?
Гость
280 - 01.09.2017 - 01:09
277-астро > так она же есть у древних греков, зачем тскать то что и так есть)


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены