| Модератор 0
- 29.08.2017 - 01:48
|
Такая разная любовь: чем отношения в США отличаются от отношений у нас Любовь на Западе потребительская — мы выбираем партнера, чтобы он дал нам то, в чем, как нам кажется, мы нуждаемся. Но у русских все по-другому. В 1996 я уехала из России первый раз, чтобы провести в США один учебный год. Это был престижный грант; мне было 16, и родители очень радовались моей потенциальной возможности впоследствии попасть в Йель или Гарвард. Но я могла думать только об одном: как найти себе американского бойфренда. В своем столе я хранила драгоценный образчик американской жизни, отправленный мне подругой, переехавшей в Нью-Йорк годом ранее — статью о противозачаточных таблетках, вырванную из американского девчачьего журнала Seventeen. Я читала ее, лежа в кровати, и чувствовала, как у меня пересыхает в горле. Глядя на эти глянцевые страницы, я мечтала, что там, в другой стране, превращусь в кого-то прекрасного, на кого будут заглядываться мальчики. Я мечтала, что мне тоже понадобятся такого рода таблетки. Спустя два месяца, в свой первый день в старшей школе Уолнат Хиллз в Цинциннати, штат Огайо, я пошла в библиотеку и взяла там стопку журналов Seventeen, которая была выше меня. Я намеревалась узнать, что именно происходит между американскими мальчиками и девочками, когда они начинают нравиться друг другу, и что именно я должна говорить и делать, чтобы добраться до стадии, когда мне понадобится «таблетка». Вооружившись текстовыделителем и ручкой, я искала слова и выражения, связанные с поведением американцев во время ухаживания, и выписывала их на отдельные карточки, как учил поступать со словами мой преподаватель английского в Санкт-Петербурге. Скоро я поняла, что в жизненном цикле отношений, показанных в этом журнале, было несколько четких этапов. Сначала, ты «западаешь» на парня, который обычно старше тебя на год или два. Потом ты расспрашиваешь о нем, чтобы понять, «милашка» он или «придурок». Если он «милашка», то Seventeen дает добро на то, чтобы ты «пересеклась» с ним пару раз до того, как «пригласишь на свидание». Во время этого процесса надо поставить галочки напротив нескольких пунктов: чувствовала ли ты, что молодой человек «уважает твои потребности?» Было ли тебе комфортно «отстаивать свои права» — а именно, отказывать или инициировать «физический контакт»? Понравилось ли тебе «общение»? Если какой-то из этих пунктов остался неотмеченным, надо «бросать» этого парня и начинать искать замену, пока не попадется «материал получше». Затем ты начнешь «целоваться на диване» и постепенно станешь пользоваться таблетками. Сидя в американской школьной библиотеке, я смотрела на десятки своих рукописных заметок и видела открывающуюся пропасть между идеалами любви, с которыми я росла, и той экзотикой, с которой я сейчас столкнулась. Там, откуда я была родом, мальчики и девочки «влюблялись» и «встречались»; остальное было тайной. Подростковый драматический фильм, на котором выросло мое поколение русских — социалистический аналог «Ромео и Джульетты», снятый в Подмосковье (речь идет о фильме 1980 года «Вам и не снилось») — был очаровательно не конкретен в отношении объяснений в любви. Чтобы выразить свои чувства к героине, главный герой декламировал таблицу умножения: «Трижды три будет девять, трижды шесть — восемнадцать, и это потрясающе, потому что после восемнадцати мы с тобой поженимся!» Что еще тут сказать? Даже наши 1000-страничные русские романы не могли соревноваться по сложности с романтической системой журнала Seventeen. Когда графини и офицеры становились участниками любовных интриг, они были не особенно красноречивы; они совершали поступки, прежде чем что-либо сказать, и потом, если они не умирали в результате своих рисковых предприятий, то молчаливо осматривались и почесывали головы в поисках объяснений. Несмотря на то, что у меня еще не было научной степени в социологии, оказалось, что я делала с журналами Seventeen как раз то, чем занимаются социологи, изучающие эмоции, чтобы понять, как мы формируем свое представление о любви. Анализируя язык популярных журналов, телевизионных сериалов, книг практических советов и опрашивая мужчин и женщин из разных стран, такие ученые, как Ева Иллуз, Лора Кипнис и Фрэнк Фуреди четко показали, что на наши представления о любви влияют мощные политические, экономические и социальные факторы. Вместе эти силы ведут к установлению того, что мы называем романтическими режимами: это системы эмоционального поведения, которые влияют на то, как мы говорим о наших чувствах, определяют «нормальное» поведение и устанавливают, кто подходит для любви, а кто — нет. Столкновение романтических режимов — именно это я испытывала в тот день, сидя в школьной библиотеке. Девочка, следующая инструкциям журнала Seventeen, была обучена выбирать, с кем ей сближаться. Она логически обосновывала свои эмоции «потребностями» и «правами» и отвергала отношения, которые им не соответствовали. Она была воспитана при Режиме выбора. Напротив, русская классическая литература (которая, когда я достигла совершеннолетия, оставалась главным источником романтических норм в моей стране), описывала то, как люди уступали любви, будто она была сверхъестественной силой, даже когда она была губительна для спокойствия, здравомыслия и самой жизни. Другими словами, я росла при Режиме судьбы. В основе этих режимов лежат противоположные принципы. Каждый из них своим определенным образом превращает любовь в суровое испытание. Тем не менее, в большинстве стран Западной культуры (включая современную Россию) Режим выбора господствует над всеми формами романтических отношений. Похоже, что причины этого заключаются в этических принципах неолиберальных демократических обществ, которые воспринимают свободу как наивысшее благо. Однако есть веские основания для того, чтобы пересмотреть свои убеждения и увидеть, как они на самом деле могут незаметно вредить нам. Чтобы понять триумф выбора в романтической сфере, нам надо рассматривать его в контексте более широкого обращения Возрождения к индивидууму. В сфере экономики потребитель теперь важнее производителя. В религии верующий теперь важнее Церкви. И в любви объект постепенно стал не так важен, как ее субъект. В XIV веке Петрарка, глядя на золотые локоны Лауры, называл ее «божественной» и верил, что она является самым совершенным доказательством существования Бога. Спустя 600 лет другой мужчина, ослепленный блеском другого вороха золотых локонов — герой Томаса Манна Густав фон Ашенбах — пришел к выводу, что это он, а не прекрасный Тадзио был эталоном любви: «И тут, лукавый ухаживатель, он высказал острую мысль: любящий-де ближе к божеству, чем любимый, ибо из этих двоих только в нем живет бог, — претонкую мысль, самую насмешливую из всех когда-либо приходивших на ум человеку, мысль, от которой взялось начало всего лукавства, всего тайного сладострастия, любовной тоски» (фрагмент из «Смерть в Венеции», Томас Манн. Перевод: Н. Ман). Это наблюдение из новеллы Манна «Смерть в Венеции» (1912) воплощает большой культурный скачок, произошедший где-то в начале XX века. Каким-то образом Любящий сместил Любимого с первого плана. Божественный, неизвестный, недостижимый Другой больше не является предметом наших любовных историй. Вместо этого мы интересуемся Собой, со всеми детскими травмами, эротическими снами и особенностями характера. Изучать и защищать хрупкое Я, обучив его тщательно выбирать свои привязанности — это главная цель Режима выбора — цель, достигаемая с помощью популяризованной версии психотерапевтических приемов. Самое важное требование для выбора — это не иметь множество вариантов, а уметь практично и независимо выбирать, осознавая при этом свои потребности и действуя на основе собственных интересов. В отличие от влюбленных прошлого, которые теряли над собой контроль и вели себя как потерявшиеся дети, новый романтический герой подходит к своим эмоциям методически и рационально. Он посещает психоаналитика, читает книги по самосовершенствованию и участвует в терапии для пар. Более того, он может выучить «языки любви», пользоваться нейролингвистическим программированием или дать оценку своим чувствам по шкале от одного до десяти. Американский философ Филип Рифф назвал этот тип личности «психологическим человеком». В своей книге «Фрейд: ум моралиста» (1959) Рифф описывает его так: «анти-героический, расчетливый, тщательно ведущий счет тому, чем он доволен, а чем — нет, рассматривающий отношения, не приносящие выгоды, как грехи, которых надо избегать». Психологический человек — это романтичный технократ, который верит, что применение правильных средств в правильное время может расправить спутанную природу наших эмоций. Это, конечно, применимо к обоим полам: психологическая женщина тоже следует этим правилам, или, скорее «Проверенным временем секретам для завоевания сердца Настоящего Мужчины» (1995). Вот несколько проверенных временем секретов, предлагаемых авторами книги Эллен Фейн и Шерри Шнайдер: 1) Не заговаривать первой (и не предлагать потанцевать). 2) Не разглядывать мужчину и не говорить слишком много. 3) Не встречать его на полпути и не делить счет на свидании. 4) Не звонить ему и редко перезванивать. 5) Всегда заканчивать телефонный разговор первой. Посыл этой книги прост: поскольку «охота» на женщин записана в генетическом коде мужчин, если женщины проявляют хоть малейшую долю участия или интереса, то это нарушает биологическое равновесие, «кастрирует» мужчину и низводит женщину до статуса несчастной покинутой самки. Эта книга была раскритикована за практически идиотскую степень биологического детерминизма. Тем не менее, новые издания продолжают выходить, и «труднодоступная» женственность, которая в них пропагандируется, стала встречаться во многих актуальных советах относительно любовных отношений. Почему книга остается такой популярной? Причина этого, несомненно, может быть найдена в основном ее положении: «Одной из самых главных наград за выполнение Правил будет то, что вы научитесь любить только тех, кто любит вас. Если вы последуете советам, предложенным в этой книге, вы научитесь заботиться о себе. <…> Вы будете заняты своими интересами, увлечениями и отношениями, а не погоней за мужчинами. <…> Вы будете любить головой, а не только сердцем» При Режиме выбора ничейная территория любви — минное поле неотвеченных звонков, двусмысленных электронных писем, удаленных профилей и неловких пауз — должна быть минимизирована. Больше никаких раздумий в духе «а что если» и «почему». Больше никаких слез. Никаких суицидов. Никакой поэзии, романов, сонат, симфоний, картин, писем, мифов, скульптур. Человеку психологическому нужно одно: стабильный прогресс по направлению к здоровым отношениям между двумя независимыми индивидами, удовлетворяющими эмоциональные потребности друг друга — пока новый выбор не разлучит их. Правильность этого триумфа выбора доказывается и социобиологическими аргументами. Быть всю жизнь в плену плохих отношений — это для неандертальцев, говорят нам. Хелен Фишер, профессор антропологии в университете Ратгера и самый известный исследователь любви в мире, полагает, что мы выросли из своего тысячелетнего сельскохозяйственного прошлого и больше не нуждаемся в моногамных отношениях. Теперь сама эволюция побуждает нас искать разных партнеров для разных потребностей — если не одновременно, то хотя бы на разных стадиях жизни. Фишер возносит хвалу нынешнему отсутствию обязательств в отношениях: все мы, в идеале, должны провести с кем-то как минимум 18 месяцев, чтобы понять, подходят ли они нам и хорошая ли мы пара. С повсеместной доступностью контрацептивов нежелательные беременности и болезни уходят в прошлое, а рождение потомства полностью отделяется от романтических ухаживаний, так что мы можем, не торопясь, устроить потенциальному партнеру пробный период и не бояться последствий. В сравнении с другими историческими воззрениями на любовь, Режим выбора смотрится как водонепроницаемая куртка рядом с шерстяной рубахой. Его самое заманчивое обещание — любовь не должна причинять боль. Согласно логике, которую демонстрирует Кипнис в книге «Против любви» (2003), единственный тип страданий, который признает Режим выбора — это возможное продуктивное напряжение от «работы над отношениями»: слезы, пролитые в кабинете семейного психолога, неудачные брачные ночи, ежедневное внимание к потребностям друг друга, разочарование от расставания с кем-то, кто «не подходит» тебе. Можно перетрудить мышцы, но нельзя получить травму. Превратив «разбитые сердца» в создателей собственных неприятностей, популярные советы дают начало новой форме общественной иерархии: эмоциональной стратификации на основе ложного отождествления зрелости с самодостаточностью. И как раз поэтому, считает Иллуз, любовь XXI века все еще причиняет боль. Во-первых, мы лишены авторитета романтичных дуэлянтов и самоубийц прошлых столетий. Они хотя бы признавались обществом, которое в своих оценках основывалось на представлении о любви как о безумной, необъяснимой силе, которой неспособны противостоять даже лучшие умы. Сегодня же тоска по конкретным глазам (да и ногам) больше не является достойным занятием, и поэтому любовные терзания усиливаются осознанием собственной социальной и психологической неадекватности. С точки зрения Режима выбора, страдающие Эммы, Вертеры и Анны XIX века не просто неумелые любовники — они психологические неучи, если вообще не устаревший эволюционный материал. Консультант по отношениям Марк Мэнсон, у которого два миллиона читателей в сети, пишет: «Наша культура идеализирует романтическую жертву. Покажите мне почти любой романтический фильм, и я вам там найду несчастного и неудовлетворенного персонажа, который с собой обращается как с мусором ради любви к кому-то» В Режиме выбора любить слишком сильно, слишком рано, слишком явно — признак инфантилизма. Все это демонстрирует пугающую готовность отбросить личный интерес, столь важный в нашей культуре. Во-вторых, что еще важнее, Режим выбора слеп к структурным ограничениям, из-за которых некоторые люди не хотят или не могут выбирать в той же степени, что и остальные. Это происходит не только из-за неравного распределения того, что британский социолог Кэтрин Хаким называет «эротическим капиталом» (проще говоря, не все мы одинаково красивы). На самом деле, важнейшая проблема выбора в том, что целые категории людей могут из-за него быть в невыгодном положении. Иллуз, профессор социологии в Еврейском университете Иерусалима, убедительно доказывает, что Режим выбора в своем индивидуализме ставит на серьезных романтических намерениях клеймо «чрезмерной любви», то есть любви в ущерб собственным интересам. Хотя на свете достаточно несчастных мужчин, которых презирают за «потребность в других» и «неспособность расставаться с прошлым», в основном в категории «созависимых» и «незрелых» попадают женщины. Независимо от классовых и расовых факторов, всех их тренируют быть самодостаточными: не «любить слишком сильно», «жить для себя» (как в вышеуказанных «Правилах»).     | | ||
| 121
- 30.08.2017 - 21:02
| 113-астро > чем таким радикальным мы отличаемся от древних греков? | | ||
| Модератор 122
- 30.08.2017 - 21:05
| 121-Silki2110 >я же уже несколько раз сказала:)) Мировосприятием, мировоззрением. | | ||
| 123
- 30.08.2017 - 21:15
|
118-Silki2110 > греки различали семь видов любви. И основная была для них эрос, чувственная любовь. Агапе ближе всего к тому, что мы сейчас вкладываем в понятие "любовь". Но совпадение не полное. Именно на основе понятия "агапе" позже возникло христианское учение о человеколюбии. Романтическая любовь в греческой повседневности не имела важного значения и не была причиной для заключения брака. | | ||
| 124
- 30.08.2017 - 21:18
| В греческой философии различали следующие основные виды любви: эрос, людус, мания, сторге, прагма, агапе. Эрос – страстная любовь-увлечение, стремление к полному физическому обладанию любимым. Людус – это любовь-игра, игра в свое удовольствие. В такой любви чувства достаточно поверхностны, настолько, что допускается измена с обеих сторон. Сторге – любовь-дружба, основанная на нежных, теплых, надежных отношениях. Это три основных стиля любви. Но ведь могут быть и варианты. В отношениях и в чувствах могут быть элементы сразу двух стилей. Прагма (это совокупность людуса и сторге). И чувства не столь уж глубоки, но элементы теплоты и надежности имеют место. Это любовь по расчету. Не брак по расчету (в таком браке любви может и не быть), а любовь по расчету. Такая любовь легко поддается рассудочному контролю. Как видно из самого названия, любовь – прагматичная. С элементами выгоды (далеко не всегда обязательно – материальной). Может устраивать общение с этим человеком, его личные качества, сексуальные достоинства и так далее. Это может быть даже любовь в обмен на любовь того, кого любишь. Это тоже ведь расчет. Агапэ (совокупность эроса и сторге). Это бескорыстная любовь-самоотдача. (Агапе жертвенная любовь, бескорыстная самоотдача, растворение любящего в заботе о любимом). Здесь все – и страсть, и нежность, и надежность, и беззаветная преданность. Этот стиль встречается не так уж и часто. Но если оба партнера любят в этом стиле, им можно только позавидовать. Здесь другая беда. Если вдруг человек, любящий в таком стиле теряет объект любви, смысл жизни для него может оказаться утраченным. Мания (совокупность эроса и людуса). Это иррациональная любовь-одержимость. И сопутствует ей обязательно неуверенность и зависимость от объекта любви. Это тот самый случай, когда в любовь бросаются «как в омут». Именно такая любовь ломает людям жизнь, разрушает семьи… Но иногда благодаря нее семьи возникают. А люди становятся счастливыми. Но вечно так любить нельзя, и этот стиль любви разрушителен. Либо мания рано или поздно должна перерасти в другой стиль. Либо любовь исчезает (может остаться ненависть или равнодушие). Либо гибнут те, кто так любит. При этом известны браки, где такие отношения и чувства длятся годами и десятилетиями. Но чтобы так жить и быть довольным, нужно быть явным мазохистом, получая удовольствие от страданий. Если же вы не мазохисты, то нужно воспринимать такой стиль любви просто как вынужденную меру или временное явление (до тех пор, пока она не переродится в другой, более безобидный стиль). К сожалению я тоже не с компа пишу, так что текст взят из первой ссылки на эту тему. Наугад. | | ||
| 125
- 30.08.2017 - 21:26
|
114-Silki2110 >так все жертвоприносители манипуляторы) и вруны) Алкашу надо было дать волшебный пендаль сращу, на заре совместной жизни. Как алкаш может быть счамтлив? Он алкаш был запойный и умер от пьянки | | ||
| 126
- 30.08.2017 - 21:54
| 115-астро > я же и говорю что классика) и папу его она видимо сожрала таким же образом) только я думаю, что мама в этой ситуации совсем не жертва, жертва как раз ребенок, а мама тот самый человек который живет как ему хочется и на чувства близких ей наплевать | | ||
| Модератор 127
- 30.08.2017 - 21:59
| 126-Silki2110 >если объективно- то Да. конечно. Но разве МАМО согласится, что жертва не она? ))) Вот так и накорячивают благодеяниями. | | ||
| 128
- 30.08.2017 - 22:05
| 117-астро > это она так рассказывает, а вы как психолог разве мчитаете так же? Кто реальная жертва в такой ситуации? | | ||
| 129
- 30.08.2017 - 22:07
| 120-астро > ничего такого с ним не происходит, так и умирают некоторые в полной уверенности что все вокруг замечательно и все родственники необычайно счастливы от общения с ними) | | ||
| 130
- 30.08.2017 - 22:10
| 122-астро > может я не так глубоко знаю мировоззрения древних греков, но на бытовом уровне (исключая верования а богов и т.д.) иы с ними мало отличаемся, не так уж и давно они жили) это особенно четко понимаешь когда бываешь в тех местах где они жили | | ||
| Модератор 131
- 30.08.2017 - 22:11
| 130-Silki2110 >мы очень отличаемся. Мы не живем с богами бок о бок в быту, а они жили. | | ||
| 132
- 30.08.2017 - 22:16
| 123-Мелисса > так хоть какая-то эволюция в философской мысли должна была произойти за тысячелетия) и это, кстати, совершенно не означает, что у обычных древних греков не было романтических отношений (даже если термин ювл другой) и честно сказать именно , романтическая любовь может быть только в 20 веке стала причиной для заключения брака и то далеко не везде, даже в начале 20 века такого практически не было | | ||
| 133
- 30.08.2017 - 22:20
| 124-Мелисса > так вот же как раз древние греки все очень даже хорошо расписали) только же еще может быть сочетание не только двух видов любви, а и трех, жизнь же такая разнообразная) | | ||
| 134
- 30.08.2017 - 22:27
| 125-Veritas > так это он с вашей точки зрения не был счастлив, а с его точки зрения он делал всю жизнь что хотел (пил), но а то что умер, так все умирают когда-то | | ||
| Модератор 135
- 30.08.2017 - 22:29
| Цитата:
| | ||
| 136
- 30.08.2017 - 22:29
| 127-астро > ну мы же здесь разбираем не то кто с чем согласен или нет, а реальное положение вещей) | | ||
| Модератор 137
- 30.08.2017 - 22:30
| 136-Silki2110 >так реальность в том, что МАМО тоже жертвует собой. руки-то от стирки ее, а не сыначкины. | | ||
| 138
- 30.08.2017 - 22:31
| 131-астро > какое отношение близость богов имеет к понятиям о любви у людей?) | | ||
| Модератор 139
- 30.08.2017 - 22:34
|
138-Silki2110 >прямое. Боги вершат судьбы людей. Причем, заметьте, у богов Олимпа там еще и своя катавасия, которая опять же на людских судьбах сказывается. Зевс вон устроил себе интрижку с земной женщиной, а Гера ей за это валила. А женщина ребеночка от бога родила... И это не сказки для них были. Ну как, сейчас много таких женщин, от бога детей имеющих? :)) да еще в соперницах у них богиня. | | ||
| 140
- 30.08.2017 - 22:35
| 135-астро > вы правда считаете что всех этих видов любви нет в наше время? | | ||
| Модератор 141
- 30.08.2017 - 22:36
| 140-Silki2110 >нет, таких нет. Вы часто видели у нас любовную интрижку с богом? :))) | | ||
| 142
- 30.08.2017 - 22:42
| 137-астро > ничего не жертвует она, а делает это намеренно чтобы им манипулировать. Сыну между прочим на тот момент было 26 лет, он имел 2 высших образования и нормальную работу с хорошим доходом и регилярно предлагал маме купить стиральную машинку, на что она говорила что машинка не нужна и она руками стирает лучше. А еще она обзывала его сыном алкоголика и периодически орала на него так что он сворачивался калачиком на диване и закрывал голову руками. Я как про это все узнала сразу лыжи от такого жениха навострила) а с виду между прочим высокий, культурный, образованный человек с в общем-то неплохим чувством юмора, сейчас в лукойле какую-то должность занимает, но я сразу поняла что такую маму и тараканов ею разведенных я ни за что не переварю и даже не захочу переваривать) | | ||
| Модератор 143
- 30.08.2017 - 22:44
|
142-Silki2110 >нет, не намеренно. если б она понимала, что делает, у нее был бы шанс остановиться. Я бы сказала, что она считает, что она так его воспитывает, чтобы он был хорошим. Человека из него делает, в общем. | | ||
| 144
- 30.08.2017 - 22:44
| 139-астро > к видам любви это имеет какое отношение?) То что боги доступны и от них даже можно иметь ребенка не влияет же на сами чувства | | ||
| 145
- 30.08.2017 - 22:47
| 141-астро > а там разве в определениях разновидностей любви упоминались боги?) Какое они вообще имеют к этому отношение?) | | ||
| Модератор 146
- 30.08.2017 - 22:49
|
144-Silki2110 >почему не влияет-то? Очень даж влияет. Вы пробовали любить бога? :))) А рожать от него детей? :)) 145-Silki2110 >прямое. Вот Геката, к примеру. Бросил тебя, деванько, парняга- дуй к Гекате. Она помогает брошенным возлюбленным. А как помогает? Да всяко. Накажет гада. Вы почитайте про богов-то. | | ||
| 147
- 30.08.2017 - 22:51
| 143-астро > вы же не видели эту женщину, а я видела, очень хорошо она все понимала, т.е. она не была такой заботливой хлопотушкой готовой все отдать сыну, она именно его пыталась гнобить, ну может она так понимала любовь, но на лице у не всегда была написана мрачная решимость скажем так) моя мама когда увидела ее мельком (я ей уже потом ее в городе показывала, она случайно мимо шла) за один взгляд поняла что с таким человеком лучше дела не иметь) | | ||
| 148
- 30.08.2017 - 22:54
| 146-астро > еще раз спрашиваю: где в определения видов любви есть упоминания богов? Зачем вы их и их личную жизнь вообще сюда притягиваете? И каких конкретно видов любви тогда нет в наше время? Эроса? Агапе? Или других каких-то? | | ||
| Модератор 149
- 30.08.2017 - 23:00
| Цитата:
Цитата:
148-Silki2110 >я не знаю, как вам еще объяснить про богов и их отношение к чувственной жизни др. греков. Может, у кого-то, напр, у Мелиссы получится? | | ||
| 150
- 30.08.2017 - 23:05
|
149-астро > т.е. обзывать сына жертвой аборта и сыном алкоголика и орать на него это любовь такая? Значит я правильно сделала что свалила оттуда А про богов вы как бы еще ничего и не объясняли) и так и не показали где в определениях любви у древних греков упоминаются боги) а раз сами древние греки богов там не упоминали, то видимо не считали что боги оказывают влияние на виды любви) и про то какого конкретно вида любви нет сейчас вы тоже ничего не сказали | | ||
| Модератор 151
- 30.08.2017 - 23:18
| Цитата:
У др. греков боги участвовали во всех делах. В том числе и любовных. И все виды относятся и к смертным, и к бессмертным. | | ||
| 152
- 30.08.2017 - 23:25
| 150-Silki2110> я смотрела одно документальное кино, где заключенный рассказывал, как его в детстве избивал отчим (вешалками деревянными, прутами какими-то и тд), приговаривая, что , мол, мне еще больнее, чем тебе. И парень сделал из этого вывод ,что любовь - это о том, сколько другой человек может от тебя вынести. А статья мне не понравилась. | | ||
| 153
- 30.08.2017 - 23:28
| 151-астро > вот именно что все виды любви относятся как к смерным, так и бессмертным одинаково, а раз относится одинаково значит этот фактор можно исключить) так может, раз доказано, что боги на виды любви не влияли, вернемся все же к самим видам любви и к тому каких из них нет в наше время?) | | ||
| 154
- 30.08.2017 - 23:28
| зы а кино тут https://www.youtube.com/watch?v=KYI_...B15J5wq0yKtFFZ - первая часть. Может, кого заинтересует. | | ||
| Модератор 155
- 30.08.2017 - 23:31
|
153-Silki2110 >никаких нет, которые были у др. греков. Боги влияли: они могли сделать так, что их полюбит тот/та, кто им понравился. Вы путаете: то, что было у др. греков повлияло на становление той любви, которую знаем мы, послужило основой. из которой родилось нечто новое. Но новое не тождественно старому: изменилось все. Люди изменились, жизнь изменилась...Мир изменился. | | ||
| 156
- 30.08.2017 - 23:47
| 152-Сумчатый медведь > вот я тоже подумала, что если человек вырос в такой обстановке, то неизвестно какая фигня вылезет из него в семейной жизни) а какая статья не понравилась? | | ||
| 157
- 30.08.2017 - 23:50
| 156-Sillki2110> обсуждаемая в сабже, где много букв )) | | ||
| 158
- 30.08.2017 - 23:52
|
155-астро > вы реально не понимаете вопроса или специально уводите рассуждения в сторону чтобы не отвечать? Как то что боги могли влиять на то кто их полюбит влияет на классификацию разновидностей любви? Я уже третий раз задаю один и тот же вопрос, а вы так и не отвечаете. Хорошо, раз изменилось, то в каких конкретно видах любви изменилось? В эросе? В агопэ? В каких-то других? Опять же уже не первый раз этот вопрос задаю разными словами и ответа нет | | ||
| 159
- 30.08.2017 - 23:54
|
Спасибо за обсуждение выше. Я поняла, что часто сам себе только кажешься жертвой, превращая в реальных жертв окружающих тебя близких людей. Проняло про "выражение лица"... этакая печать страдания и боли.. Короче, мне тоже есть над чем работать) | | ||
| 160
- 30.08.2017 - 23:55
| 157-Сумчатый медведь > ааа) я просто дочитала сабж где-то до половины, потом когда поняла что мысль пошла по кругу и одновременно "смешались в кучу кони, люди" пробежала дальше глазами и прочитала хвостик) и я так поняла по обсуждению что смысл я уловила верно) | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
