| 0
- 09.12.2013 - 21:56
|
Казалось бы, всем очевидно, что в семейной жизни надо узнавать супруга до свадьбы, договариваться на берегу и обговаривать все приоритеты-ценности до вступления в брак, чтобы потом не возникало сюрпризов. Однако всегда, когда об этом заходит речь, приходят мудрые и опытные женщины, которые говорят что-то вроде: "Сколько ни смотри, как ни договаривайся, все равно в один прекрасный день бес попадет в ребро и любимый верный муж совершит какой-нибудь выкрутас". Я прислушиваюсь к житейскому опыту и поэтому на всякий случай не собираюсь рожать детей, например, прежде чем буду уверена, что достойно их обеспечу, если вдруг окажусь одна. Но сама все равно считаю, что не бывает такого "вдруг", что просто люди не держат руку на пульсе, не снимают розовые очки, не смотрят на важные вещи в поведении партнера, поэтому для них потом какие-то плохие поступки и кажутся громом среди ясного неба. Я думаю, что с ситуацией "Его после свадьбы как подменили" уже все понятно. Но вот как насчет "Он 10 лет был зайчиком и боготворил семью, а потом плюнул на все и мазнул в Питер". Как это объяснить? И можно ли это понять "на берегу"...     | |
| 81
- 09.12.2013 - 23:18
| 78-ГолаяПравда > все еще будет). | |
| 82
- 09.12.2013 - 23:20
| 77 - астили, возможно... и вот как это проверить "на берегу"?... хз... У меня муж наоборт, вроде никогда не спорил, все думали, он меня во всем слушает... А как пришла опа, он немного побарахтался в панике, а потом стал как киборг, отключил все эмоции, полностью переквалифицировался и стал вывозить семью из пропасти.... Я была как плюха после этих родов, мне бы самой и ребенка целый день в порядок приводить, не советчица ни разу на тот момент.... Сейчас, да, я уже давно голову подняла, сил набралась, советую, поддерживаю. Зато, теперь знаю, НА ЧТО он способен... | |
| 83
- 09.12.2013 - 23:21
| 81-Акимоша > всё нет, но половина точно :) | |
| 84
- 09.12.2013 - 23:21
| 80 - Акимоша, соглашусь. | |
| 85
- 09.12.2013 - 23:22
| 72-7ginger7 > хахаха, это точно!))) | |
| 86
- 09.12.2013 - 23:57
| 0-Eloise > это ж как ужасно, в начале семейной жизни, вместо любви и " бабочек", все время быть настороже, " держать руку на пульсе", и рассматривать не любимого, а партнера!!!! Пусть лучше все плохое( если оно должно случиться) нагрянет внезапно, чем ожидание будет по капле отравлять жизнь)) | |
| 87
- 09.12.2013 - 23:58
| 86-idaG > ты ото не умничай, сиди и слушай звоночки. Бггг))) | |
| 88
- 10.12.2013 - 00:02
| 87-Музыкальный Мастер > можно себе так " наслушать", с женским то воображением, что еще и колокольчик не куплен, а тебе он трезвоном будет казаться.))) | |
| 89
- 10.12.2013 - 00:04
| 86-idaG >бабочки с мозгом совместимы))) | |
| 90
- 10.12.2013 - 00:08
| 89-Eloise > ничего не надо совмещать, бабочки долго не живут))) | |
| 91
- 10.12.2013 - 00:39
| 90-idaG > у меня уже шестой год живут, и третий год медовый месяц)) все жду, когда быт начнется... Ребенка что ли родить)) | |
| 92
- 10.12.2013 - 00:43
|
Мой бывший муж три года меня любил и был абсолютно идеальным во всем во всем. А потом "его как подменили". Ну, в общем, причин может быть много - и любовь прошла, и какие-то болезни, серьезные события в жизни, которые меняют людей и характер, и просто взросление, изменение каких-то соотношений между личностями. | |
| 93
- 10.12.2013 - 00:44
| 91-Eloise > ой, слышала недавно - муж проверяется декретом, а жена безденежьем..) | |
| 94
- 10.12.2013 - 00:44
| 91-Eloise > Ну и радуйся! Некоторые живут в любви всю жизнь. | |
| 95
- 10.12.2013 - 06:11
|
92-Мисти_ >Мисти, извини, что влезаю в твою историю. У меня есть мысль по теме на примере твоей семьи. Ты часто писала о том, как бывший муж был заботливым, включенным в воспитание папой, а потом резко, под влиянием новой жены, пропал с горизонта и уменьшился до состояния воскресного папы в лучшем случае. Понятно, что не тебе лично (дети уже благополучно выросли). Но вот я уверена, что в такой ситуации нужно костьми лечь, но не допустить такого. Жестко пресечь ЛЮБЫЕ попытки хорошего папы пропасть из жизни детей под нажином обстоятельств . Как конкретно? Любые средства хороши. Обьяснить популярно детям (уже не крохам) ситуацию и стратегию - и пропасть, оставив детей полностью на папу. Придумать себе болезнь, от которой нужно срочно где-то лечиться. Изобразить кризис, прикинуться, что пробила шиза на фоне развода. Уехать, пропасть с горизонта. При этом четко обговорить сценарий с родителями, для чего все это делается, и что они не возьмут детей жить к себе. Папа исчез из жизни детей, потому что полостью тебе доверял и знал, что у его детей все в порядке без него. Если бы ты (временно!) пропала, то он явно не бросил своих детей без опеки. Даже если бы он всучил их своим родителям, то все равно ему пришлось бы их часто видеть. Родители же не гераклы полностью внучек воспитывать. Отсутствовать пол года. За это время либо его новый брак со стервозной особой благополучно бы развалился:)) Либо она смирилась с тем, что немалую часть времени и денег он уделяет своим детям. Далее, ты возвращаешься в строй и все ликуют. Папаша безумно рад, что он может уделять дочкам 3 вечера в неделю, а не каждый вечер. Смысл договариваться на берегу, если потом не требовать исполнения договоренностей? | |
| 96
- 10.12.2013 - 06:31
| 95-Daenerys > ну так папа вступил в новый брак, зачастую там новые дети, свои заботы. А манипулировать детьми это глупо. А то посмотришь, каждая спит и видит что и бывший муж бегает вокруг детей и нынешний обязан. Бывший видит что она на нынешнего их повесила. Да и старшая дочь уже взрослая, папа должен что с ней делать? Ездить в ее Голландию с баблом? Так впору уж самой папе позвонить и спросить как он и что, а не с кислой миной ждать | |
| 97
- 10.12.2013 - 06:39
|
привет австралийки и американки....(кто там где из вас) )) Денерис, очень плохой вариант и совет, совершенно дурацкий для применения......рассмотрим сторону, когда папа *не поведется и не клюнет* на вот эти *мамины уловки* и что тогда?..... | |
| 98
- 10.12.2013 - 06:41
|
96-Antihen >Старшая СЕЙЧАС взрослая. Я же сказала, что не мисти совет даю, а на ее примере общо высказываюсь. На момент развода старшей было меньше десяти лет, как я понимаю. Манипулировать детьми - ни в коем случае. Я о том, что договорившись на берегу, что дети нужны обоим, резонно требовать выполнения этих договоренностей. Мисти требовала - но это был глас вопиющего в пустыне, бывший муж испарился и спихнул воспитание детей полностью на нее. Никакого "нынешнего" там и близко не было в тот момент. Вот тут-то и нужно было не допускать такой наглости и в ответ полностью спихнуть детей на него. Чтобы мозг на место стал. | |
| 99
- 10.12.2013 - 06:43
|
97-alfa >Как он может "не клюнуть", если жена по факту уехала из города в неизвестном направлении на неизвестный срок? Не клюнуть он может на честные просьбы участвовать в воспитании детей. Мисти честно просила - он честно не клюнул. А на шоковую терапию как миленький бы клюнул. Куда бы он делся? | |
| 100
- 10.12.2013 - 06:45
|
это со стороны Мисти(отстранимся от Мисти) так,а со стороны бывшего супруга может быть совсем иначе и нет ничего хуже, чем принуждать обманом взрослого человека.......верю в закон бумеранга, потом все возвращается.... вообщем ту Випа права как никогда... в 0, договорится на всю жизнь не возможно,да и глупо.... | |
| 101
- 10.12.2013 - 06:46
|
98-Daenerys > ну так Мисти хвасталась, что дочка ее нынешнего путалась с возрастным женатиком, родила от него, а на минуточку, у того семья и дети. Ну и да, женатик тот сплавил семью и забил, а начал жить семьей с этой падчерицей. То есть, это норма, и мужик явно не занимался детьми, а затыкал рот деньгами. Двойная мораль какая-то. Типа когда где-то там у хахаля семья, то пусть не отсвечивают, а когда сами на месте той семьи, то не нравится. | |
| 102
- 10.12.2013 - 06:48
|
98-Daenerys > ну так сколько там Мистя одна куковала? Там же вроде из одной все компашки. Ну и ее слова были, что собирала и бывшего и нынешнего за одним столом. Может в Москве так принято, ну если судить по Лиле Брик, но в принципе это нонсенс, когда и бывший и нынешний на одной пьянке. | |
| 103
- 10.12.2013 - 06:49
|
100-alfa >Обманул первый он. Мисти (условная мисти) рожала не себе, а обоим. У них была именно такая договоренность. Муж с детства детей купал, ухаживал, нянчился, боготворил, нес ответственность, содержал и тд. Дети его тоже боготворили. И тут является некая мадам и ставит свои условия, а муж проявляет себя как тряпка и забивает на детей. Не допустить этого ЖЕСТКИМИ мерами, после того, как взывания к совести не сработали, никак не могут быть классифицированны как обман. А насчет бумеранга - в конкретно этой ситуации полностью согласна. Бывший муж бросил бумеранг в собственных любимых детей, и было бы в высшей степени спаведливо тут же ему этот бумеранг вернуть. | |
| 104
- 10.12.2013 - 06:49
| в ноль:люди меняются,это закон природы. На берегу договариваешься с одним,а через 10лет прощаешься с другим,будучи сама уже другая. | |
| 105
- 10.12.2013 - 06:49
|
99-Daenerys >веришь, есть ряд мужчин, которых ни шантажом, ни обманом не пронять, видят насквозь и просто не поведутся.... уехать на пол года..это как? работу бросить? ну вот реально как в условиях нашей страны | |
| 106
- 10.12.2013 - 06:50
| 98-Daenerys > вы хоть представляете себе, что такое полгода не видеть детей, когда старшей 10 лет? А последствия отсутствия мамы на психике твоих детей? Для них развод - уже большой стресс, так давайте добьем их полугодовым воспитанием папочки за их счет? | |
| 107
- 10.12.2013 - 06:51
| 101-Antihen >Никакой двойной морали: все до единого счастливые папаши (которые жаждали детей и договаривались о их воспитании на берегу) пусть участвуют и не увиливают. Женатик дочки нового мужа Мисти никак не исключение:) | |
| 108
- 10.12.2013 - 06:52
|
Не возможно обо всем договориться "на берегу". Я десять лет назад и я сейчас - два разных человека... И муж тоже. И отношения наши очень сильно изменились за прошедшие годы брака... И что будет - не знает никто.. | |
| 109
- 10.12.2013 - 06:53
|
103-Daenerys > так интересно выслушать мнение мужа. Ясное дело, брошенная тетка все равно будет мстить и мстить мелко и подло. Муж ушел и видимо были на то причины. Что там было и как, все с ее слов. И если муж был нянькой детям, то маман бегала по баррикадам? Могла бы отдать детей отцу в таком случае. Или муж должен после работы бежать и купать детей? Или он не имеет право на счастье и обязан жить с любой дурой только из-за ее родов? А потом в итоге вяк летей, что они не просили сей дертвы и никто не требовал жить с их матерью? | |
| 110
- 10.12.2013 - 06:53
| 95-Daenerys > Мы, в общем-то обошлись без стресса. Если б та баба пропала - другая бы нашлась. Мы все вели себя максимально мирно и разумно и, думаю, благодаря этому обошлись минимальными потерями. Раз в неделю полноценного общения - это не так мало. | |
| 111
- 10.12.2013 - 06:54
|
103-Daenerys >*обманул первый* похоже как *он написял мне,а я ему еще больше накакаю*.....даже не смешно.... придерживаясь темы...даже в самых идеальных семьях (как бы тут не писали) бывают и размолвки и скандалы и ссоры..тут главное как люди выходят из этого..вот, что основное, не нужно забывать, что и усталость накапливается с годами....(даже друг от друга), сейчас правда напишет 70%, что у них *ну никогда, нигде, и ни грамм и миллиметр*.. | |
| 112
- 10.12.2013 - 06:56
| Ой, я из тех людей, что Боря описал в п.13. Моя беда - слишком много думаю, и думаю не о том. Начинаю моделировать всякие ситуации, и как вести, и что делать. В итоге случается все совсем не так, да и вообще - проходит мимо, пока я там мечтаю о небесных кренделях | |
| 113
- 10.12.2013 - 06:56
|
106-Акимоша >Дети, по словам самой Мисти, папу боготворили больше чем маму. Остаться без папы для них был бОльший стресс, чем остаться без мамы. Согласна, неидеально. Идеально было бы, если бы бывший муж изначально не увиливал от исполнения договоренностей. А в реале мы видим варианты: 1 Временно лишиться мамы (после подробного разговора и обьяснения, что это временно) и жить с любимым папой 2 Навсегда лишиться любимого папы. Для девочек это трагедия, по сравнению с которой полугодовалое отсутствие мамы мелочи жизни. 105-alfa >Ряд мужчин, которые сдадут в детдом, бросят на улице, но не будут воспитывать, безусловно есть. Но бывший Мисти не из этого ряда. | |
| 114
- 10.12.2013 - 06:57
|
107-Daenerys > ну так многим курицам не понять, что можно не быть мужем и женой, но быть родителями. Может папу дети только и раскручивали на деньги, так как мама им рассказывала что новый папа уже есть, а тот-подлец. Что греха таить, тетки сами лезут и вс портят. Что стоит одно, я не разрешу с детьми видется. Плати алименты и не отсвечивай, у Васи новый папа. Таких случаев масса. Месть брошенок называется. | |
| 115
- 10.12.2013 - 06:59
|
113-Daenerys > норм мать отдаст детей, которые больше любят папу. И как быть если не мужик бросил, а тетка? Ну нашла олигарха и мужу сказала чтобы отвалил. Или тетка имеет право на развод и она права потому как тетка? | |
| 116
- 10.12.2013 - 07:01
| Мне вот так интересно читать рассуждения теоретиков на тему детей ))) столько предположений, взятых за аксиому ))) | |
| 117
- 10.12.2013 - 07:02
|
[quote=Eloise;33248314]прежде чем буду уверена, что достойно их обеспечу, если вдруг окажусь одна[/quote] А не поздновато ли будет? В 40 лет рожать потом самой не захочется. | |
| 118
- 10.12.2013 - 07:06
| 103-Daenerys > Ну, мне тоже было обидно. Именно потому что - я не подписывалась их растить одна, а тут - всё сразу и воспитание теперь на мне, и пропитание, и по хозяйству всё-всё. Да до сих пор обидно! Но, думаю, что у каждого свой крест и нужно его тащить, а не пускаться на уловки. | |
| 119
- 10.12.2013 - 07:07
|
116-4екистка > ну так ваши рассуждения о политике тоже веселят. Я за то, что если мужик имеет детей, то он им не раб и свою жизнь под ноги бросать не обязан, равно как и тетка. А то потом темы, как собрать сына в армию, на зону и как организовать его сексуальную жизнь. | |
| 120
- 10.12.2013 - 07:09
|
116-4екистка >Никакой теории, сплошная практика. Мои родители развелись, когда мне было 14 и ни до развода, ни после не скандалили и не спихивали обязанности друг на друга. Я видела и маму и папу после их развода одинаково часто. Будь я на месте Мистиных детей, я бы горячо поддержала все меры мамы, включая самые радикальные, чтобы не допустить превращения любимого папы в воскресного. | |
