Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.

После укуса тарантула вальс превращается в тарантеллу.

[img]http://cs7064.vk.me/c631223/v631223263/1c970/b3D7F5uRt7Y.jpg[/img]

Сначала там была нормальная круглая яма, но в неё влетел мотоцикл. Это он рулём и коленями так её подправил. Ну и головой, конечно. На нас ехал.

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
***
Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.
***
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
*
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/8/1/5738183.jpg[/img]

[img]http://s010.radikal.ru/i313/1603/f0/ea1d9980192c.jpg[/img]

И кстати, вот почему этот штатовский символ показывают только в профиль.

[img]http://cs543101.vk.me/v543101554/1065e/bviG325M2qI.jpg[/img]

Кусок идиота.)))

- Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
- Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
— Останется, принесешь назад

165-Версия Икс > Супер!
Старо, но для поддержания темы:
Вьетнамец и китаянка решили заняться любовью, и не находя места, залезли под машину во дворе... Общаются на русском.
Слышны вздохи и крики:
- Тебе калясо?
- Мне калясо!...
Выбегает хозяин машины с монтировкой:
- Негодяи, вчера бензин слили, а сегодня колёса откручиваете!!!

стараюсь регулярно заниматься со своим 6-летним сыном чтением. Прошу прочитать страницу сказки и потом рассказать своими словами, что прочитал.
читает: Видит Аленушка скачет к ней богатый молодой купец... ну и т.д. по тексту
пересказывает: видит Аленушка скачет к ней богатый мудрый капец...
занавес

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!!
«Действительно, х@рнякакая-то…» — подумал Штирлиц…

176-Троян888 > the best...

[img]https://pp.vk.me/c629518/v629518117/41ed/9YmctbJjTTk.jpg[/img]

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем?
- Срок годности ищу!!!

Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!

- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды из-за неполадок в санузле...

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Вскружил девушке головy так, что ее тошнило 9 месяцев.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже харaктер ещё тот.

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама красивая.

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Жена:- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: - ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость, когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка. Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб.
Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...

Кто не работает-тот удачно вышла замуж.

-Алло! Я туда попал
-Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят помогает.

-Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
-Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!."

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

-Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
-Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

[quote=дед;41772067]Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.[/quote]
Студентка консерватории вышла замуж. Первая брачная ночь. Невеста становится посреди комнаты в третью позицию, набирает воздух и поставленным голосом декламирует: "Супружеский долг! Исполняется впервые!"

- Мама, мама! Папа в ванной повесился!
Побежала, заглянула, никого - Фуууу ...
- Первый апрель, никому не верь! Он на кухне висит!

звони почаще – мне приятно*
на твой "пропущенный " смотреть*
---------------------------------------*----------

зачем учить нас, как работать,*
вы научитесь, как платить*

----------------------------------------*

характер у меня тяжёлый,*
всё потому, что золотой*

----------------------------------------*----------

чтоб дело мастера боялось,*
он знает много страшных слов*

------------*
вы мне хотели жизнь испортить?*
спасибо, справилась сама*
-------------------------------------*

её сбил конь средь изб горящих,*
она нерусскою была*

----------------------------------------*-------

когда все крысы убежали,*
корабль перестал тонуть*

----------------------------------------*---

дела идут пока отлично,*
поскольку к ним не приступал*

---------------------------*

работаю довольно редко,*
а недовольно каждый день*

------------------------------------*

была такою страшной сказка,*
что дети вышли покурить*

----------------------------------------*----

когда на планы денег нету,*
они становятся мечтой*

-----------------------------*
женат два раза неудачно - *
одна ушла, вторая – нет*

----------------------------------------*

есть всё же разум во вселенной,*
раз не выходит на контакт*

--------------------------------------*

уж вроде ноги на исходе,*
а юбка всё не началась*

-------------------------------------*

я попросил бы вас остаться ,*
но вы ж останетесь, боюсь*

-------------------------------*

для женщин нет такой проблемы,*
которой им бы не создать*

---------------------------------------*

Олегу не везёт настолько,*
что даже лифт идёт в депо*

------------------------------------*

меня запомните весёлым,*
а завтра я начну ремонт*

------------------------------------*

зевну ,укроюсь с головою,*
будильник заведу на март*
------------------------------------*

мы называем это жизнью,*
а это просто список дел*

-------------------------*

всё то, что нас не убивает,*
богаче делает врачей*

----------------------------------------*-

и жили счастливо и долго...*
он долго, счастливо она*

----------------------------------------*

я не туплю, а экономно*
расходую потенциал*

-------------------------------------*
мне психиатр сказал: присядьте,*
щас успокоюсь и начнём*

---------------------*
в народ ходили депутаты*
лишь только по большой нужде*

---------------------*
в постели ты великолепен, *
все две минуты просто бог*
---------------------*
пришла ко мне сестра таланта,*
но не достала до звонка*
--------------------*
я ненавижу власть и деньги,*
когда они в чужих руках*
---------------------*
Олег весь день крутил баранку,*
потом не выдержал и съел*


не надо делать мне как лучше,*

оставьте мне как хорошо *

----------------------------------------*-------------

я не хотела вас обидеть, *

случайно просто повезло *

----------------------------------------*--------

поскольку времени немного, *

я вкратце матом объясню*

_______________________________*

башка сегодня отключилась, *

не вся, конечно, – есть могу *

----------------------------------------*------------

следить стараюсь за фигурой, *

чуть отвлекусь - она жуёт *

----------------------------------------*------------------

шаман за скверную погоду *

недавно в бубен получил *

----------------------------------------*-------

всё вроде с виду в шоколаде, *

но если внюхаться - то нет*

----------------------------------------*---------

ищу приличную работу, *

но чтоб не связана с трудом *

----------------------------------------*-----------

я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё х*орошо

----------------------------------------*----------

держи вот этот подорожник –*

щас врежу, сразу приложи *

----------------------------------------*-------------------

кого хочу я осчастливить, *

тому уже спасенья нет*

--------------------------------*

а ты готовить-то умеешь? *

- я вкусно режу колбасу *

[img]http://i1.wp.com/puret0.cdn.devels.info/wp-content/uploads/2016/03/30051455/1459314892-ca13fea7621f2da4689cd875a7fe72b6.jpg?resize=750%2C401[/img]

162 Да, он мучился. Тарантул!

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

У знакомых в доме жила бабка, которую местная молодёжь прозвала Скутером. В честь немеццкой группы Scooter. А получила она своё прозвище из-за того, что была у неё внучка Фаина и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: -"ФАЙЯЯЯЯЯяяя..."

Звонок в неотложку - Помогите, мой сын наелся муравьёв!!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы от муравьёв дала...
- ВЫЕЗЖАЕМ!

[img]http://savepic.ru/9260335.jpg[/img]

— Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека — Ети.
Но мало кто знает, что это имя — сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х&ня пробежала"! )

Остап, купавшийся на речке, пытался плыть и утонул.
Попал в теченье труп холодный и тут Остапа понесло...

Учёные доказали, что человек может сохранять работоспособность до 95 лет.
Спонсоры исследований - Пенсионный фонд.

Восстание машин!

Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться, стёр все открытые файлы Матлаба, до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 99-процентную шоколадку, та залила рюкзак, ноут кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и довольный сдох.

[img]http://ic.pics.livejournal.com/donktank/32328638/129546/129546_original.gif[/img]

[quote=шТучка;41792780] У знакомых в доме жила бабка, которую местная молодёжь прозвала Скутером. В честь немеццкой группы Scooter. А получила она своё прозвище из-за того, что была у неё внучка Фаина и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: -"ФАЙЯЯЯЯЯяяя..." [/quote]
Вы заставили меня задуматься. Дело в тот, что когда-то, на заре туманной юности, шутки ради назвал кота - [em]Банзай[/em]. Матушка тоже иногда звала его с балкона ...
Только это - не анекдот.

194-Schnapstrinken >
))))

[img]http://ic.pics.livejournal.com/bnkkk/52336877/4100/4100_600.jpg[/img]

[img]https://pp.vk.me/c543101/v543101495/10fbf/W_NrhB8DcRg.jpg[/img]

- Алло. Девушка, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шепотом?
- Внуки спят.

[18+] Отжиг от "Ленинград": Не хочу на дачу » [url]http://ok.ru/video/8529447428[/url]

199-sayus > старО...
и солистки этой там уже нет...