дед!!!

[img]http://anekdotov.net/pic/photo10/012040115c.jpg[/img]

[img]http://f1.mylove.ru/Z_2om9NF7n2PFfh6a.jpg[/img]
Тещами не становятся. Ими рождаются)))

Две коровы разговаривают. Одна корова говорит: "Мне кажется что пастух и собаки действуют в с сговоре. Я думаю что всё что они делают направлено на то что бы убивать и жрать нас, наших детей, пить наше молоко, сдирать наши шкуры для своего использования и вообще наживаться на нас!" А вторая корова ей говорит: " Слушай, завязывай ты с этими теориями заговора! Над тобой уже всё стадо смеётся!"

Женщина может отличить триста сорок восемь оттенков помады. А отличить мужика от [filolog]мудака[/filolog] да ни в жисть.

-Ох, Доктор, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
-Да, что вы говорите! Вы-толстая! Не может быть...где? Покажите!
-Ой... я вас умоляю, может вам еще показать, где я одинокая?!!!

Мужчины обычно говорят «я люблю тебя» первыми, так как хорошо знают цену своим словам.
***
"Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах".
***
АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.

[img]http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/02/05/5/1454656409152828446.jpg[/img]

[img]http://s018.radikal.ru/i525/1602/51/6d32789dddec.jpg[/img]
***
[img]http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/06/13/928917.jpg[/img]

[img]http://tn.new.fishki.net/20/preview/116140.jpg[/img]

[img]http://www.kokoko.ru/uploads/posts/2013-09/1379489843_atkritka_08.jpg[/img]

И кто это придумал, что с женщиной сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная. Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты что, похудела, что ли?"

[img]https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=d1e6d9d274e7abe74097d22f38060eaf&n=33&h=215&w=323[/img] [img]http://cs11363.vk.com/u9266920/141040813/y_a715aba1.jpg[/img]
[img]http://cn12.nevsedoma.org.ua/photo/187/2/atkritku.jpg[/img]

Беседуют два рыбака.
— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Охотники "травят:
- Надысь медведя встретил, а в обоих стволах бекасин. Бахнул наугад и надо же - дробина попала в глаз прощла внутрь, перебила косолапому там какой-то нерв. Замертво свалился.
- Да, бывает.
- Может быть, конечно.
- Однозначно, возможно.
- А я наоборот, по стае уток пулей стрелял, и надо случиться - семь штук в ряд летело, всех одним выстрелом сбил!
- Конечно, может быть!
- просто повезло.
- Восзможно и такое!
- А я вот, ходил-ходил, ничего не встретил, сел на пенёк бутылку достал ... ат ..... стакан-то дома забыл! Так пузырь обратно домой и притащил.
- Э, ты ври, да не завирайся!
- Брехун, из-за стакана он пузырь не оприходовал!
- Трепло настоящее!

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

[img]https://v1.std3.ru/3a/d9/1454924927-3ad9124a17fa559ef249cf53896cbc01.gif[/img]
пасть порву моргалы выколю

[img] http://live4fun.ru/data/old_pictures/s3img_161461572_43799_1.jpg[/img]
Экзистенциальное кафе "Тошнота". Тленивые голубцы, безысход-доги, 50 сортов отчая. По субботам — еле живая музыка.

- Тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Каго ты спасёшь?
- пффф... Никогда ещё бездействие не решало столько проблем...

Мой Камчатский друг отпразновал развод следующим образом:
Он собрал партию из восьми друзей, забрался на действующий вулкан и выбросил кольцо в жерло...

Две бабки у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу, поэтому завещала себя кремировать.
- А в печке проснуться не боишся?

[img]http://vk.com/photo-30022666_398588480[/img]

[img] http://c9.youcomedy.me/5/2/big_29d65e2a7b46663fc0fdb0f26eb96c25.jpg[/img]

[img]http://img.ifcdn.com/images/b2f77f4c0193cea90ed8b571bc683f4e57274fa51a94d1b62234ea543a44f074_1.jpg[/img]

Один находчивый товарищ с Камчатки отпраздновал развод следующим образом: собрал восемь своих друзей, забрался на действующий вулкан и бросил кольцо в жерло вулкана.

Обычно туда попадали уже после развода. Прибежище "одиноких сердец" и алиментщиков.

[img]http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201602/11/1845462/5b9ec409091391b3437c11cc40fa7a1a.jpg[/img]

[img]https://pbs.twimg.com/media/CaFAhHeUUAAZCOF.jpg[/img]

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
***
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...
***
Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.
***
Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
***
Продавец дипломов уже три года не видел солнца...
***
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

Приходит муж домой. Жена встречает его с плакатом.
"Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ !"
Муж пожал плечами, разулся, прошел в комнату, сел у телевизора.
Проходит две минуты ... три ... пять.
Жена заходит в комнату с новым плакатом.
"А ЗНАЕШЬ ПОЧЕМУ ?"

- Пол царства за коня!!!
- Какого ещё коня?
- Которым ипись оно ВСЁ!

[img]http://s017.radikal.ru/i402/1602/88/e67e816d5519.jpg[/img]

Мужик заходит в магазин: - Лыжи есть?
- Нет.
- А коньки?
- Нет.
- А штанга и гантели?
- Мужчина, это винный магазин!
- Ну, тогда бутылку водки и пива.
Выходит из магазина: - Видит бог, хотел заняться спортом. Но не получилось.

"Покупаю кошкам куриные головы. Сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что продавец отвечает : Вам куриц кормить?"

74-шТучка >:))) (только что сварила для кота)))

[img]http://cs627922.vk.me/v627922820/214c3/vxej2wGcO6Y.jpg[/img]

***
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
***
Парадокс! Одна бутылочка - культурно посидели. Две - уже перебор. А три, оказывается - МАЛО! Мистика какая-то!

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива. Что бы она знала - у него самые СЕРЬЁЗНЫЕ намерения.

Счастливая личная жизнь делает из бабы толстуху с детьми, а несчастливая алкоголичку с котами. Если ты баба, то лучше сдохни в детстве...

[img]http://i008.radikal.ru/1602/44/2ecb8ca63c9e.jpg[/img]

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули.

В ресторане. Официант:- Месье, что будете кушать.
Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

В школе. Учитель: - Сегодня у нас контрольная.
Дети: - А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно.
- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

-В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?

Молодость женщины заканчивается тогда.... когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу....

Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

У кого армия сильнее - тот и миротворец.

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. - Тебя в капусте нашли.
Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.

Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!..

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Долголетие - это месть пенсионера государству

Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!*

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....

Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".

Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого