[img]http://jollysite.ru/wp-content/uploads/932.jpg[/img]

240-шТучка > по любому асфальт виноват ))))

- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Выбирайте - водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

***

— Зяма ты так долго сидишь в туалете.... У тебя запор?
— У меня планшет.

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину [filolog]нах[/filolog]@р кота из спальни.

[img]http://img12.nnm.me/b/5/5/a/4/639d3926c39f3d2bbf92b457839.jpg[/img]

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
*
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойного.
— Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
— Да, святой отец.
— И что же он сказал?
— Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!

О настроении женщины можно многое сказать по ее рукам. К примеру, если у нее в руках заряженный пистолет, то она, скорее всего, рассержена…
* * *
Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.
* * *
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы…
* * *
Встретила мужчину своей мечты. Господи, ну и мечты у меня…
* * *
Конец восьмидесятых, нормализация советско–китайских отношений. На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:
— Ну и, как говорят у нас в народе, кто старое помянет — тому глаз вон!
И китайский переводчик на голубом глазу переводит:
— Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто еще раз вспомнит про остров Даманский!
* * *
Рано или поздно у любой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.

- Говорят, твой сын попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как ему это удалось?
- Очень просто. В библиотеке, из рогатки...
***
Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта фигня тебе просто приснилась…
***
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

[img]http://www.buro-nahodok.ru/bitrix/upload/iblock/2ec/5-ta4ka.jpg[/img]

247-Беська >
Люблю все анекдоты про самку богомола. *задумалась*...)))))

У Ричи Блэкмора спрашивают:
- Ричи, как группу-то назовем?
- Да мне, ребята, это глубоко фиолетово!
***
- Владимир Владирович, по каким врагам России ударят наши ВКС?
- Нам нужно ударить по бездорожью и разгильдяйству.
- То есть, Омск все-таки разбомбят...
***
— Алё, мама, мы поругались, мама...
— Ну ничего доченька, у всех бывает. Всё будет хорошо.
— Да это понятно, а с трупом-то мне что делать?

[img]https://pp.vk.me/c625422/v625422486/d31b/pTQbwVIREjs.jpg[/img]

[img]http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201505/29/1548117/28.jpg[/img]

Стою в длиннющей очереди в супермаркете — на других кассах народа еще больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля: — Ой, это не надо... Кассирша: — Оля, у меня отмена, подойди... Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: — ОЛЯ, б.. дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь чуть не бьется головой о ленту с товарами... Охранник: — Давай я сниму! Кассирша: — Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее — мужчины ждут!!! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее белье. (с)

[img]http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/08/01/2029534/14-1.jpg[/img]
***
[img]http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/08/01/2029534/9-8.jpg[/img]