| 0
- 18.07.2017 - 00:01
|
Так уж вышло, что у меня ребенок с очень сложным переходным возрастом. Либо же характер сам по себе такой, не берусь утверждать. Семья благополучная. Пьющих нет, курящих тоже нет. Живем чисто и есть какой-никакой достаток. В общем ребенку неоткуда было почерпнуть плохие привычки и плохое поведение, хотя я не психолог, анализировать сложно. Что беспокоит: - начиная с возраста примерно 7 лет стал явно проявляться синдром нехватки внимания, или как его еще там называют. Возможно сказалось воспитание бабушки (недолго, но она воспитывала), возможно что то упустили мы, родители. Сейчас ребенку 11 и при каждом удобном случае он нам повторяет, что лучше бы его не было, что он идиот, дибил, сдайте меня в детдом или убейте. Поведение хуже некуда, в школе, на тренировках, в лагерях - все жалуются, что очень неустойчивый и задиристый. Но в то же время успеваемость в школе, что касается точных наук, очень хорошая, да и сообразительность на высоте. Порой с легкостью находит решение различных бытовых вопросов и мы только диву даемся. То есть когда он в чем то заинтересован - то он это делает на отлично. Сам по себе добрый, отзывчивый, но очень мнительный. Есть сестра - полтора года. Очень ее любит, часто сидит с ней часами и нянчится. Связать поведение с появлением сестры не могу, так как такое поведение началось задолго до ее появления. Я, отец, конечно же во всем виню себя. У меня просто нет опыта, как воспитывать сына, так как мой отец алкоголик и жил и живет исключительно для себя, я его как отца вообще не воспринимаю. В данный момент силы мои и супруги на исходе, он постоянно не выполняет своих обещаний, он не знает меры ни в еде ни в компьютерных играх. Я запретил уже все, что только можно, но он находит возможность. И при каждом разговоре, когда начинаешь у него спрашивать почему так - ответ один - я дурак и идиот, зря вы меня родили. А потом снова тысяча обещаний, что исправится, но этого не происходит... У психологов были да раза. Никаких проблем на психологическом уровне не выявлено, ребенку просто не хватает внимания, с их слов. Хотя куда уж больше внимания. У первого психолога просто консультация, у второго - курс занятий - эффекта ноль. У ребенка есть все, но без излишеств. велосипед, ролики, простой смартфон с играми, и много (очень много) различных книг и энциклопедий. Он прекрасно одет и обут. Когда могу, вывожу его в экспедиции. Раньше ходил на шахматы, и на рукопашный бой - ушел, тренер сказал, что поведение отвратительное, забирайте. Что дальше делать - ума не приложу. Возможно кто-то был в такой ситуации, прошу любого совета, как действовать. Психологов не предлагайте - проходили уже. Как вариант, слышал, что есть что то наподобие школ боевых искусств, где работают не только с телом, но и с психикой, и куда можно ходить совместно, то есть и отец и сын. Или куда еще обращаться, и какую стратегию выбрать!???     | | ||
| 121
- 21.07.2017 - 18:33
|
120-Миллионерша > если задаться целью и в ванне утопится можно. каждый родитель решает сам как отдыхать своего ребенка. 118-Stay911 > речь не про Индюк,про поляны у подножия Двух братьев, хотя и на Индюке есть несколько приятных полянок-стоянок, но они с непопсовой стороны. На Двух Братьях скалы только на самой макушке, и каньон Шпичакского потока, но тоже надо знать где там скальные стенки найти. Это совсем не у палаток где детев размещают. | | ||
| 122
- 21.07.2017 - 18:55
| Sertyng,прежде всего разбираться в своих отношениях с женой,главное наладить отношения с женой.Ребёнок отражает своим поведением проблемы в паре,если дети их не видят, совсем не значит ,что не понимают , что они есть, особенно если видят притворство с вашей стороны, якобы всё у вас нормально.Далее к согласна с Шапокляк на 100000, ребёнка надо к психоневрологу! , не стоит этого бояться, лучше решить проблему раньше, чем всё значительно усугубится со временем. Если надумаете, пишите в личку, дам контакты психоневролога, к которому родственники обращались и он им помог.А потом можно уже к психологу, исправить недочёты в воспитании. Удачи вам! | | ||
| 123
- 21.07.2017 - 19:37
| Прочитала ваши посты и могу сказать только одно сейчас у меня ребенок меньше вашего но отец мужа тоже алкаш тот и он тоже его ни во что не ставит. Не надо никакого психолога чтобы сказать причину поведения вашего сына это то что вы не умеете выражать свою любовь к сыну, потому что ваш отец к вам не проявлял никаких чувств. Когда вы говорили ему простые слова что любите его? Уберите все свои эмоции и честно ответьте себе что виноваты вы сами во всем. Не нужно тащить за собой свое прошлое из своего детства. Вас не научил отец как выражать любовь тогда вы должны учиться этому сами и дарить ее своему сыну не в смысле вещей, кружков, тряпок и т.п а в смысле слов, объятий. Он нуждается в этих словах. Говорите чаще что вы его любите, меньше критики в словах. | | ||
| 124
- 21.07.2017 - 19:41
| 122-Tekkila >+ И к логопеду обязательно | | ||
| 125
- 21.07.2017 - 19:47
| И больше не таскайте ребенка по всяким психоневрологам. Здесь только усуглебление его психики и вы же его сами загоняете в этот угол и в утверждения его же самого о том что он идиот и тому подобное. Вы сами показываете такими походами по этим неврологам и психологам что ты типо сын ненормальный. Вы результат увидели уже сами. Не усугубляйте и дальше ситуацию. Он мужчина уже и этот разборов полетов на публике не к чему. Ни одному мужчине мальчику не понравится когда публично начинают указывать ему на его недостатки. Поставьте себя на его место. Смените нахрен эту школу. Ему скорее всего там хреново. Здесь точно ребенок что то не договаривает. Наверняка есть другие проблемы. Думаю в учителях таких которые там его и называют дебилом или идиотом. Отсюда он и говорит сам про себя. Эти учителя долбанные ни одного ребенка душу так могут поколечить. Если сто двадцать пять раз он слышет от кого то в школе или дома что он идиот то вот вам результат и срывы его нервные его и поведение соответствующее. | | ||
| 126
- 21.07.2017 - 19:56
| 125-prollina >А вы со своим ребенком наладили отношения? | | ||
| 127
- 21.07.2017 - 20:00
|
126-PeliPit >у меня все в отношениях со своим ребенком нормально слава богу. Есть закидоны но это истерика обычная я на это списываю теперь и крмзис возраста. В остальном идеальный ребенок. | | ||
| 128
- 21.07.2017 - 20:06
| 8-Sertyng >а нафига вы ребенка вообще заставляете что то сделать. Вы не находите что это не правильный метод воспитания. Вот сами же все делаете своими руками. Нельзя принуждать и заставлять. Нужно просить и уметь договариваться | | ||
| 129
- 21.07.2017 - 20:48
|
Все кругом виноваты кроме ребенка,все дебилы и уроды.всех на хрен,а то что Цитата:
Цитата:
| | ||
| 130
- 21.07.2017 - 21:00
| 129-Редкий скот >по теме посты внимательно читайте. Здесь проблемы у автора а не у меня. | | ||
| 131
- 21.07.2017 - 21:04
| 130-prollina >Да я вижу...что не у вас) | | ||
| 132
- 21.07.2017 - 21:10
| Автор по теме добавлю что конечно наладить отношения с женой нужно а иначе это не здоровая обстановка воспитания ребенка в семье когда он видит постоянные ваши ссоры. Его слова, что зря он родился это мысли о том что если б он не родился между вами не было бы ссор. Виртуальные игры это отстранение от реального вашего мира и семьи, в которой ему некомфортно жить в постоянном стрессе. Вобщем нужно воспитывать себя а потом сына учить жизни. Не упускайте время и каждый раз подтверждайте словами что вы его и маму его любите. Он нужен и без него " корабль" не поплывет. На людях ничего не выясняйте. Все проговариваете и недостатки его только наедине с ним. Поспрашивайте про отношения его со сверстниками в школе. Про кружки и секции отдельная тема и как здесь писали и не факт что ему это по душе и интересно. Нужно знать его мнение. | | ||
| 133
- 21.07.2017 - 21:42
| 130-prollina >А вы свои темы читали? | | ||
| 134
- 21.07.2017 - 22:19
| prollina, Вы так рьяно автора от обращения к специалистам отговариваете.Почему? Это равносильно,если у человека болит зуб,отговаривать от похода к стоматологу, предлагая просто полоскание ромашкой. Опять же если бы автор мог, решить свои вопросы сам, у него бы уже не было проблем. | | ||
| 135
- 21.07.2017 - 22:24
|
prollina, "не надо никакого психолога чтобы сказать причину поведения вашего сына это то что вы не умеете выражать свою любовь к сыну, потому что ваш отец к вам не проявлял никаких чувств" Опять таки, это ваше субъективное мнение и может быть обратная сторона, и автор наоборот недостаток любви от своего отца, компенсирует избыточным вниманием к своим детям, и всё время чувствует, что им его не хватает. | | ||
| 136
- 21.07.2017 - 23:01
| 135-Tekkila >Вы психолог? | | ||
| 137
- 22.07.2017 - 03:52
|
0-Sertyng, сочувствую; далеко не всем (и детям, и их родителям) удается безболезненно прожить период взросления, держитесь! Многое из того, что Вы написали, требует уточнения, но и без него: - "сказалось воспитание бабушки" - скорее, сказалось отсутствие родительской близости. - "Есть сестра... часто сидит с ней часами и нянчится" - часами? Мне не кажется это здоровыми отношениями детей. - "при каждом удобном случае он нам повторяет, что лучше бы его не было, что он идиот, дибил, сдайте меня в детдом или убейте" - он повторяет а вы ведётесь? Ругаете или доказываете, что это не так? - "Я, отец, конечно же во всем виню себя" - чувство вины мешает Вам и сыну. Забудьте о вине, думайте о ребенке. - "В данный момент силы мои и супруги на исходе" - не-не-не! Силы есть, придёт "второе и третье дыхание", только не сдавайтесь. - "он постоянно не выполняет своих обещаний" - тю, та основная масса детей их не выполняет. - "он не знает меры ни в еде ни в компьютерных играх" - это расстройства, а не вредность или лень, бесполезно наказывать и запрещать, Вы только ухудшаете ситуацию. - "когда начинаешь у него спрашивать почему так - ответ один..." - да у него вообще нет ответа, он с собой не может разобраться, да и родители не могут. - "А потом снова тысяча обещаний, что исправится, но этого не происходит..." - разумеется, он не сможет исправиться до тех пор, пока находится в такой .опе. - "ребенку просто не хватает внимания, с их слов. Хотя куда уж больше внимания" - внимание вниманию рознь, не хватает такого, что требуется сыну. И это даже не совместные походы и занятия в секции (хотя, конечно, моменты важные, но внешние), и уж конечно, не ролики-смартфоны (эти и вовсе формальные). Это внимание к его внутреннему миру, к его проблемам (с точки зрения понимания, сопереживания и принятия их, а не поиска приемов устранения результатов этих проблем). - "Он прекрасно одет и обут" - Вы мне напомнили одно давнее дело, опишу для понимания распространенной родительской ошибки. Мальчику 16, оканчивал школу, не отличник, но вполне успевающий, семья "благополучная, обеспеченная" (родители преподавали в вузе, не пили-не курили). Украл джинсы в магазине (чтобы его "посадили"), но мерой пресечения избрали подписку о не выезде. Тогда ушел из дома, искали неделю, нашли в притоне нариков. Допрашиваю маму, она: "ну чего ему не хватает?!" И начинает перечислять многочисленные блага, начиная с отдельной комнаты с компьютером (огромная редкость по тем временам) и заканчивая модными стрижками и фирменными джинсами (а украл дешевку). И мама искренне старалась, но так и не поняла, чего же ее сыну не хватает. А мальчик после школы уехал поступать в какой-то сибирский вуз (забыла куда), лишь бы подальше от мамы (в основном; папа-то был просто при маме), почти все вещи (сказал "барахло")оставил дома. О слезливости: есть такой период у некоторых детей (8-11 лет, "до гормонов" еще); какой бы ни была причина - плачет человек не от хорошей жизни. Причины? Темперамент, беспощадная самооценка (не то, что он Вам транслирует, а его внутреннее ощущение), "вялотекущее" заболевание, перерасход сил растущего организма, чрезмерные нагрузки (не только и не столько физические), чувство вины перед родителями (которое не означает исправления), проблемные ситуации (о которых родители не знают). Это пройдет, с самой слезливостью ничего делать не нужно и внимания этому уделять не стОит (не говоря уж о "ругать, наказывать, стыдить"), а вот причины искать и искоренять необходимо. "Ленивый" - дети очень деятельны, а "лень" - это реакция на обстоятельства, в которых ребенок вынужденно существует; уберите их - и Вы не узнаете своего "лентяя". - "Спрашиваю, почему сделал вот так и так, или почему не сделал: отвечает - потому что я дурак и лентяй, побей меня ремнем. Все, на этом мои вопросы заканчиваются" - ёлки, да Ваши вопросы должны тут только начинаться! Ведь ребенок просто напрашивается на это. -"Ремня иногда даю, но на ситуацию в целом это не влияет. То есть положительной динамики после этого никакой, даже кратковременной" - довольно скоро Вы будете наблюдать отрицательную динамику, ведь взрослея, ребенок приобретает моральные силы (и физические, но это вторично) противостоять родительскому насилию. А более суровых аргументов у Вас уже нет. - В нескольких Ваших постах: "делали то-то - эффекта ноль". А Вы не ждите эффекта, просто помогайте своему сыну, и все. Пока Вы принимаете меры ради результата, а не ради ребенка, толку не будет. - Семья чрезвычайно важна для благополучия подрастающего человека, так что, исключить из схемы реабилитации ребенка отношения супругов невозможно. Книгу, предложенную в п.1,3 Rumplstiltskin, тоже рекомендую; не могу сказать, что полностью ее принимаю, но она на многое родителям глаза раскрывает. С "чаще хвалите" не соглашусь. Как и отрицательное воздействие, положительное должно быть не только дозированным, но и точным по форме, и заслуженным. Я вообще предлагаю родителям меры поощрения и меры наказания в общепринятом смысле использовать редко, а пользоваться "мерам выражения". Не надо ребенку втолковывать, что он умный, добрый, грамотный и вообще отличный. Лучше косвенно покажите ему, что Вы о нем так думаете: жесты, мимика, взгляды более эффективны, чем слова. И еще: такая демонстрация должна иметь место только в случае, когда ребенок действительно заслуживает это одобрение, пусть даже сам поступок со знаком + был скромным, но был. А не так: "Вот жалуются на тебя, но ты же отличный парень, что ж так себя ведешь" (читай: я тебя наградил эпитетом, давай соответствуй этому слову). Насчет "стукните его раз ремнем" - я против; это не просто непедагогично, это прямая дорога туда, куда семья движется и без помощи форума. 46-Stay911, +1000 49 -Oriella: "подросток, говоря такие слова, просто жаждет услышать опровержение, при чем с доказательствами" - не столько опровержение, сколько обсуждение. Пространство между "отказа нет ни в чем" и "посадить детей на хлеб и воду" достаточно вариативно, еще не все потеряно))) | | ||
| 138
- 22.07.2017 - 09:05
|
120, правильно в прошлом и в этом году https://zona.media/news/2017/06/19/lodka | | ||
| 139
- 22.07.2017 - 12:04
|
Автор, если вы еще читаете свою тему, я в лодке с теми, кто считает, что вы сынка зацеловали. Сейчас культ детей у многих, и это ошибка. Результат - наглые, разнузданные дети. А почему? Мы им - все, а они нам - ничего. Дели начинают считать своих родителей рабами, а себя пупами земли. И начинают истерить, если чуть что не так, как дитятко хочет. Поэтому, рецепт, мне помогло: 1) Не бояться столкнуться с негативизмом ребенка. Не надо ублажать его постоянно. 2) Заставлять. Через силу заставлять. Не уговаривать, не упрашивать, а именно жестко принуждать к исполнению ряда домашних дел. Все подряд - вынос мусора, уборка, мытье посуды. Настаивать. Вы сами увидите, что это очень легко пойдет, гораздо легче разговоров и уговоров. И ребенок вперед вас побежит исполнять дела семьи, если правильно задать ему вектор и дать пинка в нужном направлении. 3) Анализировать свои эмоции по отношению к сыну - если он вас злит - значит тупо борется за власть( пресечь), если вы обижены - значит мстит вам за что-то( думать), если чувствуете безысходность - значит, вы перегнули палку в требованиях к нему(снизить ребования) | | ||
| 140
- 22.07.2017 - 15:34
| 133-PeliPit >вам что вообще до моих тем? Вам оно надо? или вас надо распросить мне о чем то? | | ||
| 141
- 22.07.2017 - 22:44
| Я не психолог,но всегда виноваты только родители,иначе и быть не может.Ребенок пока маленький с ним уже необходимо общаться,они все понимают,я беременная была-общалась,ни каких дедушек-бабушек,разве что на выходные,и с чего бы он,который знает,что он любимый и нужный,говорил,что дебил?Моего единственный раз,лет в пять,кто-то дураком в садике назвал,так полдороги из садика аргументированно мне доказывал,что он умный.Жена может у вас холодная,не ласковая?она его часто целовала,обнимала,если он что-то натворит,то только в доброжелательной форме необходимо наказывать,как бы я тебя очень сильно люблю,но твой поступок меня расстроил,никогда никакого раздражения нельзя позволять.Вы валерьянку не при нем хоть пьете? | | ||
| 142
- 22.07.2017 - 22:46
| И тема "не очень сложный ребенок",а нам очень сложно быть хорошими родителями"Вы очень много внимания уделяете материальному,а ребенку нужна ЛЮБОВЬ,а не откуп деньгами. | | ||
| 143
- 22.07.2017 - 22:50
| Вы для галочки с ним время проводите или удовольствие от общения испытываете?Дети считывают всю информацию,если для галочки,так вам -0. | | ||
| Модератор 144
- 22.07.2017 - 22:52
| 141-Fanta >а сколько вашему? | | ||
| 145
- 22.07.2017 - 22:56
| 139-Мария Антуанетта >Я с тобой не согласна,с детьми в этом возрасте уже нужно быть на равных,и залюбленный ребенок никогда не скажет,что он идиот.У него стабильная психика,он счастлив и весел,случаются шалости,но они никак не связаны с агрессией. | | ||
| 146
- 22.07.2017 - 22:56
| 144-Ахулита >моему 22. | | ||
| 147
- 22.07.2017 - 22:58
| 144-Ахулита >дочери 15. | | ||
| 148
- 22.07.2017 - 23:04
| Нельзя мне такие темы на ночь читать,убила б таких родителей!вот ведь ...На ком вы женитесь?на пилотках? | | ||
| Модератор 149
- 22.07.2017 - 23:09
|
146-Fanta >ой, да, я потом вас вспомнила :) вы внезапно исчезает и появляетесь :) 148-Fanta >почему именно "на ком женитесь"? Вы вменяете вину матери, как я понимаю? | | ||
| 150
- 22.07.2017 - 23:24
|
149-Ахулита >Да случайно зашла,заголовок прочла и возмущению нет предела. Первые года,лет до 4-5 очень важна роль мамы,любящей,нежной,обнимающей и целовающей)И папы конечно,это ведь витамин для ребенка на всю жизнь. | | ||
| 151
- 22.07.2017 - 23:26
| А где написано, что мать его до пяти лет не целовала? и, почему на пилотках? Не поняла. | | ||
| 152
- 22.07.2017 - 23:32
|
151-МамаДоктор2010 >неприличное слово это Цитата:
| | ||
| 153
- 22.07.2017 - 23:32
| 151-МамаДоктор2010 >Я не верю,что ребенок,уверенный в том,что он любимый,долгожданный,и т.д.будет называть себя такими словами и проявлять агрессию.Пусть говорят или не говорят,мнение не поменяю.Женился не пойми на ком,а теперь ребенок страдает. | | ||
| 154
- 22.07.2017 - 23:36
| Цитата:
153 - это ваше субъективное мнение, в сабже даже намека нет. Видимо вы, по каким-то причинам не жалуете пилоток, и везде их видите :)))) | | ||
| Модератор 155
- 23.07.2017 - 00:03
|
Ну, если рассуждать по фактам. Пишет автор, что пацан с 7 лет такой То есть до 7 лет все было норм. Что могло произойти в 7 лет? Школа? Начались раздоры родителей? Через пару лет родилась сестрёнка? А, ещё там "недолго воспитывала бабушка". В каком возрасте? Почему? Чья мать она? | | ||
| 156
- 23.07.2017 - 00:10
| 153-ну вот, опять женщина виновата! | | ||
| 157
- 23.07.2017 - 00:48
| Автор прочитала тему.2 совета Вам.1.перестаньте опекать.наоборот пусть он опекает.у Вас ребёнок мудрее Вас.дайте ему свободу.2.Вы написали отношения с женой очень сложные.дети все видят и чувствуют от них не утаишь.думаю в этом главная проблема,но сын как тактичный ребёнок сруливает с неё.решайте это | | ||
| 158
- 23.07.2017 - 01:00
| И ещё 5,коп.если вы будете искренни с ним,на все 100 получите друга,не давайте ему провоцировать.он чувствует в вас слабинку,больше все на шутку сводите,его заносы,имхо | | ||
| 159
- 23.07.2017 - 10:30
|
155-Ахулита >с 7-8 лет происходит перестройка организма, к тому же, когда ребенок в садике- к нему предъявляются другие требования А тут сиди за партой и соблюдай дисциплину | | ||
| 160
- 23.07.2017 - 10:52
|
145-Fanta > на каких-таких равных? Если родитель только и делате, что производит и дарит ребенку ресурсы, а ребенок только потребляет, где тут равенство? Где? И насчет залюбленности, как и в чувственном плане, так и в материальном - ценится то, чего у нас нет. И любовь ценят те, кто не имеет ее. А если ребенка любят в избытке, он, увы этого не ценит. Родители и работу бросают, и всего себя посвящают щадушке, а он такой опечаленный весь: - Сдайте меня в детдом... | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
