| 0
- 18.02.2012 - 10:29
|
Уважаемые женщины! В нашей семье возникла ситуация, когда моя вторая жена третирует мою дочь от первого брака. Немного истории. Дочери 17, жене 35. Ее дочери от первого брака 16. Живем вместе 5 лет. Года 4 назад началось... Придирки, игнорирования. Отвечает ей на вопрос, не поднимая глаз или смотря на меня, когда сидим за столом. Придумывает нелепые придирки, не обращая внимания на капризы и закидоны своей дочери. Не скажу, что это нарочито и постоянно, но часто. Общается с моей дочерью с прохладой, хотя со мной отношения нормальные и даже хорошие. Любые мои попытки поговорить приводили к бешенству и скандалам, битью посуды. Да, да.. Я к ее дочери отношусь нормально, ровно. Общаемся. Думал - начать относиться к ее дочери симметрично, не для мести, а чтобы показать, как это больно и неприятно. НЕ помогло. Ее это просто задело до скандала, но она считает, что я постоянно к ее дочери так отношусь. Точнее- декларирует это, хотя в душе вряд ли так считает. Упрямство! Создается впечатление, что женщина с хорошей зарплатой и работой в престижной компании и на нормальной должности, избрала себе девочку для злобы. Вроде не глупая, но ведет себя как 15-летняя в этом плане. Что делать? Как изменить ситуацию, сломать? Моя дочь часто плачет в комнате, комплексует. Боится лишний раз к ней подойти. А девочке нужна женская помощь, поддержка (мама в другом городе). Буду рад дельному совету, а не стёбу, готов ответить на какие-то вопросы... Спасибо. PS Совет "развестись" - не тот выход. Никому от этого круто не станет. Даже моей дочери...     | | ||
| 161
- 19.02.2012 - 20:12
| Цитата:
| | ||
| 162
- 19.02.2012 - 20:14
| 161-Backingham >Ну и я желаю вашей жене мудрости,пусть поучится у ВАШЕЙ дочери. | | ||
| 163
- 19.02.2012 - 20:24
| Цитата:
| | ||
| 164
- 19.02.2012 - 20:33
| 163-Backingham >Я б на вашем месте так бы ей и сказала,что мудрых женщин гораздо больше,чем самонадеянных дур.А свято место пусто не бывает... | | ||
| 165
- 19.02.2012 - 20:42
| Цитата:
| | ||
| 166
- 19.02.2012 - 20:45
|
К сожалению, я не знаю одного: на сколько (по времени) ее хватит упрямиться, если я замолчу. Никогда не делал этого, потом сам как-то старался наладтить отношения. Вот она и привыкла. Правда, бал случай, о котором я рассказал выше, когда после скандальчика я просто уехал. Уже через 3 часа просила вернуться. Нет, не верю я (пока), что наш брак ей не нужен. Но вижу, что новые отношения она вряд ли захочет... я имею в виду новую форму правления, что ли... | | ||
| 167
- 19.02.2012 - 20:58
| Цитата:
| | ||
| 168
- 19.02.2012 - 21:02
|
Backingham 165 - и не поможет, к сожалению. Либо она начнет осознанно работать со своими проблемами, либо будет боятся (потерять вас, потерять статус замужней дамы, остаться одной, еще что-то) и какое-то время пытаться соответствовать. Долго не получится. Все равно опять съедет на исходную. Так что выбор у вас не велик на самом деле. Жена, видимо, тоже это чувствует: Любые мои попытки поговорить приводили к бешенству и скандалам, битью посуды. Да, да.. Хороший способ не говорить, не находить решения и не нести потом за них ответственность. *читаю вашу тему и двойственное чувство какое-то. Дочек ваших понимаю, жену понимаю (не одобряю, но понимаю). Вас не понимаю. | | ||
| 169
- 19.02.2012 - 21:22
| 166-Backingham > я вам в личку написала. | | ||
| 170
- 19.02.2012 - 21:34
| 168-Anna Julia >Я думаю,все зависит от того КАК сказать.Тем более автор-человек вдумчивый и не бросается словами впустую...Надо жестко на место поставить.4 года уже беснуется.Пусть учится по-другому негатив сбрасывать,чем ребенку и мужу нервы мотать.Тем более,она знала,что, выходя замуж, получает на воспитание чужого ребенка,что родной его дочь не станет,что в любом случае будут проблемы.Автор в симметричной с женой ситуации не ведет себя по-свински,а ведь мог бы... | | ||
| 171
- 20.02.2012 - 00:28
| автор, вы писали что в дочери жены видите много ээ недостатков (как и она в вашей дочери) так может вам обратиться к психологу по этому поводу, рассказать ей, поделиться, тут она(жена) скорее союзник будет, вот и пойдет с вами(ну может быть, я ж хз) а там уж может быть все и потихоньку разъяснится.. | | ||
| 172
- 20.02.2012 - 08:33
| Цитата:
Вообще явной войны нет со стороны жены, а недолюбливание хроническое. Если бы война была, я уже свалил бы. В этом и проблема - все тлеет, а не горит. Хотя вспышки бывают. Гнева. И у меня случаются, когда уже тихие слова не помогают. | | ||
| 173
- 20.02.2012 - 08:59
| 172-Backingham >понятно что недолюбливает, но быть может увидев ваше стремление улучшить отношения с ее дочерью она согласится поучавствовать в этом. ну мож не с первого раза. в любом случае вам с психологом побеседовать не лишнее тк по мне все ваши решения сводятся по сути к попыткам манипулирования коие ваша жена да и девочки быстро распознают тк не мужское это дело) | | ||
| 174
- 20.02.2012 - 09:12
|
22-Backingham > ну не вашу же дочь жене баловать? Общается со своей, вы общайтесь со своей. По ходу Вы тоже не очень к дочери жены относитесь. Тут уже и написали что и с хитрецой и что лень у нее и что при матери как волчок , а при вас расслабляется и что ее балуют. Вы тоже тот еще фрукт | | ||
| 175
- 20.02.2012 - 09:16
|
65-Бамбра > как гнобить? Да никто не гнобит. Просто не приплясывают на ушах, как хотелось бы. У девочки есть мать и отец, чего чужая тетя ее должна учить и возиться с ней? | | ||
| 176
- 20.02.2012 - 09:20
|
77-бух890106 > интересно, чего это тетка не взявшая дочь в другую страну-мама, а отец женившись стал папашка? Тогда уж притензии к мамашке, чо дочку кинула и умотала к мужику за кордон. И в 23 года папашка выдает карманные расходы? | | ||
| 177
- 20.02.2012 - 09:37
|
162-Северный ветер > какая мудрость у его дочери? Вялая и про таких говорят что напились тормозной жидкости. И судя по всему там и первая жена каша-размазня вялая. Причем тут мудрость? Вялость, лень, безинициативность. | | ||
| 178
- 20.02.2012 - 09:40
| Какой же нудный автор, аж ... Отбросьте церемонии и по-мужски расставьте приоритеты. Заступайтесь за свою дочь, считаю это нормальным, подростку больше надо внимания и понимания, чем Вашей жене. | | ||
| 179
- 20.02.2012 - 10:11
| Цитата:
| | ||
| 180
- 20.02.2012 - 10:32
| 179-Backingham > У Вас такая оценка у жены по отношению к вашей дочери-другая. И то что Ваши родители звонят и спрашивают сперва про дочь жены-это их решение. И родители жены также не обязаны поступать. Ибо у них решение и видение свое. Ваши родители боятся дочь жены обидеть? Так это их и только их проблемы, а не родителей жены. | | ||
| 181
- 20.02.2012 - 11:14
| 180-Кошка в босоножках >+100000... Мужик сам запутался, чего он от своих женщин хочет. С одной стороны, хочется, чтобы все любили и обожали друг друга, а с другой стороны: "мою доню не тронь". Скорее всего, жена уже поняла, что у него на этот счет двойные стандарты, и что в его понимании, если она его любит то и его дочь обожать должна. | | ||
| 182
- 20.02.2012 - 12:33
| Цитата:
| | ||
| 183
- 20.02.2012 - 12:44
|
182-Backingham > Автор, а как вы себя ведете во время ссор и битья посуды? Просто вспомнила историю, дипломат рассказывал. Дело было в ООН,европейцы внушали арабам, что если они не выполнят их требования, то им грозят экономические санкции, арабы кивали, но продолжали свое дело, в итоге, когда ввели санкции, то арабы были в шоке, т.к. не ожидали действий, а все от разности восприятия - пока человек говорит спокойным, размеренным голосом, это не угроза, при угрозе надо кричать, махать руками и всячески возмущаться, вот они и ждали, когда европейцы дойдут до точки кипения, ан нет, не прокатило. Не знаю насколько это правда, но суть в том, что возможно ваша жена не понимает, что у вас нервы на пределе и поймет, когда вы хрустальную вазу грохнете об стенку у нее над головой :))) | | ||
| 184
- 20.02.2012 - 12:48
| 182-Backingham >адекватные женщины так не рассуждают, а если оцените окружающих, то увидите, что те, кто так рассуждают, даже не дважды разведены... | | ||
| 185
- 20.02.2012 - 13:12
| Цитата:
| | ||
| 186
- 20.02.2012 - 13:14
| 185-Backingham > та драться то это понятно, а как заканчивалась ссора когда вы что-то разбивали? не помните? она сдавалась? | | ||
| 187
- 20.02.2012 - 13:17
| Цитата:
Делаю временный вывод: конкуренция. Может и не прав. Конкуренция за мое внимание? Осознанная или нет? Если конкуренция, то это можно решать... Если ненависть из-за недалекости в этом плане, то нет! | | ||
| 188
- 20.02.2012 - 13:18
| Цитата:
| | ||
| 189
- 20.02.2012 - 13:40
| 177-Кошка в босоножках >Мудрость в том,что ребенок не принимает ответных военных действий,не разжигает войну и не делает жизнь отца с мачехой невыносимой.И мудрость женщины состоит в том,чтобы сохранить мир в семье.Никто не говорит о том,чтобы любить падчерицу,как свою дочь.Я так поняла,что автор добивается элементарного уважения к своему ребенку.Что в этом ненормального? | | ||
| 190
- 20.02.2012 - 13:40
| 187-Backingham >вы же не первый год живете с этой женщиной, можете, наверное, оценить, наскольк она недалекая. Лично моё мнение, дело даже не в конкуренции, а в том, что вы сами свою дочь позиционируете как угрозу вашему браку. Ну, зачем вам такие условия, не пойду в школу к твоей, пока ты с моей не слюбишься? Не проще ли наоборот постараться убедить жену, что ваша дочь не является препятствием для вашего взаимопонимания с женой (если оно вам нужно)? Вы же таким отношением только усугубляете ее раздражение. | | ||
| 191
- 20.02.2012 - 14:54
| Цитата:
Цитата:
| | ||
| 192
- 20.02.2012 - 15:15
|
191-Backingham >тем , что требуете от жены того, что она не может вам дать, ну, не получилось у нее полюбить вашу дочь, наверное, пыталась, раз терпит и не ставит вам ультиматумов о том, чтобы вы ее к маме обратно отправили, но полюбить не смогла. Ваши слова: "Вряд ли жена хочет разрыва, нам вдвоем очень хорошо. Пока между нами не становятся их отношения." Я правильно понимаю, что у вас скандалы возникают, в основном, на почве вашей дочери? Позиция вашей жены: "я согласилась принять этого ребенка, а у меня из-за неё скандалы с любимым мужем, у нас все просто отлично, пока не появляется она". Ваша позиция: "согласилась принять девочку, будь добра любить, как свою". А она не может этого, ведь сами пишите, что она довольно жесткая и иногда даже по отношению к вам позволяет лишнее. Иногда у вас проскальзывают такие фразы, что создается ощущение, что вы уже на самом деле все для себя решили, только не надо ребенком прикрываться, не устраивает вас больше эта женщина, действуйте, но кидать собственную дочь на амбразуру не надо. (Поясню: "ты плохо относишься к моей дочке, я с тобой жить не буду".) Думаю, со словом "уважение" вы погорячились, сами-то вы тоже её дочь вовсе не уважаете, скорее терпите... | | ||
| 193
- 20.02.2012 - 16:27
| Цитата:
Я думаю, что так как вы, рассуждают люди, не испытавшие боль за своего ребенка. Рубить шашкой - это от недостатка жизненного опыта. А ваши утверждения, что я не уважаю свою дочь и только терплю - ерунда. На чем они основаны? На ваших умозаключениях? Если бы просто терпел - не боролся бы за нее, пусть даже не очень корректно... | | ||
| 194
- 20.02.2012 - 17:12
|
автор, вы не искренне это раз, во-вторых вы преподносите ситуацию однобоко, и в третьих самое главное: Не обязана, не должна!Это относится к вашей супруге. А вот это вообще свер всякой меры: "разговаривет с ней не поднимая головы и не смотря ей в глаза"- ваша жена что, нашкодивший ребенок который должен держать ответ перед старшими? вы роли не попутали?Она состоявшаяся женщина со своими недостатками и достоинствами. А по теме: Правда у каждого своя, но истина одна! А есть ли мальчик??.... | | ||
| 195
- 21.02.2012 - 12:45
| Цитата:
2. Никто не говорит, что должна. Только семья - это обязанности, а не только права. 3. Дело не в глазах и ярлыках, а в правилах хорошего тона. С собеседником принято разговаривать, глядя хоть иногда ему в глаза, независимо от возраста. С маленькими детьми принято разговаривать с уровня его глаз; высоко - присядьте. Бестолку ждать уважения от детей, если сам их не уважаешь. Ладно, проехали тему. | | ||
| 196
- 21.02.2012 - 13:36
| Цитата:
| | ||
| 197
- 19.04.2012 - 14:07
| И чем-либо хорошим эта ситуация разрешилась? | | ||
| 198
- 19.04.2012 - 20:43
|
Не представляю, как можно любить человека, который ненавидит твоего ребенка. Автор, будьте мужчиной. Стукните кулаком, так сказать, по столу. Эта женщина не будет по-другому относится к вашей дочери, по крайней мере искренне. Женщины еще будут, а ребенок у вас один. | | ||
| 199
- 20.04.2012 - 00:18
|
Автор, браво! У Вас почти получилось! Жена и падчерица - мерзавки, дочь - несчастная жертва, Вы сами - умный, тонкий, немного печальный и весь в бЭлом. Комплименты, соболезнования, высказывания в поддержку давно лелеемого решения. Некоторые люди пытались всё испортить, но Вы держались молодцом, Вы так очаровательно умеете не понимать и не видеть. Смотрите, не сдавайтесь. Укрепите рубежи, отработайте аргументацию (пока несколько хромает), если в сознание проберется слово "предательство", станет очень тошно. И ни в коем случае не ходите к психологу. Они коварны. Вместо того чтобы заняться стервой-женой психолог может поднести зеркало и свет прям в морду направить. Кому оно надо? Нет-нет не ходите. P.S. Тёткам всем троим желаю встретить сильного и надежного мужчину | | ||
| 200
- 20.04.2012 - 01:24
| Автор, прочла все вышенаписанное. Мой вывод: вашей жене 35 лет, она хочет ребенка, Вы не хотите, потому что она плохо относится к вашей дочери. Да у жены у вашей гормоны играют, она рожать хочет и будет злобу свою срывать на близких, а кроме вас и ее дочери кто остается? правильно, ваша дочь. Зачем вы на ней женились??? Она наверное чтоб детей завести? А вы ей что? Думайте сами. | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
