Нашим детям будет что рассказать своему психотерапевту (с)
 

Я думаю, мы как родители отличаемся от своих пап-мам, в свои "детские травмы" уже сколько-то десятков, а то и сотен тысяч ввалили многие.
Как вы думаете, есть шанс вырастить наших детей без кальки опыта предыдущих поколений, но и без перекосов? Потому что "от обратного" не всегда означает лучше, чем было. Я точно знаю, как не надо, но не уверена, что знаю, как правильно. Почти уверена, что в своём панибратстве с сыном перебарщиваю, потому что у меня главная задача - не задушить менторством, как было со мной. Но иногда кажется, что ему от меня не хватает именно жёсткого алгоритма, каким бы он ни выглядел через призму моего опыта.
ЗЫ: я не обобщаю, "мы, у нас" - это я о тех, кому тема созвучна)

Это тупик. Полный тупик

Я просто смотрю сейчас на сестру, которая имеет определённые претензии к нашей маме, но со своим сыном (25 лет) в эмоциях ведёт себя точно так же, как она. Я, скорее всего, тоже буду вести себя так же, поэтому задолго до - взросления, пубертата - выложила перед сыном карты на стол, учила распознавать манипуляции, реагировать на них. Сейчас, в предпубертате, он учится манипулировать мной. Пока это происходит в режиме диалога. Не на цыпочках, а именно на равных. Но что-то мне подсказывает, что в периоды его гормонального всплеска я махну рукой и скажу - да @сь оно конём, чем могла помогла, а сейчас - ша, я сказала!

3-7ginger7 >Панибратство может обернуться твоим врагом. Какая-то грань должна быть. Тоже балансирую как на канате, но иногда думаю что-то не так пошло))

4-Владычица огня > у меня пунктик на доверии, и на нём можно играть в пять октав, потому что я же до_ве_ряю. И сын об этом знает. Как-то нужно донести до него аксиому "доверяй, но проверяй", чтобы не было неожиданностью)

Меня ничем не душили. Мне наоборот, слишком много давали свободы при том, что мама была довольно строгая. Но мы никогда не жили "по сценарию", мне дали возможность с раннего детства самостоятельно принимать решения. Со своими сценарии разные, но похожие - не давила, не душила давала свободу. Как могла направляла, старалась не жёстко. Сын рано уехал учиться в другую страну, там казарма, а в моменты встреч какое там воспитание - тут насмотреться бы, да наобниматься) с дочерью проблем тоже не было. Этот ботан, вся в папу, училась, училась, училась, я её выгнать гулять не могла. Очнулись, 16 лет, влюблённость, "мамаязанимвлондон"))
Зы - это было так давно, что мне кажется, я вообще не прилагала никаких усилий, но у меня выросли вполне себе нормальные дети. Спрашивала - ходят ли они к психологу, оба сказали - зачем???

Я вообще никому не доверяю. Постоянно опасаюсь подставы. Муж с детьми в этом профессионалы.
Знают мою безумную любовь и желание подстраховать всех со всех сторон поэтому чаще всего скрывают от меня информацию.
Так сын зимой прилетел к нам на каникулы. Я об этом не знала, потому что не разрешила бы. Так как было мало дней и очень тяжелая дорога. Они с мужем организовали сюрприз….
Я знаю что никогда не буду идеальной мамой. И собственно говоря на этом не особо заморачиваюсь. Хотя меня всегда восхищают мамы с четким педагогическим подходом к воспитанию. Я вообще преклоняюсь перед педагогами. Это святые люди!

7-Sophia >мне думается, что ты очень тревожная мать)

8-Изо_льда >100% в точку

У меня нет задачи стать идеальной мамой идеального сына.
Если попытаться сформулировать задачу - я бы мечтала сохранить "взгляд со стороны". И на него, и на себя.
ЗЫ: сейчас сижу и краем уха слушаю, как старший сын мужа (29 лет) грузит малого своими тараканами, тот вяло отбивается. Я не полезла в диалог, разогнала их мягко "по хаткам". Старшего я воспитывать не хочу и не могу, у него есть родители (которым тоже уже вроде бы поздновато).
На защиту своего тоже бросаться не буду, сам разберётся. Но у меня есть право вето, право сказать "брейк", если я понимаю, что именно сейчас не готова вовлекаться в чужую игру.

психологическая реабилитация по весьма умеренным ценам
оплата только при положительном результате

11-F121 > после Бухары я тебе не верю, не видать мне англо-нубийской козы)

После рассказов о моей маме мне самой пришлось утешать психотерапевта:) чистая правда:)) но я на маму не в обиде: у нее была очень непростая жизнь.
Что касается меня как матери, я очень жестко отслеживала в себе мамины фокусы, ребенка предупредила, что иногда во мне просыпается бабушка, просьба отнестись с пониманием:) конечно, я косячила и косячу, но мы всегда готовы к диалогу

12-7ginger7 > про Бухару не понял (не помню чтобы что-то писал на эту абсолютно незнакомую мне тему)

[youtube]jt0xdbjVazM[/youtube]

13-No Pasaran > я примерно по этому пути стараюсь идти, но моему двенадцать, а твоей, думаю, минимум в два раза больше, спасибо)

15-7ginger7 > моей 34)

16-No Pasaran > год назад было в три)
У нас просто все дети всех возрастов всполошились и взбунтовались, их и наши родители тоже, месяц почти какой-то трэш, мы с малым держим пока оборону, но швы трещат)

У меня вообще идеальная мама. Я очень очень сильно люблю и она меня также. Я ей за все благодарна очень. Но психологу я про нее большую часть времени рассказывала. Ведь именно ее жизнь и ее решения, ее жизненный путь оказали максимальное влияние на меня и мой выбор в жизни.

[quote=No Pasaran;49125395] 15-7ginger7 > моей 34) [/quote]о, моей тоже, осенью будет 35)

Сейчас зайдет идеальная мама идеальных детей в неповторимо уникальной семье и все вам расскажет.

19-Изо_льда > моей тоже осенью 35)

0-7ginger7 > Как бы вы детей не воспитывали они всё равно будут похожи на вас, поэтому воспитывайте себя..(с)

оставлю здесь. Отозвалось.
"Отец написал маме имя и телефон, но она выбросила. Я всю жизнь искала отца и нашла его в Африке"
[url]https://www.youtube.com/watch?v=PHp-k6mEf48[/url]

Все осложняется тем, что семья - система незамкнутая.
Я для себя определила, что хорошо было бы, чтобы все манипулятивно-компенсирующие уловки моей мамы - наследие многочисленных травмирующих событий истории 20го века - остановились бы на мне. Фигушки.
Гонишь в дверь - оно в окно.

По-хорошему завидую семье Изольды: им не пришлось начинать все с нуля. Но они в своей системе координат, а у меня - свое пространство событий, мне надо быть тут.
Из тактического: вроде как пытаюсь спрашивать (сейчас уже только младшую) "что ты хочешь?", давать альтернативу, а на самом деле от меня-как-от-мамы требуюся именно _жесткие_рамки_, которые не оспариваются. Это тоже пространство. Для созревания и проявления. Все сложно(с)

22-стикс > это очень правильно.
Именно такой вывод я сделала когда общалась с психологом. Очень важно именно то, как ты сам справишься с жизненными трудностями на своем пути. Будет ли у ребенка уверенность в себе или постоянно будет преследовать страх, который не позволит жить полноценно и качественно.

[quote=7ginger7;49125308] Я просто смотрю сейчас на сестру, которая имеет определённые претензии к нашей маме, но со своим сыном (25 лет) в эмоциях ведёт себя точно так же, как она. Я, скорее всего, тоже буду вести себя так же, поэтому задолго до - взросления, пубертата - выложила перед сыном карты на стол, учила распознавать манипуляции, реагировать на них. Сейчас, в предпубертате, он учится манипулировать мной. Пока это происходит в режиме диалога. Не на цыпочках, а именно на равных. Но что-то мне подсказывает, что в периоды его гормонального всплеска я махну рукой и скажу - да @сь оно конём, чем могла помогла, а сейчас - ша, я сказала! [/quote]
Смотря сколько ребенку лет. Когда ребенок маленький, родители не должны быть ему друзьями, родители должны задавать строгие, но понятные и предсказуемые рамки, тогда ребенок будет чувствовать себя защищенным, ведь у него будет взрослый и сильный защитник. А дружеские отношения выстраивают уже потом, двое взрослых и самостоятельных людей, если конечно останутся интересны друг друг-другу.

[quote=WarmSha;49125513] По-хорошему завидую семье Изольды: им не пришлось начинать все с нуля. Но они в своей системе координат, а у меня - свое пространство событий, мне надо быть тут. Из тактического: вроде как пытаюсь спрашивать (сейчас уже только младшую) "что ты хочешь?", давать альтернативу, а на самом деле от меня-как-от-мамы требуюся именно _жесткие_рамки_, которые не оспариваются. Это тоже пространство. Для созревания и проявления. Все сложно(с) [/quote]
Да, сложно найти границу, между тем, чтобы переложить на ребенка ответственность за принятие решений, переложив на него эти свои обязанности главного, и тем, чтобы совсем его не задавить гиперопекой.

[quote=7ginger7;49125362]после Бухары [/quote]
города Бухара или ресторана "Золотая Бухара"?
про ресторан - да, я писал, что есть такой ресторан в Краснодаре.
Что не так ?

27-Ultra > На мой имх, ты ребенку или родитель или друг. И доверие с ребенком прекрасно выстраивается в связке родитель-ребенок. А дружить с детьми (в полноценном смысле понятия дружба )- это вредить и себе и им. Нарушается иерархия в системе ценностей семьи.
Со своими детьми я не дружу. Они мои любимые дети. А я их любимая мама. Уважение, доверие , защита ,поддержка- все им ,сколько могу . Но дружить-нет. НЕ со мной.

0-7ginger7 > Моим точно есть ,что рассказать:-) Им досталась неидеальная мать, об которую они периодически травмировались в ходе взросления. И это хорошо. Сталкиваясь с запретами , границами, они учились их выдерживать, соблюдать и представлять свои границы и правила ,когда приходило время . Зона роста и развития для них в ходе таких вот столкновений была и есть. По старшим цыпляткам можно немножко выводы сделать ,что пока полет нормальный.

Странно читать о воспитании ребенка в возрасте четверть века и старше...Менторство, панибратство, наставничество, манипулирование...В любом случае фальшь...Мне просто не понятно зачем все это? Он же человек, он же не обезьянка которую дрессируют...Зачем им управлять?
Уважать человека, делать так чтоб ему нравилось когда его уважают...видимо и все.

[quote=Captain Obvious;49125864]Зачем им управлять? [/quote]
Как это зачем?
Из самых благих побуждений!
Чувства собственности, самомнения, эгоцентризма, самовлюбленности отсутствия эмпатии и нежелания потерять ресурс. Ибо нефиг.

33-Krista >Ну это махровый эгоизм, это портить и отношения с потомком, и отношение к себе, и в конечном счете ему портить ему жизнь. Не стоит считать отпрысков глупее себя, а вся эта фальшь может пошатнуть юношескую веру в слабый пол.

*залипла на подкастах дмитрия мелешко*

[quote=7ginger7;49125288]ки опыта предыдущих поколений, но и без перекосов[/quote]
Как угодно делайте, все равно потом будет недоволен. Возможно, станет старше будет понимать. Но скорее всего нет. Жизнь будет другой, люди и потребности. Пишут, что роль воспитания на человека минимальна. Потому, просто думайте от кого рожать... не рожайте уродов

[quote=Olsha;49127105]думайте от кого рожать... не рожайте уродов[/quote]
поздно думать, назад уже не засунешь.
ЗЫ: милота какая)

*вздыхает* а еще семейные паттерны эти … Сегодня спрашивала знакомую психолога, что происходит, почему моя 20 летняя дочь с точностью воспроизвела поведенческую ситуацию, которую я прожила месяц назад в стороннем социуме ( не связанном с семьей). Она посмеялась и рассказала о паттернах.

37-7ginger7 > пока еще детородный возраст не закончился, может, автор поста с надеждой и верой :-)

39-Атти > у меня он закончился с диагнозом, я планировала второго ребёнка, но не срослось.