Я сегодня дала старшему ребенку сделать взрослый выбор и поняла, что она еще ни фига не взрослая))
Зато, судя по радостным воплям на том конце провода- офигеть, какая счастливая)

221-Silky > мимими :))

204-Ректор >воот) я раньше думала, что во всех семьях так и есть, потому что у нас всегда так было) родители как-то и не ругались между собой никогда, и нас всегда любили) а потом, с возрастом, я поняла, что так далеко не у всех к сожалению (

83-7ginger7 >мои ходят. Старший со всем - от работы до лж. Средняя по лж и здоровью и тряпочкам, по работе , в смысле учебе у нее брат и отец. Кстати, сейчас чаще, чем в детстве даже.

224-Нафанька > а у тебя с родителями как складывалось? Мне интересно, насколько возможно уйти от "родительского сценария" в отношениях со своими детьми.

А вообще, сейчас не эти унылые психологи будут востребованы, а психиатры.

А то посмотришь, одни выродки дети сожгли пацана живьем в сарае, но так как выродкам нет 14 лет, уголовка пройдет стороной.
Второй выродок ножом девочку пырнул на последнем звонке.

Сдается мне, школы для дефективных особенных да психиатры, будут востребованы как никогда

225-7ginger7 > я не нафанька, но утверждаю, что да, можно.

Как ребенок родителей, которые как раз изменили в лучшую сторону модели поведения своих родителей, могу сказать, что изменить сценарий можно, другой вопрос, что повторить этот измененный сценарий бывает непросто)

225-7ginger7 >я хочу быть в отношении детей, как мой отец, но не как моя мать. Пока получается и не получается)

229-Silky > я тоже условно так хочу. Почему условно - потому что, как мне кажется, у ребёнка где-то на подкорке сформированы роли, и потребность именно в материнском безусловном принятии выражена ярче. Потому что папа со мной "по любви", а мама - "по природе".

230-7ginger7 > в смыыысле?)))

[quote=7ginger7;49135621]потому что, как мне кажется, у ребёнка где-то на подкорке сформированы роли, и потребность именно в материнском безусловном принятии выражена ярче. Потому что папа со мной "по любви", а мама - "по природе". [/quote]
И ударную установку...)))
Прекрасные проекции, это просто катарсис)

230-7ginger7 >мне кажется, от ОБОИХ родителей важно безусловное принятие. Нет приоритета у мамы или у папы.

233-Атти >согласна, и мама, и папа одинаковы по важности для ребенка

232-Ректор > акустическую установку, кстати, я папе (сына) уступила на электронную. Чтд)

225-7ginger7 >меньше, чем у моих, но не полностью в игнор

237-Нафанька > я сейчас с мамой полтора часа разговаривала. Чудесно. На расстоянии, с элементами контроля эмоций с моей стороны. На её живое и непосредственное "фи" при живом общении я так и не научилась не реагировать или реагировать положительно, я взвиваюсь) Может, это и хорошо. У нас не сместились роли, с ней я ещё ребёнок, пусть и с ущемлённым ЧСВ)

238-7ginger7 >А зачем матушкам ущемлять ЧСВ своим дитяткам?
Из каких таких лучших побуждений?
Просто интересно.

239-Krista > нет предела совершенству) Как говорит Атти про "голосами своих детей": мусик хотела бы звучать шире. Не выше, а именно шире, чтобы я бОльшее количество народа охватила своим "собраной" (с, племянник).

240-7ginger7 >А если ты не хочешь звучания шире? Или, тем более,

не можешь?
Не жалко мусику свою кровиночку, что у нее от этих наездов стресс, обида, переживания, нервы, которые тянут за собой, ясен пень, психосоматику?
Зы. Пора бы нашим родителям осваивать науку быть психологичными.
Никто их них на речку стирать ручками давно не ходит, все приобщились к цивилизованному методу постирушек, пора бы эти принципы перенести и в более тонкую сферу человеческих взаимоотношений. Не рубить с плеча, не "стирать" по-старинке, а осваивать новые знания о том, как нужно, правильно, предусмотрительно, умно, тонко, заботливо и эмпатично. И в свете новых представлений об этом вот всем.

241-Krista >мне кажется, родители уже свое выработали и возраст такой, что перестраиваться им сложнее , чем нам . Ригидность мышления возрастная :-(

*тянет лапку взять слово в этом сообществе жертв манипуляций/обесценивания/газлайтинга*
Мне через недельку предстоит пережить совместный с мамой юбилей. Уже сейчас накрыл неконтролируемый жор, ибо маме нужно, чтобы дочь хорошо кушала, и мои ключицы не кололи бы ей глаза. Готовлюсь очередной раз услышать, как я выросла из непонятно чего и как она со мной намучилась. Утешает только то, что моей старшей сестре отведена ещё более худшая роль "катастрофы всей жизни": ей регулярно сообщается, что до её рождения все было хорошо, а после - все стало плохо.

Это все не имеет к нам с сестрой никакого отношения, это исключительно мамины ритуалы. Так что если соблюдать эти выходы и поклоны, то с ней вполне можно общаться. Она неисправима, застряла в собственном аду. Только похоронить. Со всеми обговоренными деталями.

P.S.
В конце концов, у меня не было отца-алкоголика и мамы-инвалида.
P.P.S.
Нас ей не жаль. Ей себя жаль.

241-Krista >243-WarmSha > Какие же вы здесь мягко говоря глупые (( Уже пожившие тетки с претензиями к маме ??? Радуйтесь, что она еще с вами: подвижная, живая, со своими тараканами (но поменьше , чем у вас), без деменции и всяких других тяжелых проблем.

ИМХО, такие, какие мы есть - мы есть во всём.
Если во мне остаются детские травмы, значит, чем-то и ребёнка забрызгает. Если есть проблемы в общении с родителями, вероятно, на детей тоже какие-то тени попадают, как бы мы ни старались "делать правильно".
Воспитание детей без воспитания себя - профанация и дрессировка.
п.с.
0-7ginger7 > иногда, если кажется, то - не кажется.
Просто спроси с честной готовностью к любому ответу.

242-Атти >Так и хочется выругаться, пусть засунут эту ригидность себе в одно место (простите).
Знаю туеву хучу людей более старшего возраста очень тонких, понимающих, чувствующих, никогда не действующих нахрапом.
И стремящихся к большему познанию мира и человеческих взаимоотношений. Моя бабушка такой была, у моих подруг такие бабушки. Мы в свои 50 плюс/минус все время чему-то обучаемся, впитываем новое, не стоим на месте, а поколение родителей, как припечатало, замкнуло на одной ноте. Будто они такими и родились, ригидными, простихосподи, не хотелось бы матом, хотя было бы точнее. ,

244-таис > я очень рада, что на нашем фоне ты чувствуешь свое превосходство :))

[quote=Telemax;49140629]Воспитание детей без воспитания себя - профанация и дрессировка. [/quote]
Да что вы такое говорите. Дети пусть дрессируются под наши хотелки и представление о мире, а мы - лишь бы живые, как дама выше пожелала, возомнив себя, ясное дело, очень умной.
А как иначе то?)

[quote=Telemax;49140629]иногда, если кажется, то - не кажется. Просто спроси с честной готовностью к любому ответу[/quote]
в том-то и дело, что честно спрашиваю, я вообще с ним, как с самой собой. Но ему двенадцать, есть возрастные ограничения психики, я порой задаюсь вопросом, не слишком ли я гоню?

249-7ginger7 > я между собой и младшей дочерью поставила психолога. Всем на пользу. Дочь занимается регулярно, я время от времени - на родительских встречах, где мне не скажут: "радуйтесь, что живая" :)

247-WarmSha > Если вы делаете такой вывод из моего поста, то кто вам может запретить. Но я писала совсем о другом. Без мамы вы еще поживете, радуйтесь тому, что есть сейчас. А ригидность мышления и вас может настигнуть. Надеюсь вам не придется прочитать о себе что-то подобное от ваших детей.

251-таис > Ах! Это многое объясняет! :))
в первой же фразе вы выкатили оценку, а сейчас уже и "накаркиваете последствия".
Может, все-таки мимо пройдете?

251-таис > очень хочется дожить отмеренное в обоюдной БЕЗУСЛОВНОЙ любви, чтобы просто "спасибо, что ты есть". Чтобы радоваться друг другу, а не претензии выкатывать, взаимные.
Мой папа с моим мужем (зятем) душа в душу и рука об руку. Со своим отцом он (муж) так не может. А у меня то же было со свекровью - обоюдное безусловное обожание. С мамой сложнее)
Мне кажется, это не мы балбесы, это так распределились роли в семьях.

253-7ginger7 > если нужно объяснять, то не нужно объяснять(с)
Именно этот момент безоценочного и безусловного принятия очень важен. Если сможешь удержать в себе это состояние. (!)Не удивиться - "а-че-так-можно-было?", а _привыкнуть_(!), то сможешь передать часть этого кому захочешь - тем тоже полегчает, возможно :)

253-7ginger7 > Моя мама давно умерла. У меня уже много лет была моя семья с мужем и детьми. Но я всегда чувствовала, что есть родной человек и место, где меня всегда примут и поймут. Наверное, мне сложно представить другое. Но, все же, и вам сейчас кажется, что эти ваши сложные отношения были и будут всегда. Я пытаюсь предостеречь на своем опыте, но знаю и другое, что пока сам не будешь в подобной ситуации, никогда не поймешь. По-своему, я тоже глупая, но вот это ощущение "ничего нельзя изменить и вернуть", с ним придется жить.

246-Krista >я могу только за себя говорить. Да, обучаюсь, да, работаю над собой и не боюсь меняться . У родителей свое. Не могут, не хотят - имеют право. И не должны. Все, что были должны, они мне уже дали давно.

252-WarmSha > Вы сами творцы вашего будущего, его и не надо "накаркивать".

+254
_привыкнуть_ это, вообще говоря, построение новых нейронных связей [s]будь они неладны :)[/s], поэтому процесс длительный
Чем мне нравится у психолога - это почти стерильная операционная, безопасное пространство.
Вот форум - он тоже сравнительно безопасен, но здесь люди со своими "язвами желудка" и своей [s]стаей тараканов[/s]микрофлорой (спасибо, таис, ты очень вовремя здесь), а у тебя - инфаркт-микарда-вот-такой-рубец.

257-таис > вы хотите поговорить о кармическом законе причин-следствий? :))
*потянулась к полке с йога-сутрами*

255-таис > я свою маму очень люблю, балую и берегу, как могу. Что не исключает того, что своему сыну я бы хотела быть другой мамой, вот прямо на 180°)

259-WarmSha > Успокойтесь, кто же с такой умной будет полемизировать. )