-Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
- Эт как? )
- Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
-Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец"

Происшествие в Краснодаре, два года назад. РЕАЛЬНО. НЕ АНЕКДОТ.
Едем мы (с женой и сыном) на маршрутке к тёще в гости в мкр. Гидростроителей. Тёща живёт на Гидростроителей (для не местных БОЛЬШОЕ КОЛЬЦО) а есть ещё ул.Трудовой Славы (МАЛОЕ КОЛЬЦО)
На Старокубанской заходит бабка, садится рядом.
Едем.... Тут вдруг водитель за памятником "Фантомаса" перестраивается в правый ряд и поворачивает на право (по БОЛЬШОМУ КОЛЬЦУ).... пауза... бабка занервничала... стала крутить головой, привстала... ОЙ-ОЙ-ОЙ.. ВЫ КУДА ПОВЕРНУЛИ? Мне надо по МАЛЕНЬКОМУ.. КУДА ВЫ?... я сижу краснею и задыхаюсь от набранного в лёгкие воздух. Потом РЖУ. Жена в испуге смотрит на меня???????? мол "чё" такое? Бабка продолжает верещать, люди ей обьясняют. БАБУЛЯ, 38-я идёт по БОЛЬШОМУ. А она продолжает. Мне не надо по БОЛЬШОМУ мне надо по МАЛЕНЬКОМУ. Остановите!
История реальная, пытался на конкурс отослать в рубрику приколов не помню в какое издание газеты... Но так и не дождался "признания". :-)))

Встретились 3 проститутки и разговорились о своих клиентах.
Первая говорит: "Вот у меня был клиент, просто высший , мы сним занялись традицыонным сексом, а поле он мне 100$ чаевых оставил и ушел."
Второя говорит: " Это что, вот у меня был клиент. Мы сним занялись анальным сексом, а после он мне 200$ чаевых оставил."
И тут третья вступает в разговор:" А мой клиент мне в рот надовал, затем ноги мне раздвинул, кредитной карточкой провел и сказал ОПЛАЧЕНО!"

[img][/img] 264- ПРОЧИТАЛА ТВОЮ ИСТОРИЮ, ТАК СМЕЯЛАСЬ, ЧТО САМА ЧУТЬ ПО МАЛЕНЬКОМУ НЕ СХОДИЛА!

274 "У динозавров мозг с орешек. Поэтому они вымерли."
Модераптор, с таким-то ником и так про динозавров )))

273-так получилось > +1
такое впечатление, что постившие сюда уг не читали название темы, ну вообще же не смешно, даже грустно стало(
напишу свой анекдот, который меня раньше веселил, а щас приелся

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Зачем?
- Щук кормить!
- Каких щук?

279-Последний > :-) SMISHNO!
А вот мой анекдот.
Василий Иванович и Петька скачут по степи. Тут бац, стоит шатёр, а в нём симпотишная шамаханская царица. И надпись. Кто заколет эту "бабу", тот будет балакать так, что ни один человек его не поймет.
(Петька) - Василий Иванович, давай эту тёлку "заколем"!
(В.Иваныч) - Ты что ПЕТЬКА! ТЫ же коммунист! А как же ты морда бисовская с народом то общаться будешь? Пропаганду пихать если тебя ни одна приличная **ядь не поймёт? НЕТ! Поскакали дальше.
Скачут.
Тут бац, второй шатёр, царица краше первой и надпись, кто её "заколет" тот что рот не откроет будет заикаться, икать словно ишак.
(Петька) - В.Иваныч ну давай же ну?
(В.Иваныч) - Ты что **ядь буржуйская! Совсем **ел в конец? Потерпеть не можешь? Ну а как же ты морда бисовская с народом то общаться будешь? Пропаганду пихать если тебя ни одна приличная **ядь не поймёт? НЕТ! Поскакали дальше.
Скачут. Уже вечереет.
Скачут. ТУт бац, опять шатёр, а в нём девица ещё краше и надпись над шатром. Кто "заколет" эту деву, тот что рот не откроет то будет МАТ ПЕРЕМАТ такой стоять, что уши пухнуть будут и слова ни одного единого приличного он сказать не сможет!
(Петька) -В.Иваныч, не, ну я уже не могу! Ну давай царицу то, АСЬ?
(В.Иваныч) -Петька... (опять та же тема про вливания парню что он коммунист и всякая хрень.
Поскакали дальше. Вечерело. Решили разбить ночлег, костер, пожрать и спать.
Утром. Просыпается В.Иваныч. ПЕТЬКА! МАТЬ ТВОЮ! Где ты? Ходил продил до восхода.. Нет гада нигде. Тут смотрит на дорожку с которой прискакали, а там пыль столбом. Петька на коне. Подскочил. Прыг с коня на земь.
(В.Иваныч) - Где тебя **ядь буржуйская морда носило????
(Петька) - ХАЛА-МАЛА-БАЛА!!!! И-и-к, И-К! Ё@ твою мать!!!!

"заколет" нужно читать как "трахнет" (для тех кто на бронепоезде)

Встречаются два соседа, Петро и Микита (П и М)
П-ну шо Микита, были у тебя менты?
М-были, забрали весь самогон, самогоный аппарат и деньги
П-это я на тебя накапал
М-Петро, а у тебя есть сын?
П-есть
М-а это я накапал

Петька сидит читает газету. Произносит громко ЗА РУБЕЖОМ.
ОПА.
Василий Иванович, а как это ЗА РУБ ЕЖОМ?
(В.И.) - Спроси у Анки. Она в этих делах амурных опыт имеет.
Петька у Анки спрашивает.
- А как это за РУБ ЕЖОМ?
(Анка) - Чешет репу. Хм-м-м. Дай вспомнить то. За пятёрку втроём - было, за трёшку раком тоже. Хм-м-м итить, но за РУБ ЕЖОМ??????? :-))))

Из жизни айтишников.

Айтишнику рассказали сказку про репку. Тот выслушал и пожал плечами:
- Не знаю, чем там была у них Жучка, но ежу понятно, что без мышки ни хрена у них работать не будет!

несколько моих любимых анекдотов:

Операционная... Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!

Отделение реанимации:
- Доктор, он прячется, он прячется!
- Что это вы такое говорите?
- Тьфу ты - то есть мы его теряем, мы его теряем...

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
• - Кто-нибудь видел мои часы?
• - И на хрена я вчера так нажрался?
• - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
• - Отдай! Плохая собака!
• - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
• - Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
• - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
• - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
• - Блин, зараза, опять света нет!
• - Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
• - Ничего, на ошибках учатся.
• - Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
• - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
• - Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
• - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
• - Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
• - Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
• - Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
• - Как это-не та нога?
• - Как, и у тебя это тоже первая операция?
• - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
• - Он хоть успел обзавестись детьми?
• - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
• - Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
• - Пожар!!! Всем покинуть помещение!
• - Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
• - Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
• - Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
• - Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
• - Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
• - Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.

Идет волк по лесу с диктофоном встречает зайца заяц волк это чё у тебя?волк диктофон заяц а чё он делает?ну говоришь че нибудь а он повторяет вот только что у лисы интервью взял заяц волку дай на 20 минут по понтоватся ну волк дал сидит ждет проходит 20-30-40 минут зайца нет пошол искать смотрит заяц звёздочкой лежит с открытым ртом и рядом диктофон взял диктофон включает последнию запись-Я заяц сейчас буду брать интервью у медведя медведь бери заяц так это ж не интервью медведь всё равно бери.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Встретились два дуга... сто лет не виделись. Один другому предлагает:
-Пойдем ко мне в гости, только не удивляйся- у меня жена и теща глухонемые.
Пришли. Жена стол накрыла. Через некоторое ремя подходит жена к столу, берет кусок хлеба, подносит к п***е и выбрасывает в форточку. Муж встает, имеет тещу в рот и выливает на нее ведро воды. Гость в шоке.
_Это что было?????
- Да жена сказала "Пи*дуй за хлебом", а я ответил: "Е*** я твою маму в рот, там льет как из ведра"

- Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Уважаемый Иван Сергеевич,

В ответ на Ваше требование незамедлительно, сиюминутно погасить имеющуюся задолженность, сообщаю Вам, что в связи с мировым кризисом оплаты, в нашей компании, осуществляются следующим образом:
все имеющиеся в наличии счета за месяц для оплаты (уборка территории, газ, телефон, свет, водопровод и т.д), требования налоговых органов, зарплатная ведомость, акты сверок с нашими контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают пять случайных для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег на Ваш счет, Ваш документ в лотерее участвовать не будет!

В связи со всеобщей "гламурнизацией" (скажем так) общества, вопрос "а не тонка ли у вас кишка" приобретает совершенно другой смысл.

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

295-Морская > ))))

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ!!

297-спасибо посмеялся от души)))))))))))))))

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Встречаются в лесу лисенок, зайченок и медвеженок.
Л: А мне мама на новый год пушистую шубку подарила..
З: А мне мама на новый год подарила мешок морковки..
М: А мне...а мне..а я..а я...а я вам щас всем по голове ДАМ!!!!

Если вы нашли в своем почтовом ящике письмо с повесткой в военкомат то знайте, ЭТО СПАМ!!! ВЫ НЕМЕДЛЕННО ДОЛЖНЫ УНИЧТОЖИТЬ ЕГО!!!

Международный симпозиум генетиков. Представители разных стран хвастаются своими достижениями по селекции полезных и нужных животных.
Американцы: -Мы скрестили свинью и корову. Теперь свинокорова всю жизнь даёт молоко, а после забоя из неё получается двести свиных отбивных!
Японцы: -А мы внедрили в морскую рыбу ген риса, и теперь режем эту рыбу на кусочки, и сразу получаем суши!
Немцы: -А мы скрестили овец и пастушьих собак! Теперь получившееся животное само себя пасёт, прекрасно отгоняет волков, и из каждого получается триста баварских сосисок!
Русские: -А мы скрестили мандавошек и светлячков!
В зале повисло неловкое молчание, а потом кто-то задал вопрос: -А зачем?
Русские: -Как зачем?!! Вот представьте себе, лежите вы дома в постели, и что-то вам не спится, ворочаетесь, настроения нет, вам скучно. А тут откинешь одеяло-Лас-Вегас!!!

Международный симпозиум химиков. Представители разных стран хвастаются своими достижениями в химической промышленности.
Американцы: -А мы научились безотходной утилизации полиэтилена!
Японцы: -А мы добились стопроцентного разложения любых бытовых отходов в течении пяти лет!
Русские: -А мы научились делать из говна сливочное масло!
Общественность смутилась, послышались выкрики-Не может быть! Это невозможно! Неужели!?
Русские: -Да, да, такое вполне возможно, мы даже уже добились полной идентичности в плане питательности, содержания жиров, белков, витаминов. Также нами достигнута полнейшая идентичность нашего продукта со сливочным маслом по консистенции, уже на хлеб мажется, ...но вот правда пока ещё запах...

Встречаются американец,немец и русский.Разговорились об авиации.
Американец:
У нас в "Боинг" несколько истребителей входит.
Немец:
А у нас "Мессершмит" гораздо вместительнее.
Русский:
Летим на своем "Руслане" и слышим какой-то шум.Я говорю двенадцатому пилоту, чтобы пошел и посмотрел,что за звуки.Вскочил он на мотоцикл,уехал.Возвращается и докладывает:"Там какие-то "Боинг" с "Мессершмитом" вокруг лампочки летают!"

Жил-был на свете шериф, у которого любимой поговоркой была фраза "Да могло быть и хуже". Чтобы не случилось. Вот однажды - мотель, какая-то женщина нетяжелого поведения и мужчина убиты, реки крови... Приезжает шериф. Посмотрел, а все ждут, скажет ли он свою знаменитую фразу. Шериф: "Мдаааа, могло быть и хуже...". Помощник взрывается: "Шеф, ну как??? Ну как?? Два трупа, убийцу не найти!!! Ну как еще хуже????" Шериф: "Вчера с этой теткой кувыркался я!"
:))))

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп
Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года
[url]http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html[/url]

Медведь в зоопарке впервые увидел бегемота, походил, походил вокруг и вздохнул:
- Эх, таким е..лом, да медку бы хлебнуть...

В одном концлагере у главного начальника порвался диван. Его адьютант говорит:
- Знаете ли... Вроде бы в пятом бараке есть один еврей-мебельщик. Надо бы его сюда.
- Хорошая мысль. Хотя... В пятом, говорите? Майн Готт, я же их... В общем, срочно бегите, может успеете!
- Яволь!
Прибегает адьютант, а там как раз процесс в разгаре. Заперли в газовую камеру и вот-вот газ пустят.
Тот орёт:
- Эй, кто тут Исаак Блюменшварценлиберман?
- Я.
- Выходи. Пойдём со мной.
- А в чём дело?
- Надо диван чинить. Работа есть.
- Сколько?
Адьютант оторопел.
- Ну... двадцать марок...
- Хм... закройте дверь, молодой человек...

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то [удалено модератором]"
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Печатаю слепым методом. 1000 знаков в минуту. Но такой бред получается!
Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке...
И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Все что не делается, делается в Китае....
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Во что влюбился, то и целуй!
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли".
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Подумал о жизни, мухи налетели....
Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.
Чем больше проблем, тем легче на них класть.
мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
Достоевский Ф.М. Это не радио. Это книги.
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

аааааааааааа,Марковка разорвал)))))))))))

Парень с девушкой:
Девушка : Дорогой а ты можешь меня обнять как Отелло Дездемону
Парень : А хто это?
Девушка : Ну тогда как Ромео обнимал Джульетту?
Парень : А это что за хрень?
Девушка : Ты что вообще книг не читал?
Парень : Ну почему же,Каштанку читал...Хочешь за жопу укушу?

Док, я с женой развелся... - ??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как &&&бну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[url=http://www.best-kuban.ru/index.php?option=com_fireboard&Itemid=28&func=view&id=5264&catid=19/]Вот :-))))[/url]

313-Mark 2 > пацталом на весь день :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

319 эта фишка из властелина колец на гоблине.....))))