Одноклассники. ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

случай из жизни
работаю в смену
на столе лежит початый кроссворд,от скуки начинаю гадать, в своём ответе уверен!, но что то не то, просматриваю разгаданный вопрос-ответ :

Английский певец,композитор сэр ..... Джон.

ответ: ЛЕНОН,,,

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те
еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами
засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и
профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в
профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в
другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по
чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла
торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к
ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу,
мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, -
ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился
по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в
одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет
репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не
видел !!!

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает,
другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора!
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь
поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у
человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это
сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию
специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-
нибудь, пациент на
столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь!
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено
задавать вопросы про
симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»?
А надо было —
по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо
полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь
оба не работают
Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы?
Еще Новичка ламером называл
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница,
факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном
нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате,
а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели
заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные
яблоки.
Переставил еще раз, не рабоатают ЗЫ: на всякий случай надрезал ноздри и
анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ???
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь
форум окулистов.
Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!

680- уссался))))

Учение десантников. прышки с парашютом. один упирается - Я уже третий раз прыгаю, паращют не открывается, на что инструктор пинком выталкивает его из самолета. В это время в низу идет собрание колхоза. Выступает председатель: - Год этот ужасный. Кукуруза не взошла, пшеницу не убрали, коровы дохнут, свиньи не поросятся... (Раздается ужасный треск) - И паращютист этот зае-л уже!!!

[u]:-)[/u]

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в и трясется в истерическом припадке!..

Грузия предложила самолетам НАТО свое небо, а коалиции - своих солдат. НАТО поспешило ответить, что грузинское небо так себе, а столько шашлычников им ни к чему.
***********
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне землю так и не увидели.
Крестьяне тоже оказались людьми веселыми, и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
**********
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что-же ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать!

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
— молодая девчонка, стоит, мёрзнет, думает, «Дай подвезу!»
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
— Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: — Я? КОМУ??
---------
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и
щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
----------
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
----------
Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он *ас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот *ас!
----------

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Понимаешь, командир, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду позже жены, я труп!
---------
Отец читает наставления сыну перед отъездом на курорт:
-Ты, сынок, там смотри, девушки сейчас развратные. Будь осторожен. Не дай Бог подхватишь какую болячку. Приедешь домой - заразиш жену. Невестка - меня, я - маму... А ты ж нашу маму знаешь - вымрет все село.

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожалуйста компьютерную игру-симулятор, наподобие "Симсов". Но чтоб, ссука, героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ, И КОНЯМИ РВАТЬ НА ЧАСТИ, и чтоб КРОВИЩЩИ, КРОВИЩЩИ побольше!!!
С уважением, Ванька Жуков

- Меня эти коты задолбали! Мяу да мяу под окном! Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Дед Кузьма,а дед Кузьма?!вот ты такой старый,а до сих пор пользуешься такой популярностью у женщин?!не знаю-сказал дед кузьма и облизнул брови

695-BENDER >Сам-то понял, что сказал?
ЗЫ. Кто не знает-это очень бородатый анекдот про зубы.

Захотел грузин в институт поступить,но в башке пусто.Ну его отец забашлял приёмной комиссии чтоб задали самый лёгкий вопрос.Приходит грузин на экзамен,там ему показывают три фото-Ленин,Маркс и Энгельс и спрашивают кто это?Грузин долго думал потом показывая на Маркса говорит-Тех двоих не знаю,а это точно крестовый король!

Дэйв - есть и другой бородатый анекдот по этой теме.

Конец 80х годов, поступает в ВУЗ грузин - очень обеспеченный, но ничего не знает.
Предмет - История КПСС.
Думает, - раз ничего не знает - послушает, что будет отвечать руссий, перед ним и ответит то же. Стоит под дверью, подслушивает.
Заходит русский, ему задают вопрос:
- Скажите, а кто основатель Коммунистической партии?
- Карл Маркс, Фридрих Энгельс
- а когда был подписан манифест компартии?
- в 1848 году
- а есть ли жизнь на Марсе?
- возможно да, но наукой не доказано!
Оценка отлично, выходит, следом грузин.

Преподователи, видимо, узрев по внешнему облику в абитуриенте сына важного шишики, интересуются:
- Скажите, а кто ваши родители?
- Карл Маркс, Фридрих Энгельс!!!
- А когда вы родились?!?
- в 1848 году!
- ВЫ ЧТО, ИДИОТ?
- Возможно да, но наукой не доказано!!!

Блондинки беседуют:- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!


По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?

ЖИЛ один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно.
Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было.
У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутреннос- тей у него не было. Ничего не было! Так что не понятно, о ком идет речь.
Уж лучше мы о нем не будем больше гово- рить.(c)

702-House >+500 000 000! Я очень смеялся! Просто катался по полу!
Скажите, автор сего опуса-лично вы?

(703) Судя по последним трём символам автор не оно.

Наберите в поисковике "Хармс".. Будете кататься по полу еще долго)) Классика..

кто там?...я!....я???

Приходит к геникологу чернокожая и говорит: доктор у меня там какой-то дискомфорт. Посмотрите пожалуйста!
Доктор: Садитесь.
Та устроилась в кресле, раскинула ноги. Доктор сел напротив и смотрит в промежность. Проходит одн, три, пять минут. Чернокожая начинает нервничать и нервно спрашивет: доктор, может вы мне скажите в чём дело?!
Доктор, подумав ещё пару секунд говорит: да возьму я себе наверное черный Cayenne с красным салоном!

Николай 1 написал стихотворение на име- нины императрицы. Начинается так: "Я помню чудное мгновение..." И тому подобное дальше. Тут к нему пришел Пушкин и прочитал. А вече- ром в салоне у Зинаиды Волконской имел боль- шой через них успех, выдавая, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у человека была. И вот утром, когда Александра Федоровна кофий пьет, царь-супруг ей свою бумажку подсовывает под блюдечко. Она прочи- тала и говорит: "Ах, Коко, как мило, где ты достал, это же свежий Пушкин!"

Гулял слон. Пошел дождь,слон вымок весь.
Видит амбар, забегает туда от дождя, а там мукА.
Вывалялся весь в муке.
Тут дождь закончился. Пошел слон к озеру.
Глянул на своё отражение:
- Нихрена-себе пельмень.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду. . . Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда! ! ! в другую лиса - о класс - трахать буду! ! ! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б. . . ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

690-Stravaganza >я слыщал про вадилу саакащвиле, мне кажетса так даже народней))

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.

Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!
Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар.
Закажите напитки и после 3 кружки (рюмки, стакана) убедитесь, что работа полностью удалена из вашего мозга.

Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей, - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь.
В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

Приметы из нашей жизни, так сказать:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали
стоя.
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31.Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы
попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

поздно вечером, стук в дверь
женщина посмотрев в дверной глазок и увидев незнакомого мужчину, спрашивает:
- Кто там ?
- Электрик !
- А почему так поздно ?
- А я с ночевкой

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел"
- Химик говорит, "Нет, скорее всего не тот бензин".
- Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите её!

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб@лу ...

Нашёл на сайте знакомств некую Юлю с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Вроде нет.
- Слава те, Хосподи!!!
--------
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Манчестер. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Манчестер Юнайтед. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Манчестер Юнайтед.
-Меня зовут Эмили, я болею за Манчестер Юнайтед.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за АРСЕНАЛ.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за АРСЕНАЛ!?!?
-Моя мама болеет за АРСЕНАЛ, мой папа болеет за АРСЕНАЛ, мои друзья болеют за АРСЕНАЛ и я болею за АРСЕНАЛ.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще [cencored]асами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Манчестер Юнайтед

В магазине.

Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?

- 18-летнюю девочку.

Лондон. Наши дни.
Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер:
- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
- Кому и Камилла невеста.
**********
ЗЫ. Ржунимагу!!!