Брежнев присмерти,подзывает к себе подчиненых и просит как умрет похоронить его лицом вниз!!!
Те в шоке-а для чего???
Лет через 20 отроете могилу и будете целовать в задницу.

Едет мужик на телеге,из-за угла выскакивает "мерин" и врезается в телегу.Телега летит в одну сторону,мужик в другую,лошадь в третью.Из "мерина вылезает браток и видя что лошадь бьется в конвульсиях достает ствол и пристреливает несчастное животное.Подходит к мужику.
- Ты как?
Мужик бодро вскакивая.
-Лучше чем до аварии.

Стоит гаишник,скучает.Приближается мерин,в нем бомж-не брит,не мыт
под клазом бланш.Проверив документы,и убедившись что машина его,гаец спрашивает-а откуда у тебя у бомжа мерин.
А у меня говно лечебное.
А это как?
Многие новые руские лысоваты,и приложив его к лысине начинают рости волосы.
Да ну!!!
А откуда тогда у меня мерин,благодарные клиенты подарили.
Слуш,мужик,у меня тоже есть проблемы с волосами,а можно и мне твое лекарство.
Бомж наложил кучу гаишнику в шляпу,тот с благодарностью ее одел.
Подлетают братки на машинах-ну мужик рассмешил,еще одному менту на голову насрешь,мы тебе и дачу купим!!!

Стоянка у дома
Подьезжает бизнесмен(Б) на джипе, ставит на сигнализацию и видит, как мужик(М)старый запорожец цепями обматывает, замки вешает, и.т.п.
Б:слушай, я свой джип иной раз без сиглализации оставляю, и ничего, кто ж твое карыто красть будет?
М:это ваши джипы крадут, а в мою машину серут... :)

В Африке далеко от цивилизации живет племя папуасов.В племени родился белый младенец.Вождь племени пришел к единственному белому миссионеру.Твой младенец-нет не мой.В округе 500 миль нет ни одного белого человека кроме тебя.Это все игра природы-видишь пасется стадо овец,все стадо белое и лишь один ягненок черный!
Ладно я ни кому не скажу про твоего младенца,но и ты не говори про моего ягненка.

[url]http://www.cars-area.ru/cgi/humor?menu_item=humor[/url]
Не анекдот, но смешно.

самка богомола гуманна, она делает это c мозгом самца всего 1 раз...

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
"СТИХИ!!"Пушкин

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

Пришел мужик на рыбалку,поймал золотую рыбку.Она ему и говорит: Хоть я рыбка и волшебная но исполню только одно желание.
-Сделай меня сказочно богатым.
-Я рыбка и волшебная,но так сразу не могу.Давай так,ты что нибудь придумай,изобрети,и продавая это ты сказочно разбогатеешь.
-Я вообще ни чего не умею и кто это будет покупать.
-Ты главное придумай,а я людей заставлю,что бы они это покупали и ты сказочно разбогатеешь.
-Хорошо.
-Давай прощаться,а как тебя зовут?
-Бил Гейтс.

В бытность правления Путина,пришел к нему на прием Ходорковский.
-Владимир Владимирович,не законно приватизированые предприятия я сдал государству,заплатил налоги.Могу я теперь покинуть Россию?
-Да можете,но по русской традиции на дорожку надо посидеть.

Англиская бизнес леди прилетела в Москву,заключила контракт на большую сумму.
По этому поводу банкет,выпила рюмку другую,цигель цигель-самолет.Как,а на посашок?Клюк,клюк,наклюкали в усмерть.Под руки в такси и в самолет.
На родине,месяц,второй,задержка-беременна!!!
Давай вспоминать где она была-Париж,Токио,Вашингтон,Москва.
Москва,Москва,банкет,на посашок.
Открыв словарь русского языка,слово на посашок она так и не нашла.
Но за то нашла слово посох-палка в дорогу.

Заяц,волк и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Заяц-вот я перееду в Китай,и меня там будут звать братец Зуй.
Волк-вот я перееду в Китай,и меня там будут звать братец Вуй.
Хомяк подумал подумал-а я туда вообще не поеду.

Из медицинского заключения:Психически полность здоров.Диагноз-просто дурак.

В кресле вальяжно полулежит психоаналитик,открывается дверь и заходит блондинка.
Ноги от ушей,короткая юбка,плоский живот.Увидев ее,психоаналитик подскакивает,сорвав на ней одежду,завалил на стол и отъимел.
Слегка отдышавшись и поправив галстук,он сел в кресло.
-Ну вот,с моими проблемами покончено,а что беспокоит вас?

*****************************************************************************
Отец с сыном гуляет по зоопарку,подошли к вольеру с зеброй.
-Папа,смотри,мелированная лошадь!
-Нет сынок,это зебра,а мелированная лошадь это наша мама.

*********************************************************************************
Адам с Евой живут в раю,и у Адама вошло в привычку по вечерам и подолгу гулять одному.Ева бросала на него косые взгляды.Он ее успокаивал,ведь мы в раю то вдвоем.Она успокаивалась,но как он засыпал-она пересчитывала ему ребра.

********************************************************************************
Призывник проходит комиссию в военкомате,обойдя всех врачей он подошел к военкому.
-Ты где хочешь служить,сынок?
-В Генеральном штабе.
-Ты что,идиот?
-А это обязательно?
*****************************************************************************
Новоиспеченый муж спрашивает в постели у своей жены.
-Милая,а сколько у тебя было мужчин?Обещаю что пойму и не накричу.
Слегка помявшись,она начала считать вслух
-1-2-3-4-5-потом ТЫ,потом-6-7-8-
*****************************************************************************
Новый русский,слегка подпив,посылает своего охраника за женщиной
-Приведи мне 90-60-90.
Через пол часа.
-Шеф вот привел.
-Ты кого мне привел?
-Шеф как и просил 90-60-90.
-Нет ты кого мне привел???
-Шеф как и просил 90-60-90.
-Я тебя дурня просил объем груди-талии-бедер.А ты мне привел вес-рост-возраст.

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую
Россию

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!... Она у меня красивая...
---
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал!..
- Да?!.. То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
---
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47

может зайти в гараж и забрать автобус".
---
Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50.
---
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
---
Едет русский эмигрант в ньюйоркском метро. Слышит, по-русски говорят. Оглядывается-одни негры и латиносы кругом. Почудилось, думает. Нет, точно по-русски базарят. Нашел их-негры! Спрашивает у них-откуда русский знаете?-А мы-русские! Из Краснодара, родились там и выросли! Мужик видит, судя по-всему, негры говорят правду. А один из негритосов, глядя на ошарашенного русского, говорит-***, мужик, ты давно на родине не был!
---
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
Нет ответа.
Громче:
Что упало?!
Нет ответа
- ЧТО УПАЛО?!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!
---
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты ган.он и ты га.дон, а я Виконт Д'Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая:
все вы педе.асты, а я граф Монте-Кристо

- Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь *******, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без ******а..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "******" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный ****** лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без ******ов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в ******, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, ***, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- П*****сы, сэр.

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми. Продавец спрашивает: это близнецы? Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.


Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее [*****].
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, бл@ть, магия!



А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

Спальня. Реплика мужа:
"А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд".

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники?

Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по
истечению срока годности.

Зять сидит дома,скучает.Перед ним взад-вперед ходит теща.
-Теща а теща,давай я дам тебе штуку,ты купишь мне бутылку холодного пива,а сдачи оставь себе.
Теща в сомнениях,но сходила в магазин.Зять выпил пиво не спросив про сдачи.
Зятю все равно скучно,теща ходит перед ним взад-вперед.
-Теща,а теща,давай я дам тебе 2 штуки а ты купишь мне бутылку водки-сдачи не надо.
Помня о пиве,она бегом побежала в магазин,купила водку и закуску.Зять не спрашивая о сдаче, выпил и
закусил.Ему все равно скучно,теща перед ним ходит взад-вперед.
-Теща,а теща давай я дам тебе 3 штуки, и дам в глаз.
Она в сомнениях,вроде и больно ,а вроде и денег хочется.В этот момент звонит телефон.
-Да,дорогая.
-Милый,ты пенсию маме отдал?
-Уже начал отдавать.

Генерал просыпается утром с дикого будуна,открыв один глаз видит,что его адьютант стирает его мундир.Вспоминает-блин я же вчера так ужрался, так ужрался.Открыв второй глаз,говорит лейтенанту
-Что,товарищь лейтенант,стираете?
-Да стираю.
-А вы знаете,я вчера вечером иду домой,а мне на встречу майор пьяный в дупель.Он хотел отдать мне честь но не смог,и облевал мне весь китель.
-Ну а вы?
-Я как и положено дал ему 15 суток!!!
-Мало дали,он вам еще и в штаны насрал.

На конкурсе детских рисунков на асфальте победили девочка нарисовавшая мелом круг.Остальных детей съел Вий.

Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя."
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa.
Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду и ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и произнесла: "Но был ещё второй подaрок. Что же это?"
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок тоже придется отдaть Адaму, иначе он здесь всё обоссыт!"

828-Убила первая фраза-спустился бог в рай....а рай что то под землёй,рядом с адом?

Анджелине Джоли и Брэду Питту некого представлять во время секса.

В Антарктике найдена нефть!
Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!!!

- Дайте, пожалуйста, "Новопассит".
- Что-что, простите?
- Не зли меня, тварь!

Рабинович жалуется раввину:
- Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
- Но этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

Москва кремль кабинет президента, за столом сидят Путин и Медведьев.
путин- Ну что давай бутылку раздавим?
медведьев- давай, а кто побежит.
путин- побежит премьер.
медведьев -а кто сейчас премьер?
путин- Не помню сходи посмотпи что на двери написано.
-----------------------------------------------------

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как работник морга громко хлопнул дверью.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...
Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничё, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни ..я себе и мамочка поменялась!
На мат прибегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серёга!

[url]http://loko4you.ru/creative/20-objasnimo-no-ne-fakt.html[/url]
Букаф канеш много
Но я оборжался)))

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет,
всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

823-D krd > 5+

Поймал мужик золотую рыбку:Хочу маленький заводик,дом и машину.Рыбка:Хорощо, но в кредит или по лизингу...Так выбирай на сливочном или на ратительном.

Диспетчер такси клиенту:
- Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик.
Далее со слов водителя:
- Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает "Это вы голубой Виталик?"

Иногда, в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украла..."

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк еб.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

Летучая мышь на лету шмякается об стену.Лежит на земле и стонет: - Блин,я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

Занимался ли Алладин сексом с Жасмин? Становится ясно, если прочесть его имя наоборот.