Едут менты на бобике в город,на дороге стоит козел.Остановились,покричали-чей козел,тишина.Посадили его в машину и поехали дальше.На дороге стоит Батюшка и голосует-до города довезете-садись.Сев в бобик и увидев козла батюшка спрашивает:
-А куда вы его везете?
Менты решили приколоться
-Везем в город,хотим отдать его в духовную семинарию.
-А если его у вас не примут он так и будет работать в ментовке.

Женщина любит ушами.
Мужчина любит глазами.
ПОЗА № 69 Мужик смотрит женщине в УХО

Своего врага надо знать в лицо.
Но для этого вовсе не обязательно вписывать его в паспорт.

И жили они долго и счастливо-пока не встретились.

Муж с женой купили попугая самку на рынке,принесли домой,только сев в клетку она тут же заговорила
-Здрасьте,меня зовут Сара,я хочу трахаться.
Родители в шоке,что же делать,дома маленькие дети.
Жена говорит мужу-давай отдадим ее на перевоспитание,на 5 этаже живет равин.У него два попугая-такие набожные,целыми днями только молятся и молятся.Сказа-сделанно.Сев в клетку Сара заговорила:
-Здрасьте,меня зовут Сара,я хочу трахаться.
Один попугай другому,смотри Абраша,бог услышал наши молитвы.

Летит самолет,на борт взяли новую стюардессу.Выходит первый пилот,проходит время-заходит.Ну как-нет,моя жена лучше.Выходит второй пилот,проходит время-заходит.Ну как-да,ты прав,твоя жена лучше.



Женская логика,думает про себя жена.
Ой,мне муж так изменяет,так изменяет,что я даже не знаю от кого у нас дети.

987-Владимир0070 > Правильный анекдот 5+

Ферме грозит закрытие, а животным бойня.
Собралась значит вся живность и решила валить нахрен, покуда целы - бесперспективняк же. Начали всех пересчитывать - оказалось шарика не хватает. Пошли искать и нашли его в будке - шарик лежит, положив лапы за голову, во рту спичка и что то напевает. Ему говорят, мол, шарик, ферме 3,14здец, валить надо. Он в ответ -"никуда я не пойду, у меня здесь интерес..." Животные в шоке, какой еще интерес? Шарик: "вчера вечером слышал, как хозяин сказал жене: "если так дальше пойдет придется у шарика *уй $о$ать":-):-):-)

Приходит нарик в кассу на жд вокзале:
-Мне билет тудато тудато
-Поезд проходящий,билеты только по приходу
-Я не понял,если у меня дурь беспонтовая,так что мне ночевать на вокзале

Теплоход терпит крушение,на необитаемом острове остались в живых трое-
проститутка,педик и вахтовик.Говорит проститутка вахтовику:
-Убей этого педика, и мы с тобой будем жить нормальной половой жизнью.
Говорит педик вахтовику:
-Убей эту шлюху,и мы с тобой будем жить нормальной половой жизнью.
Вахтовик подумал подумал,убил обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Школа,урок математики.В класс пришла новая училка.Дети пишите условие задачи-по небу летели два напильника,один прямо,другой на север,в низу на земле сидела пьяная обезьяна.Вопрос-сколько мне лет?
Дети с ступоре.Вовочка тянет руку-Вам 28 лет!!!Правильно,раскажи классу как ты догадался.
Так как мне 14 лет,и отец меня называет ПОЛУДУРКОМ,а вы ПОЛНАЯ дура-то Вам 28лет.

Школа,урок географии,новая училка ни как не может перекричать класс и навети тишину на уроке.Вся в слезах выбегает в коридор,а на встречу директор.Все-увольняюсь,не могу работать в вашей дуратской школе.Директор-ну к каждому классу надо найти свой педагогичесский подход,пойдемте-покажу.
Зайдя в класс-Дети а вам слабо натянуть презерватив на глобус.
В классе тишина-и рука с дальней парты-а что такое глобус?
А вот об этом вам расскажет новый учитель географии.

Приходит мужик к врачу,обе кисти забентованы. Начинает разматывать бинты а там все изорвано до костей.
-Это где вас так угораздило.
-Да вот ,доктор,лег подрочить да заснул.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

1000

1001

1001,5

заходит блондинка в кабинет гинеколога и спрашивает: ,,я тут недавно медосмотр у вас проходила и, кажется, забыла трусы. Вы случайно не находили?,,. Получив отрицательный ответ хозяина кабинета, барышня сделала вывод:,,значит у зубника...,,

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: - Пожрать насыпеш?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладиш?
Она: - Нет!
Он: - А даш? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

1005, + 500 ржунимагу

Тойота официально обьявила об отзыве 10000 машин в связи не надлежащей работай обогревателя лобового стекла
ВАЗ официально обьявил что вообще не понимает о чем идет речь.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
-------------
На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост: -
Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как
щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не
за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост: - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем.......................

АНекдот про попугая без ног
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- Бл@дь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???

- А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.

Приходит мандавошка в кадровое агенства устраивается на работу.
- Пойдете работать на усы Семен Семенычу.
Через неделю вошка приходит опять.
- Что случилось? работа ненравиться?
- Вы знаете Семен Семенович курит, а у меня аллергия на табачный дым. Не могу работать.
- Ладно, пойдете работать на мудя Иван Иванычу.
Через неделю вошка приходит снова.
- Что на этот раз не так?
- Вы знаете засыпаю на мудях Иван Иваныча, а просыпаюсь на усах Семен Семеныча, а он курит, у меня алергия, не могу работать.

Идут два бомжа.Смотрят мужик на лугу косит сено,а на опушке котомка с едой.Подкрались они к котомке,седят едят.Увлеклись не заметили сзади подошедшего мужика.Мужик здоровенный схватил их за шиворот.
М-За то что вы съели мой хлеб,сыр,яйца и молоко я вам ничего не сделаю,а вот за сало вы у меня получите по полной.
Б-А почему за сало?
М-Я целый день кошу сено,потею,поэтому натираю салом ягодицы чтоб не было раздражения.
Б-Говорил тебе г--ом воняет,а ты все копченое,копченое

Только что утром в программе о здоровье по телеку Елена Малышева вызвала из зала женщину в свитере с отвёрнутой горловиной, чтобы показать, как делается обрезание крайней плоти на члене. Натянула ей горловину на голову и сказала, что это необрезанный половой член. Потом собрала горловину свитера над головой несчастной и отфигачила ножницами край воротника над головой. И, со словами:"теперь головка члена открыта.." , вернула воротник свитера на шею женщины.
Если это видел кто-нибудь ещё, дайте знать. Опасаюсь, что у меня опухоль мозга...
-------------
ххх: Сейчас друг написал, из разряда "ну, я конечно утрирую, но почти так и было" ))) -
Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ.

1012-Медовая >[url]http://afisha.mail.ru/article.html?id=30418[/url]

1013-Inna_Sova >Спасибо, это полный идиотизм, очень смешно.

- Ведьму сжечь!!
- Но ведь она такая красивая...
- Ну хорошо.... Но потом сжечь!!!

Мама встречает дочь с дискотеки!
—Пришла?
—Пришла!
—А че так поздно?
—А ты небось уже все больницы обзвонила?
—Обзвонила!
—Все морги обзвонила?
—Обзвонила!
—А мне че не позвонила??

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
-Отпусти меня, три желания исполню.
-Пока хватит два, третье потом, вдруг что не так пойдет.
-Ладно, какие?
-Чтоб денег было не мерено, и чтоб с женой вместе кончали.
Ну на следующий вечер, мужик говорит, рыбке:
-Отменяй второе желание!!!
-Почему?
-Ну, сижу в баре, с мужиками, денег не мерено, всё классно, ...и вдруг
хигак - кончаю!!!

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.


- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?


На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!


...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

Встречаются агенты разных риэлторских агентств. Один говорит:
– Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов
долларов.
– Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись: один пошел искать особняк,
другой – десять миллионов.
* * *
Риэлторский юмор
[url]http://www.vnk39.ru/articles/detail.php?[/url]
SECTION_ID=761&ELEMENT_ID=19847

- Слушай, а чего она себе никак мужика не подберёт? У неё что, слишком высокие требования?
- Да нет, её требования выше пояса никогда не поднимались...
- Ну так тем более, этого добра...
- ... но беда в том, что глубина её проблемы такова...
----------
Два алкаша бухают.
- А ты знаешь, что моя жена считает меня богом?
- Да ты чё!!!
- Ага! Захожу домой, она: "Господи, где ты шлялся!" Сделаю что-нибудь: "Господи, что ты натворил!" или просто спрашивает: "Господи, за что мне это всё?!"

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Знаете почему русские не ходят в больницу. У русского 2 болезени х..ня и пи..дeц, х..ня - сама проходит, а пи..ц - не лечится.

Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали дешёвенькую квартирку,
спали на дешёвом диване, смотрели черно-белый телевизор...
Сейчас у нас есть всё: дорогой дом, дорогие мебель, машина и
плазменный телевизор. Правда, тридцать пять лет назад я спал с
молоденькой девушкой, а теперь приходится засыпать с 55-летней
женщиной...
- Так в чём проблема? Найди себе для сна двадцатилетнюю, а уж я
позабочусь, чтоб у тебя были и дешёвая квартира, и дешёвый диван, и,
конечно же, черно-белый телевизор...

Такие вот анекдоты от риэлторов:
[url]http://vnk39.ru/articles/detail.php?SECTION_ID=761&ELEMENT_ID=21285[/url]

1023 Спам детектед

В цирке - смертельный номер.
Выходит атлет с шикарной мускулатурой и с кувалдой в руке. Служащие вытаскиваю крокодила, разбегаются.
Атлет кланяется публике, снимает плавки и вкладывает свой немаленький пенис в пасть крокодилу. Потом бъет крокодила кувалдой пог голове.
Вытаскивает свой орган их пасти крокодила, кланяется, показывает публике, что всё на месте.
Потом спрашивает:
- Кто-нибудь хочет так же?
Цирк замолкает. Тут встаёт одна девушка, говорит:
- Я хочу. Но, с одним условием - не бейте меня кувалдой по голове.