Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Треугольник, мамой клянусь!

Умирает а Америке, в Нью-Йорке, старый кубинский эмигрант. Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те пошли искать. Искали, искали-безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передом:
-Ну, и Фиделя на прощанье!

Может,этот анекдот кто-нибудь уже напечатал.
Умирает богатый старик.Наследство он решил оставить самому ленивому из своих сыновей.Остальные сами разбогатеют.
Сыновья об этом узнали.
Старик зовет первого сына:
-Подойди,cынок.Если бы я оставил тебе все свои деньги,что бы ты сделал?
-Отец,мне было бы лень их тратить.
Зовет второго сына:
-Подойди,сынок.Если бы я накрыл твой стол деликатесами,что бы ты сделал?
-Мне было бы лень их есть.
Зовет старик третьего сына:
-Подойди,сын мой...
-Сам подойди!

:-D

მაგარი ფილმია.

Какрабас - барабас сидит в мастерской папы карло, меджленно покачиваясь в кресле курит кубинскую сигару, в камине догорает буратино...... на вертеле жарится артемон... в углу сидит мальвина с разорваным ртом.... Карабас гордым от умеленеия голосом говорит: Ну так это же фантастика какая то!!!!

528 - говорит "это просто праздник какой-то!"

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от Российского командования ракетных войск поступило предложение снести Эстонию с территории памятников Второй мировой войны.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему десять долларов
со словами:
– Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
– Идите отсюда!

:)

Разговор трех могильщиков:
-Если покойников закапывать вертикально,можно сэкономить место.
-А если их закапывать только по пояс,можно сэкономить на гробах.
-А если сделать так,чтобы они держались за руки,можно и без ограды обойтись.

533-Fleder555 > ужас какой))))))))

533-Fleder555 >Поправка-Если закапывать по пояс, и красить серебрянкой, можно сэкономить на памятниках.

из золотого фонда:

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь домой.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу. А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сто штук дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Двести дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Триста дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу:
"Ибрагим... Меня трахать!!!"

два проггера базарят:
1 - слых, Google Earth как webcam работает или просто фотки?
2 - просто фотки
1 - а как часто они упдатятся?
-2- примерно раз в год
1 - БЛИН У МЕНЯ ПОХОДУ ПРИЦЕП НА ДАЧЕ СПЕРЛИ!!

521 +50000

Адам и Ева резвятся в райском саду, тут спускается Бог...
-Дети мои, у меня для вас есть два подарка, кому какой достанется, вы должны решить сами.
Первый подарок-это способность писать стоя, тут Адам замялся...
Ева, как бы не долго думаю, уступила подарок Адаму, тем более он давно о нем мечтал....
Адам от радости побежал в сад и начал удивлять мир своим приобретением....
насал на дерево…
насал на цветочек…
насал на букашечку.... бегает, радуется..
Бог и Ева ,наблюдают за этим безумием. Тут Ева интересуется, какой второй подарок.
-мозги Ева, мозги...
ну, их видимо тоже придется подарить Адаму, а то он нам вес лес обассыт ..

539-denis466 > ))))))))) ПРО ЖИЗНЬ!!!

539 - слышал в другом варианте...
"Адам и Ева резвятся в райском саду, тут спускается Бог...
-Дети мои, у меня для вас есть два подарка, кому какой достанется, вы должны решить сами.
Первый подарок-это способность писать стоя"
ну Адам такой - "я хочу, мне-мне-мне этот подарок"
Еву отпихивает, лезет к Богу, умоляет...
- Ладно, - говорит Бог, -ты, Адам теперь можешь писать стоя. Ну а тебе, Ева, остался множественный оргазм...

Достал волк семерых козлят.
Завалили они его и мочат ногами.
Он им стоня:-Что вы делаете волки.
Они:-Молчи козёл.

ПётрI говорит со своими дворянами...
-Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
-Вези портвейн!!!
-А ещё у них есть презервативы когда с девицей спишь а детей нет.
-Вези презервативы!!!
-Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
-А ещё у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
-Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и
надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

из сериала Маргоша...
едут в купе три телки, говорят о мужчинах, а вэтот момент их подслушивает мужик из соседнего купе.
-ой девочки, так хочется мужчину-спортсмена
-а я бы с удовольствием менту бы отдалась
-А я вот всю жизнь мечтаю переспать с индейцем
мужик так важно заходит к ним:
-дамы разрешите представиться, кандидат в мастера спорта, старший лейтенант Чингачгук

545-Зохан > при ч ем тут маргоша???
Этому анекдоту уже пол сотни лет.
и в этой теме он успел раза четыре повториться.

франц, очень рад за вас что вы таком достопочтенном возрасте и сохранили ясный ум, раз помните все анекдоты за последние 50 лет. просто я не старый брюзга и тему эту с начала не читал

Совещание в штабе РВСН:
Генерал:
"Поступило указание Главнокомандующего о сокращении штатов."
В зале напряженная тишина, затем голос:
"Предлагаю начать с Калифорнии и Юты"

547
и правильно - "чукча не читатель, чукча писатель" :)))

549-Mimohodom > Зачем ты так? Он же (из 547) и это тоже не читал - он пока только дорос до Маргоши. (Кста, а кто ето?)

(чтоб во флуде не обвинили за 550).
--

(слышал в разных вариациях - передаю в более понравившейся)

Едет поезд, вдруг соскакивает с рельсов и полями-лесами...
Потом снова заскакивает на рельсы и останавливается.
К машинисту разъяренные пассажиры:
-Ты, такой-сякой, нам там выходить надо было!
Машинист, задумчиво: - Вы знаете, там еврей на рельсах сидел...
Пассажиры: - Ну так давил бы его нах (сорри, но без этого никак).
Машинист, спокойно: - Так вот, только на просеке и догнал...

Полевой командир во время перестрелки, перекрикивая шум взрывов, надсадно орёт, докладывая в штаб по рации боевую обстановку: -Товарищ генерал, согласно вашему приказу по городу был нанесён артиллерийский удар! Да-да! Артиллерийский удар! Да!! Докладываю-от города не осталось ничего! Повторяю: ни-че-го! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит -Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

Прикольное объявление: Продам квартиру в Москве или обменяю на поселок городского типа!

544-:)
--------
Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
- Toлькo pаньшe нe пpиди, y мeня мyж звepь.
Мyжикy нe втeрпёж , маялся-маялся, пpишeл в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт:
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на хy#..
---------
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой ж#пы найдется?!
---------
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий.

Удафф
43 - 19.11.2009 - 17:02 ...Утер вчера слезы... назвал жену Словенией... повел ее в спальню......

може, баян, но прикольно:)
стоят два приятеля, смотрят на плакат. А на плакате том огромная волосатая мужская рука поглаживает аппетитную женскую попку в бикини. Один приятель другому: "Жаль, что это не моя рука..." Другой ему: "Радуйся, что это не твоя ж0па..."

Мичман-подводник снял проститутку.
- Давай, делай минет...
Пол-часа проходит, час проходит, второй час пошел...
- Когда же ты кончишь?!
- Мне это не главное! Главное - чтобы блестело!!!

Виннb-Пух и Пятачок заходят в банк:
- Всем ни с места, это ограбление! - кричит Винни.
- Зверушки мультяшные, да у вас и оружия-то нет, - смеются охранники и персонал.
Обиженный Винни-Пух обращается к Пятачку:
- А ну-ка, свинья, покашляй!

585-Маслак >а мне пришел в голову другой ответ Мичмана ... - чтобы ты за.(мат в значении устать)..сь. Не знаю как на флоте в обычных войсках, "Мне не надо чтобы, было чисто, мне нужно чтобы ты за..ся

сидят два алкоголика в баре. Один:
-Слышь,не знаешь, сколько времени?
-Знаю!
-Спасибо, друг!!!

***

К врачу пришел пациент:
-Доктор, у меня член опух и болит
-Ну и что вы мне предлагаете?
-Я предлагаю боль убрать, а опухоль оставить.