| 0
- 09.02.2014 - 21:17
|
Уважаемые форумчане, жду Вашего совета.Меня всегда тянуло к людям, по специальности работать не стала, выбрала работу с людьми (в салоне красоты)..клиентов было много,но им не только нравилась моя работа, но и общение со мной.у меня с детства была пролактинома (опухоль головы доброкачественная), но она не росла, а тут в браке, после рождения детей она стала расти,(пролактин-это гормон стресса)я стала нервной, постоянно злюсь, плачу. Хотя меня раньше почти невозможно было вывести из себя.Думаю что тому виной свекровь, она агрессивный энергетический вампир, таких я в жизни не встречала и я это поняла спустя 4годя только.Ну это другая история, так вот если кратко я хотела бы пойти на курсы по психологии, научится защищать себя от таких людей, от негатива. В идеале хотела бы работать психологом, помогать таким людям беспомощным как я. Ну мне уже 28 лет, в институт познава то, можно ли пройти курсы? У кого? может литературу почитать? Какую? С чего начать?
    | | ||||||||
| 241
- 12.02.2014 - 20:39
| 239-Meliora_spero :o) | | ||||||||
| 242
- 12.02.2014 - 20:39
|
..а автор, к психологу не пойдет и сама ничего делать не будет, т.к. назначено "свекровь-вампир", тема чисто поговорить в очередной раз о себе несчастной и доброй.. Можно отливать серебряные пули, точить осиновый кол, молчать в тряпочку, т.к. зависима (в т.ч. и от мнения других, а оно едино - "виновата"), к тому же автор не работает, в декрете, соответственно финансово зависима тоже.. будет и дальше хватать телефон, слушать свекровь и выслушивать за нее от мужа и его родственников, муж будет и дальше "в короне и майке", в общем эта песня будет вечной) | | ||||||||
| 243
- 12.02.2014 - 20:47
| Meliora_spero я знаю:-), но попробуйте прочитать слово не согласна и несогласна. | | ||||||||
| 244
- 12.02.2014 - 22:11
| 242-Meliora_spero >это Ваше личное мнение считайте как хотите. Со вчерашнего вечера я посмотрела два фильма и прочитала одну книгу, вторую читаю "секреты уверенности в себе..." К психологу тоже пойду, но немного позже. Вот и к врачу позавчера пошла не стала откладывать...решила занятся собой. А насчет зависима...Мы живем в моей квартире, я получаю декретные и работаю.Если Вы не внимательно читали, я наращиваю ногти, мне достаточно трех часов в день чтобы было на что прожить...поэтому насчет этого я совсем не переживаю.. | | ||||||||
| 245
- 12.02.2014 - 22:24
|
244-Улыбка ночи > да, я считаю как вижу, т.к. читала 2 темы с временным разрывом об одном и том же. Вам удобно считать что есть внешний враг - свекровь, что не будь ее у вас все было бы хорошо, только Вы не понимаете, что свекровь далеко, а муж рядом, у вас своя семья, перевоспитывать мужа Вам и свекрови поздно и утопично, Вы сами не можете разрулить свои отношения. Я понимаю что семья Вам важна, Вы были этого лишены в детстве, но именно из-за важности Вы заслуживаете любовь, точнее, Вы удобны, терпите и почему-то не в состоянии донести мужу и свекрови, что Вам неприятно общение в определенной форме (критика, прессинг и т.д.), что у Вас есть определенные проблемы со здоровьем и муж, мог бы сам общаться со своей матерью, как и она могла бы уважать его выбор как и право воспитывать и лечить вам своих детей без ее назойливых советов. Цитата:
| | ||||||||
| 246
- 12.02.2014 - 22:37
| Если Вам не нравится, как ведут себя муж и свекровь, можно попросить их вести себя иначе. Всегда нужно помнить, что человек не обязательно изменит свое поведение, если Вы его об этом попросите, но если Вы его не попросите, то шансов на изменения еще меньше.Чаще всего свекрови, как и родители, не меняются по просьбам своих детей. Скорее, она может измениться в ответ на изменения в Вашем поведении. Но для этого все равно нужно сказать, прямо и недвусмысленно, чего именно Вы от нее хотите. Просьбы должны быть конкретными. Кроме того, лучше ограничить ее влияние там, где для Вас это недопустимо, независимо от того, согласен ли с этим Ваш муж. Муж находится между двумя женщинами, которые конкурируют за него, и выбирает ту женщину, на которую он может повлиять в наименьшей степени, – свою мать. Поскольку он вырос с ней, то давно приспособился к ее требованиям, и они кажутся ему более естественными, чем Ваши. Ваши трудности в отношениях со свекровью могут быть вызваны тем, что психологически Вы не полностью отделились от своих родителей, поэтому мать Вашего мужа считает Вас ребенком и считает себя вправе поправлять и отчитывать Вас. Это неприятная и сложная ситуация, но если Вы займетесь психологическим отделением от родителей, Вам будет легче общаться со свекровью: в конце концов, ей придется признать в Вас взрослого равноправного человека.(с) | | ||||||||
| 247
- 12.02.2014 - 22:40
| 245-Meliora_spero >Поэтому я и хочу пойти к психологу и т.д. т.к. хочу вырваться из этой зависимости, а совсем не потому что мне не кому пожаловаться и я бедная, несчастная. Я вобще никогда стараюсь никому не жаловаться. Тут написала,т.к. меня тут никто не знает. Жалуется это свекровь моя постоянно, что у нее все болит, все плохо и т.д. а я не люблю нытиков. | | ||||||||
| 248
- 12.02.2014 - 22:46
| Дорогие невестки! Дело в том, что какие бы ни были расстояния между вами и вашей свекровью, проблема все равно останется. Или сколько бы вы ни объявляли войну своей свекрови, проблема всё равно останется. Следовательно, я хочу вас подвести к тому, что если вам какая-нибудь из вышеописанных ситуаций знакома, то это значит, что вам НЕОБХОДИМО СРОЧНО МЕНЯТЬ ОТНОШЕНИЕ К СИТУАЦИИ. А также знать и развивать в себе коммуникативные навыки общения: 1. Умение управлять своим поведением. 2. Умение понять свекровь как личность. 3. Умение речевого и не речевого контакта. Таким образом, развивая эти три позиции, вы добьётесь хороших результатов. Но для построения гармоничных отношений со свекровью этого недостаточно. НЕОБХОДИМО подобрать СТИЛЬ ОБЩЕНИЯ. В области психологии стили общения бываю самые разные, но в данном случае я хотела бы вам предложить метод А.М. Виноградова и В.А. Петровского: 1. «пристройка сверху» - в данном случае речь идет о давлении одной из сторон. Здесь не имеет значения, кто проявляет это давление - свекровь или сноха, этот стиль общения только усугубляет отношения. 2. «пристройка рядом» - равноправные отношения в общении. Самый идеальный вариант. 3. «пристройка снизу» - приспособление к кому-то, в данном случае к свекрови. Я думаю вы со мной согласитесь, что второй вариант общения - самый лучший и лояльный по отношению к обеим сторонам, никто не ущемлен в правах. К этому нужно стремиться и очень захотеть. Чтобы поставить себя наравне со свекровью, многим даже придется набраться храбрости. Этот процесс я бы назвала самовоспитание или признание себя личностью. Ко всему прочему вам необходимо знать, что в психологии существуют еще и ТИПЫ ОТНОШЕНИЙ, но каким из них вы воспользуетесь, это ваш выбор. Я просто коротко расскажу о каждом. Итак, выделяют следующие типы отношений одного человека к другому: 1. Устойчиво-положительное отношение - оно характеризуется тем, что человек очень внимателен к своему собеседнику и общение происходит в спокойном и положительном эмоциональном тоне. В данном случае этот вариант - самый лучший. 2. Неустойчивое положительное отношение – оно проявляется тогда, когда имеет место положительное и отрицательное отношение, но с большим преобладанием положительного отношения. 3. Пассивно-положительное отношение - оно проявляется только тогда, когда положительное отношение скрыто или трудно определяется. В данном случае я хотела добавить, что при таком отношении Ваша свекровь даже не догадывается о том, что вы к ней положительно относитесь, поэтому преодолевайте свои страхи в общении. 4. Пассивно-отрицательное отношение - такое отношение характеризуется, как правило, недемонстративным отрицанием самого собеседника, а также эмоциональной вялостью, скрытой неприязнью, сухостью, отчужденностью и так далее. Кстати, большинство снох, по моим наблюдениям, находятся именно на этой стадии отношений со своими свекровями, результат оставляет желать лучшего. На мой взгляд, нет ничего хуже бездействия, так как это тормозит и мешает развитию личности. Короче, затягивает в «болото». 5. Активно-отрицательное отношение – возникает, когда сноха своей свекрови демонстративно подчеркивает неприязнь, сноха в данном случае испытывает раздражение по отношению к свекрови. Хочу добавить к вышесказанному, что усвоение опыта негативных отношений порождает такие черты характера, как неуживчивость, крикливость, нетерпимость к чужому мнению, агрессивность, склочность, злобность и так далее. При устойчиво-положительном отношении вы, уважаемые читательницы, быстрее завоюете симпатию, одобрение и даже любовь со стороны свекрови. Ну что, вы определили для себя, каким типом отношений вы пользуетесь? (с)) | | ||||||||
| 249
- 13.02.2014 - 01:07
| Хочу выразить большую благодарность всем кто не прошел мимо и постарался как-то мне помочь.Не смотря на различные стёбы и т.д. было приятно попереписываться.Искреннее всем! По мне уж пусть горькая правда, чем сладкая ложь.И, конечно, отдельное СПАСИБО Meliora_spero за столь подробное изложение информации. прям в рамочку. Насчет стиля общения был 3-й вариант, конечно, хочется перевести во 2-й. И насчёт типа отношений-всё верно 4й. Причем он возник не сразу. по началу был 1-й. С момента усиления прессинга, нравоучений и завуалированных подколов постоянных, видимо, сработала защитная реакция и теперь её слова не могу воспринимать спокойно. т.е. я-то молчу, но внутри всё как раз наоборот. вот этот момент сложный для меня..как можно быть спокойным когда тебя прессингуют,говорят не очень приятные вещи,обвиняют во всех бедах, постоянно жалуются, учат жить и т.д. это реально сложно.. | | ||||||||
| 250
- 13.02.2014 - 05:46
| Meliora_spero. А кто воспользовался этим методом и добился,ожидаймого результата? Сколько человек? | | ||||||||
| 251
- 13.02.2014 - 07:08
| 250-роса > статья не моя - видите (с)? Нашла на просторах блога психолога, так что статистику привести не могу, но отзывы благодарные были) | | ||||||||
| 252
- 13.02.2014 - 10:03
| Meliora_spero.Ну отзывов написать можно сколько угодно, ради рекламы. Предлагается измениться человеку, а методы изменения себя прилогаются? Я не нашла методов. И кто учитывает главный фактор тот, что человек уже прошел ту стадию,когда можно перевоспитать себя? И опять же нефакт, что это изменин что-то и причем далеко не факт. | | ||||||||
| 253
- 13.02.2014 - 11:58
| Пыталась обьяснить свекрови оочень мягко , что мне не приятно когда она так-то так то говорит, что хочу с неё подружиться, поэтому её прошу уважать моё право самой воспитывать моих детей и т.д. очень всё тактично, каждое слово перечитывала. И что? Сегодня с утра скандал" она кричит, в трубку рыдает, что я такого сделала??зачем ты меня винишь, да а ты сама сколько раз меня обижаела, что за чушь ты мне написала и т.д. Я спокойно продолжаю что я Вас не виню, а прошу и т.д.она вобщем опять кричит, говорит я ничего тебе не говорила, никогда не навязывала и т.д. Я привожу конкретный пример: она говорит, я такого не помню, ничего я тебе не говорила, а если ты не хочешь слушать мои советы, ну и лечи своей химией, угробляй дальше детей...Я просто их родная бабушка и переживаю за них...а ты их не лечишь и т.д. Вобщем я прервала этот разговор и решила, что не буду с ней общаться совсем. Но она тут же позволи мужу, рыдает, говорит как ей плохо и давление и т.д.и как она его под сердцем носила а вот благодарность и сколько у неё болячек, а мы и не знаем..И если я с ней не буду общаться, то она не с может и приезжать к своим внукам из-за меня....уууууффф Вдох..выдох))) | | ||||||||
| 254
- 13.02.2014 - 12:09
| Если свекровь – монстр… | | ||||||||
| 255
- 13.02.2014 - 12:23
| 254-Сказочница > аплодирую стоя!))) | | ||||||||
| 256
- 13.02.2014 - 12:30
| Улыбка ночи и какой вывод? | | ||||||||
| 257
- 13.02.2014 - 12:42
| 256-роса >выход один не брать трубку никогда)) Но она уже сегодня позвонила моему мужу, рыдала ему в трубку, говорила что из-за меня у неё давление я никому не нужна, и подохну, а вам всё равно и т.д. муж пришел и стал мне высказывать) Говорит что тебе сложно было просто разговаривать с ней и т.д. могла бы потерпеть. И она ему сказала что из-за меня она внуков не увидит, он ей отвечает что я не против что бы она общалась с внуками и с сыном. Но она всё равно говорит, что я не смогу к вам приезжать, из-за того что я с ней не общаюсьи т.д.) Я к тому что для себя я решила что не буду сней общаться совсем, но бедный мой муж и моя семья. Я ему говорю тебе что меня не жалко, а он :это же моя мама, я же не могу её послать и т.д. Я говорю ну и не посылась..ну вобщем печалька... | | ||||||||
| 258
- 13.02.2014 - 13:48
| Пусть с ней сам разбирется. | | ||||||||
| 259
- 14.02.2014 - 09:43
|
253-Улыбка ночи > Вы молодец! ..а что испытывали когда общались по телефону со свекровью, Вам легче не стало? приступов с горлом и дыханием не было? | | ||||||||
| 260
- 14.02.2014 - 12:57
| 259-Meliora_spero >да не, легче не стало, опять перенервничала, хотя старалась спокойно разговаривать. Не не было)) | | ||||||||
| 261
- 17.02.2014 - 14:15
| Цитата:
Итак простейшие методы защиты: 1. Иметь при (на) себе камень (пирамидка, амулет, браслет) шунгит. Я замерял у него "+" энергию - действительно она есть. 2. Мысленный блок \ экран Во время разговора усилием воли представляйте, что между вами тонкое, но очень крепкое стекло либо вы полностью в защитном прозрачном шаре (помните как у детей "Я в домике !") 3. Небольшая психологическая атака (к случае крайней необходимости) выглядит в разговоре так: "Я вас уважаю, но если вы до сих пор думаете что ..., то вы глубоко ошибаетесь и советую вам посидеть в тишине и подумать на эту теме" | | ||||||||
| 262
- 18.02.2014 - 14:10
| 261-Rovan >эээ...думаю Вы все же правы за эти несколько дней все меня уверяли что она не вампир и просто надо наладить с ней контакт..ну и я подумала может я и правда её слишком в штыки принимаю..после того как вот этот разговор с мужем состоялся и он говорил что тебе трудно ответить и т.д. я решила с ней помирится. Присла подарок, написала что извините если чем обидела мы вас любим и т.д. причем от всего сердца и что??? Она сегодня звонит и говорит что уже к нам хочет перехать жить и т.д. иди работай уже а я буду с внуками сидеть )) и вроде так по "доброму" но все же провоцировала..типо ну ладно я пойду вот себе блинчиков напекла, не то что вы одни полуфабрикаты химичкские для детей покупаете..типо некудышняя я хозяйка и т.д. наладила блин контакт теперь чемодан собирает :)) | | ||||||||
| 263
- 18.02.2014 - 14:26
| 261-Rovan >еще третье не прокатит..нельзя ей слово против сказать она сразу в слезы и т.д. на днях я вот пробовала..написала ей сообщение : что Я уважаю Ваше мнение но позвольте мне по праву самой лечит и воспитывать детей без постоянных советов. Вы очень мудрая женщина, опытная и у Вырастили замечательного сына поэтому я обязательно спрошу вашего совета сама когда это мне будет необходимо)) И что??? звонит с утра типо рыдает в трубку кричит..что за чушь ты мне написала? зачем ты меня обижаешь и во всем винишь? что я тебе сделала..ой ой у меня уже затылок болит это давление ))ну и после этогоя сама виновата еще и муж сказал..то что вы читали типо что помолчать не могла ну вот и помирилась )) | | ||||||||
| 264
- 18.02.2014 - 14:33
| Цитата:
Поэтому совет ты выслушай Хайяма: Яд, мудрецом предложенный, прими; Из рук же дурака - не принимай бальзама. Омар Хайям Он такое говорил.. странно ;) | | ||||||||
| 265
- 19.02.2014 - 01:11
| 263-Улыбка ночи > вас убеждали годами и убедили в том, что вы всем окружающим должны и во всем виноваты и что на вас должны и будут ездить все кому не лень и манипулировать.. что и привело вас к ситуации когда вами манипулируют а вы не можете сказать стоп.. мы вас переубедили что вы не кому недолжны и с манипуляторами выставляющими вас виновной и должной общатся не стоит.. а они опять вас переубедили в своих интересах что вы им много чего должны и скоро ситуация станет еще хуже.. а вы все не понимаете.. | | ||||||||
| 266
- 19.02.2014 - 01:26
| Цитата:
Цитата:
к мужу то доверие есть, манипуляция по средствам доверия.. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
| |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
