К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Связь с ребенком или почему они уезжают?

0 - 02.04.2018 - 23:13
Смутили меня вопросом ко мне . « Ты не задумывалась, что твои дети уезжают в другие города на учебу, потому что ты не сформировала привязанность гоубокую с ними.»
И что-то меня зацепило в этом. Я бы очень хотела, чтобы мои дети жили рядом ( в соседнем подъезде максимум), учились в Краснодаре, потом работали здесь, корни пускали основательно.
По факту- дети мои уезжают , а я еще и помогаю им в этом:-(((( учебное заведение советую, с подготовкой могу помочь, документы собрать).но при всем при том я очень переживаю их отъезд, скучаю, радуюсь встречам нашим. И да, я могу не пустить их дальше своего города, заблаговременно накидав соломки в виде внушений, зачем куда-то ехать, у мамы и папы тепло, сытно, комфортно).
Где сбой в программе?
Спасибо за мнения.



121 - 07.04.2018 - 21:36
120-Newme >поживем-увидим. Политические и экономические отношения сейчас с РФ не особо способствуют лояльности к приезжим. Так что есть козыри:-)
122 - 07.04.2018 - 21:40
115-Newme > с этим диссонансом я тему и создала. Зерно сомнений появилось . В преддверии отъезда средней . И да, здесь больше мои чувства собственные , желание или попытка бегства от отрицательных эмоций ( в любом , не только в отъезде детей). Я глубже копнула себя и анализирую сторону эмоциональную . Рационально как раз аргументов за глаза и они меня устраивают .
123 - 07.04.2018 - 22:03
Собственно, многие дети, а тут так и большинство, уезжают от родителей. Им нормально, а у родителей синдром опустевшего гнезда. Просто старшая уже очень далеко, вот это и гложет. У автора хороший муж, а это самое главное в ситуации эмпти нест.
124 - 07.04.2018 - 22:30
123-Newme >и еще стали все чаще и тяжелее болеть наши родители с мужем. И я вижу, как им хорошо, что мы переехали ближе к ним и все время на подхвате . И как я бы переживала, живи во Владивостоке и зная, например, что папа сейчас после операции и ему не лучшеет и помочь на расстоянии не смогла так, как сейчас:-(. Эхххх:-((
banned
125 - 09.04.2018 - 19:46
110,вы получаете то, что заложили в своих детей!
Говорить,что мы успешны,самодостаточны и всего достигли, значит стоять на месте(((
Из ваших слов,поступков,фраз,взглядов сформированы ваши дети.
Сейчас, вы начинаете получать,вернее пожинать плоды своего труда и где-то там,глубоко, вы начинаете сожалеть,что заложили в детей, стремление уехать,даже оправдывая это лучшим образованием...
Вы даже сейчас, оправдываетесь, говоря,что все хорошо у неё...
Это ваше самоуспокоение. И это нормально! В каждой семье свои устои и традиции.
Теперь ваше дело-ждать! Все будет хорошо,все возвращается и все возвращаются,но все зависит от вас и вашего супруга!
126 - 10.04.2018 - 09:39
125-Паманя >оправдываюсь? Дочь САМА говорит, что у нее все хорошо:-). Ей все нравится: учеба, работа, окружение, порядки и законы страны , возможность передвижения по миру . Это Я печалюсь и это МНЕ грустно, что она далеко и что наши встречи будут теперь значительно реже ( каникул не будет).
То, что все будет хорошо , я в этом не сомневаюсь:-) С эмоциями своими в ладу быть , перенастройку и перезагрузку надо сделать. Мне самой,
banned
127 - 10.04.2018 - 12:14
126-atamanka01 >да,сама перед собой.
Все меняется, все течёт...
128 - 18.04.2018 - 13:34
0-atamanka01 >Можно я тоже мнение свое оставлю?) Иногда почитываю форум, и о Вас сформировалось мнение как о человеке рациональном, склонном к перфекционизму.Возможно, и в отношениях с детьми Вы слишком рациональны.Вы делаете все возможное для их развития и успешности. И это достойно похвалы. Но. Вы делали с ними те самые "50 вещей, которые обязательно нужно сделать с ребенком" (в сети куча вариантов названий и количества этих дел)? Играли в снежки?Сидели в домике, сделанном из стульев и накрытым покрывалом? Ходили на концерт не очень Вам интересной рок-группы, но вдвоем с дочерью? И т.п. Привязанность,на мой взгляд, формируется в том числе и на сенсорном уровне, и если есть регулярный телесный контакт (те самые "обнимашки"), "болталки" перед сном (просто поболтать обо всем и ни о чем), взгляд в одном направлении с ребенком, то и будет та душевная связь. Я сама рационал жуткий по жизни.Но в какой-то момент поняла, что с детьми не всегда нужно строго следовать каким-то принципам. Когда я это осознала, мне стало легче общаться с детьми)) Могу разрешить отступить от режима ради чего-то такого, что интересно и важно ребенку. Понятно, что это "разовые акции", но ребенок их будет помнить очень долго.
"Жить, чтобы помнили дети"(с) Мне нравятся эти слова, и свою жизнь с ребенком стараюсь проживать в соответствии с ними.
"Попробуйте делать то, что никогда не делали, и вы будете иметь то,что никогда не имели" (опять же (с))
Попробуйте:-)
129 - 18.04.2018 - 22:42
128-Mahrunja >за мнение спасибо большое!
Делала :-))) и 50 и 30 и 150 вещей:-) я знаю, о чем вы. И снежки, и домики, и концерты, и выставки. И много чего того, что нравится детям и я приобщаюсь с ними и благодаря им . И от режима , конечно, отступаю с ними. Из последнего , средняя прилетела из Москвы в субботу , все ка6икулы училась там и не пошла в школу в пнд . А потом я предложила не пойти и во вторник.
- Маааама! Это же противоречит концепции педагогического воздействия и воспитания ответственности !
- Да, возможно. И ты можешь идти в школу, если это так нарушает твою картину мира:-)
- Ты знаешь, я не пойду. Переживу как-то уж эту ситуацию:-)
130 - 19.04.2018 - 19:09
Ах,какая противоречивая и трудная тема. Моя племянница уже 7- год в Канаде. Выучилась, нашла хорошую работу. А сейчас у нее свадьба в мае- жених чернокожий из какой то мусульманской страны. Сестра,когда узнала о том,кто ее будущий зять- слегла с гипертоническим кризом. Винит только себя- предложила университет в Канаде именно она-дочь могла не ехать,но уговоры,что выучишься,а там посмотришь,где жить,возымели свое. И этот жених нарисовался только в предпоследний год. Вот как то так. Только не надо о том,что все люди и нации равны, что Бог един и тому подобные сладости. Все это обычно не срабатывает в каждом конкретном случае,а так ,для общих обсуждений годится.
131 - 19.04.2018 - 19:13
130-haska1 >главное,чтоб паре было хорошо вместе.А уж какого там цвета кожа,какой язык родной-это мелочи.
132 - 21.04.2018 - 03:04
131-atamanka01 >привет) теоретически то оно так...
133 - 21.04.2018 - 12:36
Цитата:
Сообщение от atamanka01 Посмотреть сообщение
А уж какого там цвета кожа,какой язык родной-это мелочи.
ох, не мелочи это, совсем не мелочи...
134 - 21.04.2018 - 13:00
133-Love is... >бгг) у меня дочь как то спросила - мама, ты любого моего мужа примешь (имела в виду национальность)? Конечно, доченька, - соврала я))) *а что подумал кролик....ну и т.д.)
135 - 21.04.2018 - 15:20
согласиться не могу- есть очень большой опыт у моих многочисленных родственников- ничем хорошим не заканчивались даже союзы с армянами и азербайджанцами. Не потому что они плохие,а потому,что разный менталитет,обычаи, отношения к родственникам и т.д. А уж чернокожий мусульманин-это за гранью вообще! Уже сейчас его многочисленные сестры живут в квартире,которую он снимает пополам с моей племянницей! Что будет дальше- боюсь загадывать.
136 - 21.04.2018 - 16:08
133-Love is... >а возьмем процент разводов у одинаковых людей в паре. Если все только в цвете кожи и разрезе глаз было, то самые устойчивые пары были бы исключительно одной расы.
137 - 21.04.2018 - 17:25
136-atamanka01 >в 130 , возможно, создаются предпосылки осложнений в браке. Не "возможно", а скорее всего.
138 - 22.04.2018 - 16:11
137-Newme >Да. Еще такой момент- за время ,проведенное в Канаде,племянница просто пропиталась идеями: все люди-братья,нет никаких различий в вере,толерантность во всем. Это конечно отлично,но вот применительно к конкретной ситуации свадьбы-родители жениха сказали,что все будет только в их традициях. Когда моя сестра робко попросила хоть какой то элемент нашего,русского внести- ответ категоричен-нет! Даже платье невесты выбирала именно мама жениха с дочерьми( хотя оплачивала моя сестра- семья жениха совсем не богата). То есть гибкость, она как-то только со стороны невесты пока. Дальше все будет только хуже,я это просто вижу- сейчас племянница рассуждала по скайпу,что будущего ребенка она хочет крестить в Краснодаре. Кто то верит,что ребенок будет православным?! Это в принципе невозможно,но она со своим затуманенным мышлением не понимает очевидного. Сегодня сестра рыдала с утра, клянет себя последними словами,а я не знаю,как тут утешить.
139 - 22.04.2018 - 16:16
Говорит,если бы осталась тут,я бы могла чем то помочь,посоветовать,а так полностью дочь оторвалась, разговору по скайпу и 1 раз в год встречи-это не в счет.Невозможность помочь своему ребенку в сложных моментах,предостеречь от чего то- вот самое тяжелое испытание для родителей,дети которых далеко.
Модератор
140 - 22.04.2018 - 16:50
139-haska1 >а позволить детям совершать ошибки нельзя?
141 - 22.04.2018 - 17:06
138-haska1 >ооооооооооооо, ну я ее поздравляю! Какая шикарная родня у вас будет! Пусть купит мешок противозачаточных года на 3-4, лучше 5-6. Жених себя покажет во всей красе. Начет пилюль не шучу ни разу.
Он уже сейчас себя проявил- говорит ей все открытым текстом!
Пусть покупает таблетки и тихо принимает.
142 - 22.04.2018 - 17:55
140-астро > последствия таких "ошибок" могут быть тяжёлыми, очень. И, желательно о них знать. Тут уже не в страхах дело.
143 - 22.04.2018 - 18:05
140-астро >Ошибки должны быть ,обязательно! Но это просто глобальная катастрофа какая то. Так мы все воспринимаем данную ситуацию.
Модератор
144 - 22.04.2018 - 18:23
142-Астра >могут, да.
И у нас тоже такие истории есть в прошлом. Пережили?

143-haska1 >а у вас не было катастроф в жизни?
145 - 22.04.2018 - 19:18
144-астро> у меня такие истории были перед глазами, одна из них - с моей близкой подругой. Лучше бы этой истории не было, потому что мою подругу это покалечило очень сильно, при том, что ребенка у нее не случилось. Я видела отношение мусульман (выходцев из Пакистана, Турции, Афганистана), вроде бы ассимилированных в европейском обществе, к белым женщинам (в основном, из Восточной Европы) - как к престижным вещам ,в массе. Побои, унижения, в том числе, и в интимной сфере, ограничения в общении. Я не утверждаю ,что это всегда так, это было бы невероятно, но это бывает. Если у обсуждаемой девушки все будет хорошо в браке - чудесно. Конечно, у нее своя голова есть и свое право на ошибку. Просто главное - не влипнуть так, чтобы у тебя не осталось потом никакого выхода из этой ошибки.
146 - 22.04.2018 - 19:55
144-астро >о каких Вы историях? И кто пережил? В масштабах страны?
131-atamanka01 >было бы очень интересно узнать мужское мнение на этот счёт. Особенно, с учётом развития темы и выявившихся подробностей.
Модератор
147 - 22.04.2018 - 20:09
145-Сумчатый медведь >да, это может случиться.
Но ты всерьез считаешь, что можно уберечь женщину, если у нее в голове туман?

146-Астра >да о любых. О ваших, моих ошибках, других собеседников.... И ошибках с последствиями...
148 - 22.04.2018 - 20:34
147-астро> той моей подруге я с другими девочками пыталась долго вдолбить, что те отношения - вообще ад и треш. Но это действительно не работало ). Уберечь получится, если человек вменяемо мыслит. В контексте девушки из Канады - мама может, например, попытаться донести до дочери, что у нее всегда должен быть запасной выход. Что должны быть ее личные деньги, которые в критической ситуации смогут помочь. Что нужно обращать внимание на какие-то настораживающие вещи в отношениях, потому что если ты настораживаешься- это не просто так, и тд. Ну то есть какие-то банальные, но полезные советы.
Модератор
149 - 22.04.2018 - 20:46
148-Сумчатый медведь >ну да. Максимум, что можно сделать это не попортить отношения, чтобы в случае чего можно было обратиться за помощью.
150 - 23.04.2018 - 12:27
148-Сумчатый медведь > маму девочки уже настораживает сам факт появления в ее жизни человека с абсолютно иным мировозрением,верой,семейными традициями. Но что это может изменить,если дочь за тысячи км!!! Речь именно о том,что отправляя своего ребенка в чужую страну- нужно быть готовым вот к такому повороту. Сидеть дома ,чувствуя свое бессилие и невозможность даже просто обьяснить все последствия необдуманного шага-вот это реально тяжко.
Модератор
151 - 23.04.2018 - 12:57
Цитата:
Сообщение от haska1 Посмотреть сообщение
маму девочки уже настораживает сам факт появления в ее жизни человека с абсолютно иным мировозрением,верой,семейными традициями.
А почему традиции матери должны быть в приоритете?
152 - 23.04.2018 - 13:06
150-haska1> а разве что-то можно было бы изменить, если бы дочь была не за тысячи км, а за три? Ну или поехала бы она в Москву, например, и там бы в университете познакомилась с представителем какой-нибудь дружественной нации. То же самое было бы. Вы девушке сильно мозги не компостируйте. Она хоть и влюбленная, но все же достаточно взрослая. Я думаю ,что ваша задача - это поддерживать атмосферу доверия, чтобы племянница могла абсолютно спокойно с вами поделиться своими проблемами, будучи уверенной, что ее не будут лишний раз отчитывать за неразумный выбор, а помогут. Ну и про деньги я абсолютно серьезно написала. Насчет крещения - такие вещи до свадьбы нужно обговорить, чтобы потом не было сюрприза. Мама может в спокойной форме, без рыданий, по скайпу или по телефону сказать дочери, что ,мол, меня пугает такой твой выбор, я не такая продвинутая, я переживаю ,бла бла ,но я всегда тебя поддержу и помогу тебе. Больше от мамы тут ничего не требуется. Точно уж не надо каждый день рисовать себе картины черного будущего дочери.
153 - 23.04.2018 - 17:14
151-астро > А разве не очевидно? Для эффективного выживания рода. Потому что тут ресурсы - рода, друзей, страны. И нужно присоединять к своему клану, а не уходить в чужой. При небольшой культурной разнице есть возможность породниться, а при большой - восприятия как чужака. А тут остается один шаг до врага, которого нужно поработить или уничтожить.
154 - 23.04.2018 - 17:47
как легко разрешать совершать непоправимые ошибки чужим детям...
Модератор
155 - 23.04.2018 - 18:45
153-Бессмертный пони >да, вы описали патриархальную модель. :) А в ней женщина приходит в род мужа, перенимая и продолжая ценности и традиции этого рода. :)
156 - 24.04.2018 - 08:10
138-haska1 > не совсем понятно зачем ваша сестра оплачивала хотелки семьи жениха? Может если бы жених понял что денег не будет он передумал бы женится?
157 - 24.04.2018 - 09:43
Цитата:
Сообщение от астро Посмотреть сообщение
да, вы описали патриархальную модель. :)
Нет, это вы так посчитали ))) Где я написал, что мужская или женская линия доминирует? Я говорю о том, что в любом случае нужно тянуть одеяло на себя, чтобы род ( а это не только генетика) продолжался. И для этого дочь (если она рассматривается как продолжатель рода) должна вступать в брак с таким мужчиной, чтобы дети смогли впитать ее родовые ценности. И поэтому традиции родительской семьи должны быть в приоритете, по сравнению с любыми другими.
Модератор
158 - 24.04.2018 - 13:02
Цитата:
Сообщение от Бессмертный пони Посмотреть сообщение
дочь (если она рассматривается как продолжатель рода)
Это принципы матриархата.
:)
159 - 24.04.2018 - 13:20
158-астро > Это принципы борьбы за власть (человеческие ресурсы). А патриархат/матриархат всего лишь форма воплощения, она вторична.
160 - 24.04.2018 - 14:07
159-Бессмертный пони >и? Вывод какой? Мать в борьбе за власть свою хочет, чтоб дочь воплотила привычную ЕЙ ( матери) модель обустройства жизни?


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены