| 0
- 30.03.2011 - 14:09
|
Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это почемуто никому не нужно.     | | |
| 241
- 03.06.2011 - 21:27
|
-Алло, милиция!? Приезжайте скорей - меня насилуют!!! -Куда? -Сейчас в ///у!!! -Ехать куда!? * Ты кто!? -Добрая фея! -А почему с топором!? -Настроение что-то не очень... * Мужик идет по берегу реки, смотрит, парень наклонился к воде и пьет. Мужик: "Ты что! Тут же хим завод недалеко и очистные тоже, атомная станция в паре километров, не пей! Тут одна зараза!" Парень оборачивается и говорит: "What did you say?" Мужик: "Двумя, двумя руками черпай!" * Hа встpече с избиpателями кандидат в депутаты в Госдуму говоpит: - Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми. - А куда же денутся бедные? - А бедные все умpут!!! * В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"! | | |
| 242
- 03.06.2011 - 21:57
|
Прибежала курочка к кузнецу. - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да?! И запороть такой крутой квест?! * Dновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: А где у вас тут курят? Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: Почему?! Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует !!! * Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает: - Оль, а ты на сколько меня старше? - На 2 года и 3 квартала. * Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гр*****х клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Ху/ва! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! | | |
| 243
- 04.06.2011 - 13:27
|
Про Шарика. Нфступили на хуторе голодные времена.Зимой всё помёрзло,летом засуха,урожая нет.Осенью вся домашняя жирность собралась на совет.И думают-кормов нет,жрать нечего,порежут хозяева всех.И решили дать дёру.Остались только Кот да Шарик. Кот иговорит-вся жирность убежала теперь за нас возьмутся.Давай и мы сбежим. Шарик-ну ты Кот как хочешь,а у меня здесь свой интерес. Кот ушёл один.Ходил,бродил и думал,а всётаки какой такой может быть интерес у Шарика? И решил узнать.Пришёл на хутор ншёл Шарика и давай пытать,шарик ну поделись,что за интерес? Шарик-давот давичи сижу я под столом и слышу,как хозяин говорит хозяйке: -Ну вот сейчас последнюю картоплю доедим и будем х... сосать у нашего Шарика. | | |
| banned 244
- 06.06.2011 - 15:58
| Обращается мужик к Богу: - Господи, почему все девушки такие нежные, милые, ласковые, а все женщины - такие стервы?! Господь отвечает: - Так девушек же создаю я, а женщинами их делаете вы... | | |
| 245
- 07.06.2011 - 07:30
| -у тебя бывают приступы лени? -у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная/ | | |
| banned 246
- 07.06.2011 - 10:36
|
Вообще-то это не анекдот, но поржал Секта поклонников Владимира Путина, премьер-министра России, развернута в селе Большая Ельня в Нижнем Новгороде. Как сообщает «Собеседник», основательницей секты является женщина, которая просит звать себя Фотинией. Ее верование заключается в том, что Владимир Путин в прошлой жизни был апостолом Павлом. Затем, после перевоплощения, премьер-министр и 7 так же перерожденных апостолов начали вести борьбу с 7 антихристами. Сама же Фотиния убеждена в том, что знает Владимира Путина еще с тех незапамятных времен, когда он якобы был Владимиром, а она в свою очередь – княгиней Ольгой. Среди икон общины есть так же и портрет премьер-министра. Проповеди сектанты слушают, сидя на ковриках. А во время «службы» адепты вместо псалмов запевают советскую песню «Пусть всегда будет солнце». (С) | | |
| 247
- 07.06.2011 - 14:42
| Цитата:
| | |
| 248
- 08.06.2011 - 00:09
| Приезжает телепат.Билеты распроданы,все ждут.Думают сейчас выйдет телепат и начнет им предсказывать,мысли читать,и так далее.И вот выходит на арену телепат,все в ожидании,и тут,вдруг,он,снимает штаны и говорит:-Раз,два,три,четыре,пять,начинаем телепать! | | |
| 249
- 08.06.2011 - 09:26
|
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боги делать этим людям что-то хорошее... | | |
| banned 250
- 08.06.2011 - 09:32
|
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче. Введена иностраная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет: - Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу. Голос с задних парт: - Вы нам что угрожаете? - Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! - А если не допустить, они у власти останутся! За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там. | | |
| 251
- 08.06.2011 - 11:58
|  | | |
| 252
- 08.06.2011 - 12:47
|
Из словаря современного языка: "Летописец" - лето кончилось. Совсем. . - Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу!!! Я думал, вас током стукнуло... . Сидят на крыше два кирпича: - Слыш, чувак, давай спрыгнем! Вот как раз мужик под нами стоит... - Давай! Летят, летят... вдруг один говорит: - Эх! Зря мы спрыгнули - мужик то в каске! - Эх молодежь... Всему вас учить надо... Смотри! ЭЙ, МУЖИК! | | |
| banned 253
- 09.06.2011 - 08:28
|
Одна старушка молодая На голове вошла в метро, Одна нога её седая Держала с яйцами ведро, А на другой ноге висела Коза от пятки до плеча. И вся старушка в поезд села, Ногами кверху хохоча. Увидев это, пассажиры К ней проявили интерес, И ей холодный предложили Они на голову компресс, Поставить на ноги чудачку Они хотели сообща, Но вся старушка впала в спячку, Ногами кверху хохоча. Потом коза её будила, Бодая с яйцами ведро, И со старушкой выходила Ногами кверху из метро. А я стояла, их встречая, В обнимку с дверью от ключа, А также с пирогом от чая, Ногами кверху хохоча!(С) | | |
| banned 254
- 11.06.2011 - 09:55
|
Организация Аль-Каида создала журнал для женщин, в котором можно будет прочитать не только о секретах моды и красоты, но и о том, как правильно использовать пояс смертника. На обложке журнала под названием «Аль-Шамика» (в переводе с арабского – величественная женщина), прозванного шокированной публикой «космо джихад», изображён ствол автомата и женщина в парандже. В этом 31-страничном журнале женщины смогут прочитать интервью с вдовами, чьи мужья взорвали себя в борьбе с «неверными». Там также содержится много советов, как выйти замуж за правильного мужчину и как выращивать детей, чтобы они были готовы отдать свою жизнь за свою веру. Скоро этот журнал будут читать все ученицы исламистских школ в Великобритании. | | |
| banned 255
- 11.06.2011 - 09:57
| http://poxe.ru/funpic/1166350822-vy-...ni-vidyat.html Коты видят невидимое | | |
| 256
- 12.06.2011 - 23:08
| http://forums.kuban.ru/showthread.php?t=1206865 | | |
| 257
- 13.06.2011 - 07:02
|  | | |
| 258
- 13.06.2011 - 14:48
|
Один мудрец, не просветлённый Дао и совершенно не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о смысле жизни. Но тут из кустов выскочило Большое Лесное Говно. И закричало: - Мудрец! Я тебя съем! Мудрец испугался, заплакал и убежал. Мораль: говна бояться - в лес не ходить. Второй мудрец, просветлённый Дао, но совершенно не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о смысле жизни. Но тут из кустов выскочило Большое Лесное Говно. И закричало: - Мудрец! Я тебя съем! Но мудрец ответил: - Нет, это я тебя съем! Они долго препирались и ругались, потом мудрец напал первым и сам его съел. Мораль: добро победило зло, с помощью силы. Но у победы какой-то неприятный привкус. Третий мудрец, не просветлённый Дао, но пофигист по натуре шел по лесу, размышляя о смысле жизни. Но тут из кустов выскочило Большое Лесное Говно. И закричало: - Мудрец! Я тебя съем! - Да пошло ты! - ответил мудрец и пнул Большое Лесное Говно. Оно улетело в кусты, но в воздухе как-то неприятно запахло. Мораль: не трожь говно, оно и не завоняет. Четвертый мудрец, просветлённый Дао и полный пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о смысле жизни. Но тут из кустов выскочило Большое Лесное Говно. И закричало: - Мудрец! Я тебя съем! Но мудрец, не обращая внимания, продолжил свой путь. И Большое Лесное Говно горько-горько заплакало и навсегда ушло из леса, потому что больше всего на свете оно любило общаться с мудрецами. Мораль: если идёшь по лесу и размышляешь о смысле жизни - иди и размышляй, и не опускайся до разговоров со всяким говном". | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
