| 0
- 30.03.2011 - 14:09
|
Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это почемуто никому не нужно.     | |
| banned 201
- 26.05.2011 - 10:13
|
Псков. Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..." - премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор. | |
| banned 202
- 26.05.2011 - 12:24
|  | |
| 203
- 26.05.2011 - 17:46
|
КакогоХренаЗабанили 201 см 192))) 202, Звезда-в-шоке Зверев явно оценил бы эти косички.На мой взгляд, можно добавить бантики. | |
| 204
- 26.05.2011 - 18:06
|
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных... *** - Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!.. *** Почему трусы называются "семейными", а носят их только мужчины? *** Все таки изобретение Интернета принесло немало пользы. Например, стало чище в общественных туалетах: те кто раньше самовыражался там - теперь тысячники в ЖЖ. *** Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок. *** Президент подумал, а не привести ли новую пословицу в действие: Фурсит фурсенко не пофурсенковски. Надо фурсенко профурсенковать, перефурсенковать, перевыфурсенковать. *** Баба с возу - бабе больно. *** Беда пришла оттуда, откуда её не ждали: учительница русского языка наклала на себя руки. *** айлл би бэк, сказал Арни вытаскивая из домработницы!!! | |
| banned 205
- 27.05.2011 - 07:30
|
203-шальная пуля > миль пардон)))))) а это не косички, а обозначения мж, а если Зверев бантики нацепит, то будет гл))))))) | |
| 206
- 27.05.2011 - 09:22
|
205205- КТО сказал, что МЖ? *** А впрочем, каждый видит то, что видит... У психологов немало тестов есть, основанных на личном восприятии. ТАТ, к примеру. Разные люди в одной и той же картинке видят разные вещи в зависимости от личного опыта и степени психической аномалии. *** иными словами, скажи, что ты видишь на картинке, и я скажу кто ты))) | |
| banned 207
- 27.05.2011 - 09:29
|
206-шальная пуля > Это реально из сборника необычных табличек на туалетах))))) http://zagony.ru/2011/05/25/tualetny...h_49_foto.html Сначала разберись, а уж потом поговорим о моих комплексах полноценности))))))))))))) | |
| 208
- 27.05.2011 - 09:34
|
207 207-КакогоХренаЗабанили > Боже упаси! Какие комплексы неполноценности ! *** а чтоб не было недоразумений, давайте сразу копирайт))) *** Иначе получается НЕОПРЕДЕЛЁННАЯ СИТУАЦИЯ. А в случае неопределённой ситуации каждый видит то, ЧТО ВИДИТ. *** Для меня это - косички))) | |
| banned 209
- 27.05.2011 - 09:48
| 208-шальная пуля >"комплексах полноценности"(С))))))))))))))))) | |
| 210
- 27.05.2011 - 09:52
|
209 209-КакогоХренаЗабанили > комплекс полноценности? что это такое? И главное: у кого этот комплекс полноценности? У ВАС? У меня? У кого-то из сабжа? | |
| banned 211
- 27.05.2011 - 09:56
|
210-шальная пуля > из 207 "о моих комплексах полноценности") | |
| 212
- 27.05.2011 - 10:01
|
211-КакогоХренаЗабанили > Вы хотите об этом поговорить? | |
| banned 213
- 27.05.2011 - 10:06
|
212-шальная пуля > эстонннская пуля?))) | |
| 214
- 27.05.2011 - 10:13
|
213-КакогоХренаЗабанили > А по теме? | |
| banned 215
- 27.05.2011 - 14:10
|  | |
| 216
- 28.05.2011 - 13:14
|
215 215-КакогоХренаЗабанили > искренне тронута) | |
| 217
- 28.05.2011 - 13:18
|
сегодня получила по почте и не могу не поделиться))) http://www.youtube.com/watch?v=Vw4KVoEVcr0 | |
| 218
- 28.05.2011 - 14:22
|
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке. *** Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной капустой". *** Объявление: "Олег Газманов продаёт квартиру в 62-х шагах, 3-х кувырках и 5-ти сальто от метро". *** Медведев призвал Каддафи уйти из власти. Каддафи призвал Медведева придти во власть. *** | |
| 219
- 29.05.2011 - 17:45
|
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ, БЛИН! *** - Всё, я решила. Больше не буду матерные слова употре.....! *** Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату. *** | |
| 220
- 29.05.2011 - 20:49
| 219-шальная пуля > а купюра в 5000 рублей вААще никогда ;-)) | |
| 221
- 29.05.2011 - 21:04
|
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. - Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с друзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мужская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Ну, пойдемте, подышим в трубочку - Пойдемте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович * Районная газета "Гадюкинские известия" была закрыта всего за одну опечатку. После появления в ней заметки с заголовком "Сайт правительства попросил людей придумать кличку собаке Путину". * Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. * Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин... Официантка ему:- Владимир Владимирович, что кушать будете? В. В. решительно:- Мясо. Официантка:- А овощи? В. В. :Овощи тоже будут мясо. * Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". | |
| 222
- 29.05.2011 - 21:43
|
220-песец > не сыпь мне соль на раны... (с0 221-Мерцающий > thanks))) | |
| banned 223
- 30.05.2011 - 07:59
|
220-песец > это проездной в маршрутке)))))) 216-шальная пуля > специально для тебя неделю тренировался) | |
| 224
- 30.05.2011 - 17:11
| жена маршрутчика во время секса кричит громко, четко и заблаговременно... | |
| 225
- 30.05.2011 - 19:31
|
Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: Если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ))) Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну ознакомились? Что вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка...» | |
| banned 226
- 31.05.2011 - 08:35
|
Беда не в том, что евреи продали Россию. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным обслуживанием! Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас будет своя крышка над головой. Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"... | |
| 227
- 31.05.2011 - 14:01
|
Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне. *** Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала. *** - Сегодня замочу, завтра закопаю! Вот такие они крутые, эти огородники. *** | |
| banned 228
- 01.06.2011 - 15:47
|
— А когда вы поняли, что вы Бог? — Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой! Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор. — Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар. По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки. - Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... - Ага! То есть никогда! Абрам спрашивает у Сары: - Сара, что это так воняет? - Роза. - Завяла? - Нет, переодевается... | |
| 229
- 02.06.2011 - 13:03
|
Эпиграфом может служить фраза: " У кaждого чeловeкa eсть своя история, которую бeз слёз вспомнить нe возможно." Диспетчер таксишной фирмы позвонила клиентке и сказала: "Выходите. Машина уже под окном. Машина – «Мазда» голубой металлик." Дальше, со слов водителя: "Выходит женщина, два раза обходит вокруг машины, потом нерешительно так заглядывает в окошко и спрашивает:«Простите, а это вы – голубой Виталик?!» *** Знакомые рссказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал. Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не взламываем" *** У знакомых - кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное - почему? - ответили - Так кастрированный... (с) | |
| 230
- 02.06.2011 - 21:21
|
- Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу! Я думал, вас током шарахнуло. *** - Алло, милый, включи первый канал! - Включил. - Что там идет? - "Давай поженимся! - Я СОГЛАСНА!!! *** Беседуют друзья: - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! - Блин! А он гений! *** Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит - Наверное, он трансвестит. | |
| 231
- 02.06.2011 - 21:27
|
Фразы... Афоризмы... Вот бы придумали зеркало, которое в нужный момент фотографирует. *** - Уважаемая микроволновка, разогрей мне, дрянь, курицу, а не тарелку! *** Интересно посмотреть на того человека, который назвал декрет отпуском! *** - Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.... *** Если тебе кажется, что ты неудачник - вспомни, что когда то ты оказался самым быстрым сперматозоидом!!! *** Жена, отказавшая по причине головной боли, нарушает супружескую клятву "и в печали, и в радости, и болезни и в здравии" *** Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками. *** Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа ... | |
| banned 232
- 02.06.2011 - 21:49
|
Навари-ка, бабка, щей! Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ! Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил Спрашивают у гинеколога: - Где у женщины аппендицит? - Прямо и налево. Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди! Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз. Инструктаж в службе технической поддержки: - И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? " Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.  | |
| 233
- 02.06.2011 - 21:57
| Хорошо помятая женщина на измятой постели чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей. | |
| 234
- 02.06.2011 - 22:02
|
232-КакогоХренаЗабанили > про Ладу Дэнс и премьера уже было((( | |
| banned 235
- 03.06.2011 - 07:39
|
234-шальная пуля > не ругайся))))) это уже избранное)))) | |
| 236
- 03.06.2011 - 20:03
|
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... | |
| 237
- 03.06.2011 - 20:36
|
236-Кристобаль Хунта > Пусть ведро воды по утрам подвешивают. Однозначно, блин-нафиг. Да. | |
| 238
- 03.06.2011 - 21:02
|
Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила. * Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка... * Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. . - Б%я. . опять инопланетяне похищали. * После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит. | |
| 239
- 03.06.2011 - 21:18
|
Кирбальмандын Турбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмуркантыгданбай. * Друг - другу: - Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу! - Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом. - Не, я хочу знакомую! - А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся. * В вагоне метро: -Мужчина, проснитесь, Вы обосрались! -А я и не сплю!.. * -А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от!!! | |
| 240
- 03.06.2011 - 21:19
|
Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами. *** Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается. Кто ещё хочет стать миллионером? *** | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
