| 0
- 30.03.2011 - 14:09
|
Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это почемуто никому не нужно.     | |
| banned 81
- 20.04.2011 - 13:01
|
Не анекдот В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе".... | |
| banned 82
- 20.04.2011 - 14:00
|
Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги. А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на Эйяфьядлайокудль - он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлай окудленным. | |
| 83
- 21.04.2011 - 17:05
|
МУХА КУЛИНАРНАЯ Муха - издавна употребляется людьми во всевозможных блюдах и в различ ных видах. Вареная муха часто встречается в супах, борщах, соусах. Жареная - в рыбе, котлетах (вспомните известное выражение <мухи отдельно, котлеты отдельно>). Хороша засахаренная муха в варении или повидле. Большие зелёные мухи любят откладывать яйца, из которых позже выводятся толстые мясистые личинки в вяленую рыбу, придавая последней неповторимый вкус и аромат. Существует специальная разновидность винных мушек. Про человека, перебравшего алкоголя так обычно и говорят: <Пришёл под мухой>. Сырую муху часто употребляют мотоциклисты, поймав её на полной скорости через нос или неосторожно открытый рот. Сушёных мух любят есть маленькие дети, найдя её зимой где-нибудь на окне или другом укромном месте... | |
| 84
- 21.04.2011 - 18:19
|
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». *** Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....))) *** На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут. *** | |
| 85
- 21.04.2011 - 19:56
|
84-шальная пуля >+ ..и год у них за два. | |
| banned 86
- 22.04.2011 - 08:32
|
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет. Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала: - Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь. | |
| 87
- 22.04.2011 - 10:02
|
Поздно вечером звонок доктору: -Доктор мне очень нужен Ваш совет.. -Говорите.. -Доктор дело в том,что я съел много селедки с молоком.. -А какой совет Вам нужен? -А вот как Вы думаете мыть мне сливы или уже не надо?!))))) | |
| 88
- 22.04.2011 - 11:04
|
Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты "Знамя", который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко - "Сто тысяч километров не предел". Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу. Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все... К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой "Навстречу съезду" красовалась фотография героя очерка - руки на баранке, напряженное выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты), словно бы к чему-то прислушивается. И очень к этому лицу подходил заголовок, набранный крупным шрифтом: "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ". PS. Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Сидоров переехал в другой район... | |
| 89
- 22.04.2011 - 11:05
|
Доктор,разглядывая кардиограмму: - Ну-с, батенька, а состояние-то наше выравнивается. Да-с... *** Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении... | |
| 90
- 22.04.2011 - 11:17
| У Российских проктологов сложилось мнение... что практически все герои японских аниме... страдают от перманентного запора... | |
| 91
- 22.04.2011 - 17:46
|
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься х*рней. Начните работать. === Интересный прикол в мастдайном 2003 офисе: Открываем Word. Набираем текст: = rand (200, 99) Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды... Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft. | |
| 92
- 22.04.2011 - 17:53
|
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе! *** Поздравление с Днём рождения тем, кому за 30… С прискорбием поздравляю… | |
| 93
- 22.04.2011 - 18:09
|
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: -... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали! | |
| 94
- 22.04.2011 - 18:55
|
Акция "МИР ПРОТИВ ЛОХОТРОНОВ"!!! Отправь sms сообщение с надписью "Я НЕ ЛОШАРА" на номер 977550 (услуга платная) | |
| 95
- 23.04.2011 - 08:57
|
Бог сотворил обезьяну (христианский юмор история из жизни) Один шестилетний малыш на занятии воскресной школы спросил: - А правда, что человек произошёл от обезьяны? Когда ему объяснили, что нет, человека создал Бог, - тогда он подумал и выдвинул гениальную неодарвинистскую теорию: - Значит, Бог сотворил обезьяну для того, чтобы потом от неё человек произошёл.. | |
| 96
- 23.04.2011 - 08:58
|
Да будет так (христианский юмор) На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору: - Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту. Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое. "Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает. Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости. Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет: - Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь.... Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит: - Надо было выбирать деньги. | |
| 97
- 23.04.2011 - 21:31
|
- Папа, а что такое зебра? - Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах. *** Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком *** Похитители сына Евгения Касперскиого, требуют пожизненных ключей для своих антивирусов держу *** | |
| 98
- 23.04.2011 - 21:33
|
97 + ...ноги крестиком держу. | |
| 99
- 24.04.2011 - 11:47
|
есть английский тонкий юмор, а есть украинский.... приходит новый украинский в ресторан, штуку баксов кидает на стол и говорит: вареников .. на все!!!! официант в недоумении.. чего как.. зачем столько много?? посетитель: гоголь *** попросил!!!! | |
| 100
- 24.04.2011 - 18:55
|
К лысому мужику с густой черной бородой.... подошла маленькая девочка... и внимательно на него смотрит... - Чё... девачка, на папку твоего похож? - Hет... на мамину писю... | |
| 101
- 24.04.2011 - 20:47
|
"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"... *** Ученые-филологи установили, что фразы типа "она блеснула ослепительной улыбкой", "блеснула хорошей фигурой", "блеснула голой грудью" и т. п., происходят не от слова "блеск", как ошибочно полагали ранее, а от слова "блесна"... *** - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр. *** Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... *** Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье! *** Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод. *** Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть. *** Делу-время, потехе-пространство. *** Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. *** А если вдуматься, пошленькая пословица-то: "Расти большой, не будь лапшой" *** Почему в конце денег остается еще так много месяца? *** А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из | |
| 102
- 24.04.2011 - 20:58
|
101+ кармана | |
| 103
- 24.04.2011 - 21:23
|
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни: 1. Вовка – дурак. 2. Лешка – дурак. 3. Сережка – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая – раз... 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи". 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само! 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!!! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом? 28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой член. 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак". 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48. Вам всем только этого и надо. 49. Медленней и чуточку ниже. 50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб. | |
| banned 104
- 26.04.2011 - 09:19
|
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». Данным правом пользуются лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». | |
| 105
- 28.04.2011 - 21:33
|
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года. *** Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до? *** | |
| 106
- 28.04.2011 - 22:09
| 105-шальная пуля > до 00:00 - "после", а после 00:00 - "до" :-))))))) | |
| banned 107
- 29.04.2011 - 10:59
|
За все, за все тебя благодарю я - Остановлюсь нескоро, коль начну. За то, что ты, двенадцать лет царуя, За олигархов равноудаленье, За партии, застывшие в строю, Медвежий труд, терпение оленье И силу лошадиную твою; За кризис, без дефолта проходимый, За жесткий стиль и в голосе металл, За наш стабфонд, и впрямь необходимый, Чего бы там и кто бы ни роптал, За прекращенье всяческих политик, За торжество стабильности взамен, За Родину, что, словно паралитик, Трясет головкой, но встает с колен; За наш парламент, думающий хором, За "Наших" в оголтелом кураже, За Петербург, рождение в котором Престижней всякой знатности уже; За прессу во всемирной паутине, За посрамленье вашингтонских рыл... Устрой лишь так... Устрой лишь так, чтобы тебя отныне Недолго я еще благодарил. (C) | |
| 108
- 29.04.2011 - 16:32
|
106 МАРТОВСКИЙ_КОТ, Мне нравится ход Ваших рассуждений))) | |
| 109
- 29.04.2011 - 17:12
|
Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход... *** Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом. *** Судя по стоимости лицензионных WINDOWS, это мы все миллиардеры, а Билл Гейтс бедный. *** У телевизора. "Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич. - Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай! *** Спорим что я экстрасенс? Смотри: 1. Ты сейчас в интернете 2. Ты на сайте http://forums.kuban.ru 3. Ты читаешь 5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4 6. Ты сейчас проверил 7. Ты улыбаешься. Хорошего настроения=) *** - Ты такая непослушная! - Тебя это заводит, любимый? - Меня это бесит! *** | |
| 110
- 29.04.2011 - 18:33
| ))) 108-шальная пуля > да мне и самому нравится ход | |
| 111
- 29.04.2011 - 21:55
|
За что купила, за то и продала))) Вот какая информация гуляет по инету: Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". «Бальзаковский возраст» - 30 лет. Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин). У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания». Пойду вешаться...... | |
| 112
- 29.04.2011 - 22:25
|
111-шальная пуля > Подвинься. :0) | |
| 113
- 29.04.2011 - 22:29
|
111-шальная пуля >112-СтарСОМ > Вас здесь не стояли! За мной будете, блин-нафиг! | |
| 114
- 29.04.2011 - 22:38
| 111-шальная пуля > ушла к мамонтам...... | |
| 115
- 29.04.2011 - 22:42
|
*стала за Ежиком*  | |
| 116
- 29.04.2011 - 23:12
| *повесился на шнуре* | |
| 117
- 29.04.2011 - 23:24
| 111 - поржала и напомнила - А БЕЛКЕ 41)) И белке на это пофиххх)))))) | |
| 118
- 30.04.2011 - 00:01
| *скромно мумифицируется* | |
| 119
- 30.04.2011 - 17:58
|
112, 113, 114, 115, Мысль о самоубийстве - могучее утешение, с ней проживаешь много трудных ночей. Фридрих Ницше. * Чего и Вам желаю) 116 * Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы сэкономите себе нервы! 117 Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.(О. Уайлд) 118 Ничто так не утомляет, как ожидание поезда, особенно когда лежишь на рельсах. Дон-Аминадо. :-))) | |
| 120
- 30.04.2011 - 18:00
| Старики потому так любят давать хорошие советы, что уже не способны подавать дурные примеры. Франсуа Ларошфуко | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
