| 0
- 30.03.2011 - 14:09
|
Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это почемуто никому не нужно.     | |
| 161
- 15.05.2011 - 14:54
| 160-Серый Пёс > Песа, алкаш старый... ты че на чердаке баян нашел?? В баянисты подался???? Типа слава Радомира покоя не дает??? )))) | |
| 162
- 15.05.2011 - 15:00
|
Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать. *** Мы стали жить лучше - сказало правительство РФ. Мы за вас рады - сказал народ. *** Свою жену не ругаю, ее никогда я не брошу, это ведь со мной она стала плохая, а брал-то я ее хорошей. © маяковский *** Учитель: "Всё! Я вызываю твоих родителей!". Младшие классы: "О боже,нет, не надо!!!". Средние классы:"Ну и пожалуйста". Старшие: "ХА! Передавайте маме привет!". *** "Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- пьют и воруют". Салтыков-Щедрин | |
| 163
- 16.05.2011 - 14:51
| 161-Тигр >пшол вон, сволочь...!))) | |
| 164
- 16.05.2011 - 15:31
|
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!" | |
| 165
- 16.05.2011 - 15:49
| 161-Тигр > Ты чего на Пёсу наехал? Это, может, совсем и не баян для него. Для него это давшийся нелегко жизненный опыт))))) | |
| banned 166
- 16.05.2011 - 15:52
|  | |
| 167
- 16.05.2011 - 16:10
| 165-ажурное небо > ааа.. это типа Пёсу нашего замуж ниХто не берет, да? ))) | |
| 168
- 16.05.2011 - 16:21
| 167-Тигр > От дурень, это типо он невеста цену себе знающая, за кого попади не пойдет))))) | |
| 169
- 18.05.2011 - 09:59
|
- Извините, вы сели на мой веер! - Да? То-то мне показалось, что снизу дует. . - Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять. - Не понял... - И не пытайся! . - Ты когда-нибудь пил скотч? - А ты когда-нибудь скрепки курил? . - Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно. . - Моя жена за pулем - как молния! - Что, так быстpо ездит? - Hет, попадает в деpевья. | |
| 170
- 18.05.2011 - 10:02
|
- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. - А какая у тебя была? - Икс-пи. - А стала? - А стала виста, бэйби... . - Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно! - Ничего. Я постараюсь никого не напугать. . - Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?! - У жены... . - Ну, и какие планы? - Да думаю в запой уйти! - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! . Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И? - Вместе посмеялись. | |
| 171
- 18.05.2011 - 10:09
|
- Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - А я не про сумку. Я пластический хирург. . - Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете? - Что вы! Дорого! Я дома пью! . - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Что, опять родителей в школу вести?! . Учительница: - Вовочка, вон из класса! - За что? - За дверь! - Почему?! - По полу! . - Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду. . - С какого времени можно отучать мальчика от груди? - Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику. . - Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтобы скоростной и безлимитный... . - Доктор, сколько мне жить осталось? - Что я вам, кукушка, что ли? . У мудреца спросили: - Как называется жена, которая всегда знает где её муж? - Вдова, - ответил мудрец. | |
| 172
- 18.05.2011 - 20:14
|
169, 170, 171 Польщена Вашим вкусом, Мерцающий! | |
| 173
- 18.05.2011 - 20:56
|
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. *** Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки... *** Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью... *** В спорах рождаются не только истина, но и грибы. *** | |
| banned 174
- 19.05.2011 - 14:48
|
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... » | |
| 175
- 19.05.2011 - 21:12
| http://cs10092.vkontakte.ru/u94181972/-5/x_abafa543.jpg | |
| 176
- 20.05.2011 - 00:12
|
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво!" Поневоле призадумаешься. | |
| 177
- 20.05.2011 - 00:55
| To 172 Ваш вкус в указанной теме не менее уважаем мною! :) | |
| 178
- 20.05.2011 - 13:34
|  | |
| 179
- 20.05.2011 - 15:26
|  | |
| 180
- 20.05.2011 - 21:39
| Во время замены лопнувших труб в новом микрорайоне едва не произошло ЧП: под конец третьих суток напряженной работы при подключении второй нитки теплоцентрали у ремонтной бригады неожиданно закончился мат. | |
| 181
- 21.05.2011 - 21:19
| тот самый Француз который изнасиловал горничную ,пригласил прессу на интервью --- и там тоже изнасиловал пару журналисток ... | |
| 182
- 22.05.2011 - 10:21
|
Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то подхватила людей. Копошатся, роют что-то...Чешется ужасно! - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий- и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. А я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода- и никаких проблем." | |
| 183
- 22.05.2011 - 19:49
|
Отпуск по уходу от жены. Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы. | |
| 184
- 22.05.2011 - 20:06
|
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают! *** | |
| 185
- 22.05.2011 - 23:34
|
В одном купе мужчина и две женщины городская и деревенская.... мужчина вышел на станции... Городская задумчиво так " Какой интересный мужчина, он меня заинтриговал"... Деревенская " ага... И меня два раза в тамбуре". )))) | |
| 186
- 23.05.2011 - 10:40
|
Отчет из церкви Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. - Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий. | |
| 187
- 23.05.2011 - 10:54
|  | |
| 188
- 23.05.2011 - 18:39
|
Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран. *** После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год. *** Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу "не доставайся же ты никому!". *** Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий. *** - Привет! Ты где столько времени пропадал? - В реале.. | |
| 189
- 23.05.2011 - 22:03
|
ХVI век. Принц ожидает письмо от своей любимой. Ждет день, два, три: Наконец, через неделю прилетает почтовый голубь. Радостный принц читает письмо. "Мастерски кую мечи. Недорого". Это был самый первый спам. * Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты! * Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами: - Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил. * Звонок на радио:- Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 160 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света? * Подруга - подруге: - Ну что, худеем? - Худеем. Я уже накупила кефира. - О, классно - давай напечём из него оладышков! | |
| 190
- 23.05.2011 - 22:12
|
Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее! Уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее! * Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу. * Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд. * Совет девушкам: Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках. * В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки! * - Капитан! Земля! - Сам вижу. Пора катапультироваться! * - Девушка, вы учитесь? - Нет, я уже умею! * Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Все логично. | |
| 191
- 23.05.2011 - 22:27
|
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял... * Зарплата - это наркотик! - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы); - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание); - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете); - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья); - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)!!! * Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! * Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... * Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!. * - Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете? - Чаво?! - В .опу даёшь, спрашиваю? * - Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь! - Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку... * Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет. * Только очнувшись в реанимации, парень понял, что его девушка не ломалась, говоря, что не умеет делать ми.ет. | |
| 192
- 24.05.2011 - 11:42
|
Псков. Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..." - премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор. *** Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: - Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти. *** | |
| banned 193
- 24.05.2011 - 15:55
|  | |
| 194
- 25.05.2011 - 09:10
|
Девушка - парню: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, во мне масса изюминок, я практически кекс! * Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь. * - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. * "Му сор" - мой полицейский по английски, пишется так же как по русски - "мусор". * В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме. * Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера? * Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности! | |
| 195
- 25.05.2011 - 18:06
|
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего: - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не &бут! | |
| 196
- 25.05.2011 - 18:08
|
Гинекология.врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! | |
| 197
- 25.05.2011 - 18:18
|
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом "острое отравление" . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем! . Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних! сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься... Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было...(с) | |
| 198
- 25.05.2011 - 19:34
| - Слушай дед... я ещё раз объясняю... ты невнимательно слушал нашу рекламу... Да... мы увеличиваем размер... но не пенсии... а пениса... | |
| 199
- 26.05.2011 - 08:48
|
Для тех, у кого есть время чтобы осилить))) *** На улице Октябрьской между Калинина и Мухина есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким. Рассказывает очевидец: " Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А, что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужo обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: - А 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться. Колеса накачаны "клубникой". Кисо без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. ....И надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну мои ребята делали... Мужик: - Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: - ??? Ну?... это... ммм?. Мужик: - Держи тысячу рублей! Хозяин: - а-a??!!??!!!! Мужик: - Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются..." | |
| banned 200
- 26.05.2011 - 10:12
| Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь! | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
