К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Обида на мать. Что делать?

Гость
0 - 22.12.2011 - 16:01
В общем, я из той семьи, где женщина не человек. Такие правила диктовал наш отец и его мама(моя бабушка). Это очень странные люди, у которых либо много комплексов либо просто не лады с головой. Всё детство я наблюдала как моя бабка выдавала моей маме затычины, всегда во всем обвиняла, говорила, что ей достаточно 4 часов для сна( а остальное время она должна была по её мнению работать) и т.д. Также из воспоминаний детства-отец выпивал раз в два дня, пропадал где-то после этого сутками, выкручивал маме руки, бил её, забирал деньги и т.д. Ещё этот человек с нами вообще почти не общался(помню как в 7 классе я сутками смотрела альбомы с его детскими фотографиями, помню мне его очень хватало), он просто приходил с работы, заходил в свою комнату, включал телек и ждал ужина в кровать. Когда шли против его воли, он буквально зверел, глаза его наполнялись кровью и он готов был чуть ли не убить ослушавшегося, а потом выпивал, пропадал куда-то на сутки, после чего мирно пускал слюни или блевал в тазик у себя в комнатке перед телевизором, ожидая обед в постель. Так шли годы. Бабушка померла(папина мама), а отцу становилось всё хуже. Выпивать он уже не мог так часто, здороье стало подводить, то рвота с кровью, то сердечные приступы. И весь этот негатив, который он спускал в бутылку попёр на нас, и уже не только на маму. Папе нужна была свежая кровь, и он обратил свой взор на нас с снстрой. Всех слов, которыми он называл нас за малейшую провинность я вспомнить не могу, но это были те слова, которые не всегда можно сказать и врагу. Всегда с ожесточенностью и лютой ненавистью они произносились. И всегда бил точно в цель, он знал о наших делах, о наших насущных переживаниях и проблемах от мамы. Мы всегда просили маму не рассказывать ему про нас, и всегда она обещала и не сдерживала своих обещаний. ОБъясняла это тем, что отец родной нам человек:) Далее умер папин отец, оставив ей недвижимость, которую папа оформил на себя и сдал в аренду(про это чуть далее:)) Как только он сдал недвижимость в аренду, он уволился с работу и [*****] 7 лет мозги нам от безделья, заставляя маму после работы заниматься уборкой квартиры, предъявляя ей претензии и как всегда оскорбляя. А вот буквально недавно он заболел, обнаружили у него рак последней стадии. Мама буквально жила в больнице, пока его оперировали и откачивали. ну вот его выписали, никаких грантий не давая. Я не знаю с чего начался такой разговор, но он заявил маме, что та недвижимость, оставшаяся от дедушки(маминого отца) это полностью его собственность, и чтобы мама на неё роток не открывала)) Ну это из самого последнего, как говорится. ПРосто до меня сейчас доходит не вся информация, я живу отдельно. Мне об их жизни рассказывает сестра:) Её он, кстати, величает центнером(она полновата). Сестра с ним не разговоривает уже как лет 5 ))

Теперь, собственно, вопрос.

На маму у меня очень сильная обида за то, что она принуждала терпеть такого человека рядом, связав с ним свою жизнь. ОБида за то, что ему было позволено буквально всё. видимо, такая вседозволенность его и развратила и привела к окончательной деградации. За то, что никогда нас от него не защищала и сливала все секреты и всю информацию ему против нашей воли, а потом всё это была направлено против нас. Ей сейчас обидно, что я ничего ей не рассказываю о своей жизни, не иду на душевный контакт и т.п. НО пока жив отец, в нас нет такой острой необходимости как, если бы он умер. НО когда это случиться, и я увижу искреннюю заинтересованность в нас, мне будет вдвойне обидно)) ПОлучается так, что всё это время мы были не шибко-то и нужны, так... больше для общественного мнения, что мол ест дети и значит она нормальная женщина. А теперь, когда есть угроза одиночества, можно даже снизойти и до нас(на безрыбье ведт и рак рыба). Если всё так, как мне видиться, как лучше строить дальнейшие отношения с матерью? Как бы поступили вы?



Гость
81 - 22.12.2011 - 17:05
78-la femme >это была мамина идея, чтоб ты уехала заграницу?
Гость
82 - 22.12.2011 - 17:08
81-Шапокляк >Она хотела продать мою девственность подороже. Хотела, чтобы я вышла замуж за иностранца с большим домом и перевезла ее к себе.
А за границу переехала, чтобы как можно меньше общаться с моей веселой семейкой :)

Как-то думала о возвращении, хорошую зарплату в Москве предлагали. Маман сказала "супер, я сразу к тебе перееду, будешь экономить на домработнице". Я вот прям сразу тогда и передумала и закрыла перед собой дверь под названием "Россия".
Гость
83 - 22.12.2011 - 17:08
78-la femme >:( Фам,ну наверное ты правильно поступила.
Гость
84 - 22.12.2011 - 17:10
82-la femme >и вот тут произошла осечка. Вполне справедливо.
Гость
85 - 22.12.2011 - 17:10
84-Шапокляк >Какая осечка?
Гость
86 - 22.12.2011 - 17:10
80-la femme > фама, мне за тебя опять страшно( мама тебя не "отпускает". Если бы отпустило, ты бы спокойно прочла и спокойно ответила... если ответ требовался. Если бы там были только оскорбления, спокойно бы выкинула, выпила бы рюмочку французского коньячка (неприятно все-таки) и забыла бы....
Фама, держись. Выезжаем спасать всем ЖВ. Встречай завтра в 17:45 )))
Гость
87 - 22.12.2011 - 17:11
85-la femme >план твое мамы дал осечку- она же хотела "на тебе" выехать в лучшую жизнь.
Гость
88 - 22.12.2011 - 17:12
87-Шапокляк >Ну не только на мне выехать, она только за границей три раза развелась.
Гость
89 - 22.12.2011 - 17:12
Что творится, даже не знаю что сказать
Гость
90 - 22.12.2011 - 17:13
Делать что-то "в противовес" - не менее неправильно...
Гость
91 - 22.12.2011 - 17:15
86-Наумовна >Вы только все обещаете :)
Гость
92 - 22.12.2011 - 17:15
88-la femme >ну то она сама принимала решения, а в твоем случае ты за все отвечала бы, заодно твою личную жизнь удобно загнобить было бы. Не получилось, ты вовремя "проснулась".
Гость
93 - 22.12.2011 - 17:19
По психологам (кто тут настойчиво предлагает). Грамотный психолог не советует (почти. Психологи обычно дают человеку выговориться и accept свое решение. Не знаю, как лучше перевести.
Автор, если пошла бы к таковому психологу, только бы утвердилась в выборе, что в сабже.
По бедной женщине, матери автора: это у годовалого ребенка, которого избивает отец, нет выбора, а у матери этого ребенка выбор есть. Мама вот так решилас себя вести, теперь логично, если пострадавшие дети отстранятся от нее. Это я автору.
Гость
94 - 22.12.2011 - 17:21
Странно, что мамаша при этом не разыгрывает почти беспроигрышную карту "я с ним жила, чтобы у вас был хоть какой-то отец" и т.п.
Гость
95 - 22.12.2011 - 17:22
94-Сезон охоты >она ее разыграла уже не раз
Гость
96 - 22.12.2011 - 17:22
93-Шапокляк >Не знаешь, как accept переводится на русский ? даже гугл-переводчик знает, что "accept" это "принимать".
97 - 22.12.2011 - 17:23
ппкс под теми, кто сказал, что прощение нужно не матери - прощение необходимо дочерям. Продолжая мстить матери за свои детские страдания они становятся в чём-то даже хуже её. Ненависть к самому родному человеку, который сам собственно ничего плохого не делал - лишь не сопротивлялся, имхо, выедает душу.
Гость
98 - 22.12.2011 - 17:24
96-Проходящая >если я напишу "принимать решение", то получится "make the decision", я же имею ввиду в значении "согласиться".
Гость
99 - 22.12.2011 - 17:25
92-Шапокляк >Шап, да вот даже в мою последнюю попытку наладить отношения. Я сначала поехала в Краснодар, на неделю. Практицки все время просидела с ней, друзей практицки не видела (только нажралась один раз с ЖВшниками по самое улюлю). Все делала так, как ей хотелось. Решила типа - ну ничо, неделю потерплю. Выслушивала все ее рассказы про сексуальную и прочую жизнь с ее бывшими мужьями, кивала, поддакивала.
Уезжая, поблагодарила ее сердешно за прием, оставила денег. Потом посылала подарки, звонила раз в неделю прям по часам. Она вроде радовалась всему. Ну, думаю, все ! Получилось ! Наконец-то у нас здоровые отношения между взрослыми членами семьи !
Ога, не тут-то было. Как только поделилась моментом про переезд в свою жилплощадь, начались истерики. И самоубийство, и это я во всем виновата, и не надо было ей давать надежду (какую надежду?) и что она мне варенье мол варит мое любимое, клубничное (у меня аллергия на клубнику).
И че-то как-то подняла я руку, потом резко опустила и подумала "апошловсенакуй". И полегчало :)
Гость
100 - 22.12.2011 - 17:25
Да не нужно "мстить"! Отстраниться- это справедливо.
Гость
101 - 22.12.2011 - 17:26
Иной раз родные хуже чужих.
Гость
102 - 22.12.2011 - 17:27
97-Нафанька >Почему это воспринимается, как месть, а не как ограждение себя от лишних траблов?

Если на простом примере : если на меня, например, напали вечером в Пашковке и отобрали кошелек, то можно попытаться отыскать обидчика и наделать ему кучу гадостей, а можно просто перестать ходить вечером одной по Пашковке. И это уже не месть, а просто здравый смысл
Гость
103 - 22.12.2011 - 17:27
86-Наумовна > да нас просто в последний момент не пускают во францию с комментарием: угрожают здоровью нации и целостности государства...
Гость
104 - 22.12.2011 - 17:29
Отстраниться не сложно, сложно не испытывать чувство вины по этому поводу, когда кругом добрые люди рассказывают тебе, что ты неблагодарная скотина и ты бросила свою несчастную мать на произвол судьбы.

Я за психотерапию.
Гость
105 - 22.12.2011 - 17:29
99-la femme >тебе, как читающей на инязе
http://www.bing.com/search?q=borderl...li&sp=1&sc=8-8
Жми на любое и много знакомого увидишь.
Боттом лайн: эти люди НЕисправимы.
Гость
106 - 22.12.2011 - 17:29
98-Шапокляк > по-русски это и будет "принимать". Не "принимать решение", а "принимать к сердцу, понимать".
Гость
107 - 22.12.2011 - 17:30
102-la femme >Молодец! Тебе удалось вывернуться - понять, что к чему. Нечастое явление.
108 - 22.12.2011 - 17:32
Простить-то маму можно,проделав долгую работу над собой..но общаться...Целовать при встрече,щебетать о личном,искренне интересоваться ее жизнью...Как? Зачем? У матери был выбор - сделать ли жизнь детей счастливей и спокойнее..Она его не сделала. И теперь ей хватит и открыток по праздникам. Впрочем, и дочери для собственного душевного равновесия этого вполне достаточно.
зы. По всем постам согласна с Шапкой.
зы.зы. Кто говорит:"Она же мать! Как можно!" - к счастью,сами не жили в подобных семьях.У них добрые,любящие,целующие по утрам и понимающие мамы. Повезло,чо.. Так не вгоняйте автора в долги общения перед матерью, ибо мать свой долг (по мере своих сил сделать жизнь жизнь детей счастливей) не выполнила.
Гость
109 - 22.12.2011 - 17:32
106-Проходящая >ладно, проехали. Я хотела подчеркнуть смысл "понимать". Ты меня поняла.
Просто по-русски make the decision and accept the decision может ложно быть понято.
Проехали.
Гость
110 - 22.12.2011 - 17:34
1-kotei > Читала и ужасалась - скалько ж бедной женщине пришлось вынести... Мало того, что Вашу несчастную мать тиранил муж, так теперь и родная дочь мучает ее своей нелюбовью. Автор, не судите мать, а лучше пожалейте ее - пускай хотя бы на склоне лет кто-нибудь согреет ее своим теплом; и лучше всего, если это будет самый близкий ей человек - Вы.
Гость
111 - 22.12.2011 - 17:36
108-Кадра >ну да. Еще раз пример с моей боссихой: дети в один голос умоляли мать развестись с отцом- та осталась (при том, что отец избивал старшего сына и среднюю дочь). Все трое вырвались из дома при первой же возможности (тут можно в 16 лет, кажется).
Кати говорит ( а ей 45 лет уже), что постоянно перед глазами стоят сцены избиения отцом ее брата и сестры.
У всех троих детей очень сложная взрослая жизнь. Очень!
Гость
112 - 22.12.2011 - 17:37
108-Кадра > Наташа, для кого-то долг, для кого-то счастье. Я не предлагаю насиловать свою личность и общаться "через не хочу". Я предлагаю получать исключительно положительные эмоции и перенимать то полезное, что было забито в более раннем периоде.
Если общение=насилие, то ни в коем случае...
Гость
113 - 22.12.2011 - 17:37
108-Кадра > слушай... не, лучше позвони)))
Гость
114 - 22.12.2011 - 17:39
110-_Эовин_ >Собрание фей, которые не какают :) Или какают фиалками :)
"пусть ее согреет самый близкий человек - вы" - и как вы себе такое представляете? Когда в семье нет любви, как ее из себя выдавливать? Играть в какие-то чувства, которых никогда не было и вряд ли они сейчас появятся.
Вот как вы себе этот "сугрев" представляете?

Лично меня, когда мама пытается целовать или вообще трогать, дергает от отвращения. Во-первых, я не чувствую искренности в ее порывах и всегда жду, что она потребует взамен на "поглаживание" (ни разу еще не ошибалась, кстати, насчет искренности). Во-вторых, такое ощущение, что тебя трогает совершенно чужой человек. И в третьих, перед глазами всплывает ее нависающее лицо, перекошенное ненавистью, со слюной в уголках рта. Неееее, грейтесь сами с такими мамами :)
Гость
115 - 22.12.2011 - 17:41
114-la femme > Не рвите душу. Те, кто не переживал - никогда не поймет. Кадра в п. 108 абсолютно права на этот счет.
Гость
116 - 22.12.2011 - 17:42
Еще меня поражает количество перекосов в этой жизни. Одни детей стебут всяко-разно, другие черезчур в попу дуют. То агрессия, то гиперопека.
Может, конечно, это только потому, что в интернете пишут только о плохом, но мне бы хотелось узнать, где живут эти волшебные скомпенсированные родители - золотая середина....
117 - 22.12.2011 - 17:42
112-Наумовна >вот именно,что "через не хочу"...зы.звонить не сейчас..мы читаем и рисуем)
Гость
118 - 22.12.2011 - 17:42
114-la femme > Фаааааамаааааа! Хочешь, накакаем тебе фиалок? )))
Гость
119 - 22.12.2011 - 17:43
118-Наумовна >Если можно, то мне орхидей :)
Гость
120 - 22.12.2011 - 17:43
117-Кадра > ну ты же не знаешь, как у нее? она обижена, но не поймет на кого. и не факт, что ее тошнит от мамы, как фаму....


К списку вопросов






Copyright ©, Все права защищены