| 0
- 02.01.2012 - 20:24
|
Здравствуйте! Настало время, когда я не могу справиться самостоятельно с возникшей у меня проблемой: мне 36 лет и я жду рождения весной второго ребенка. Старшему моему сыну сейчас 18 лет, всю жизнь мы жили с ним вдвоем. Сейчас он учится в другом городе (учиться еще 2 года). Я давно задумывалась о рождении второго ребенка (даже не будучи в браке либо отношениях), однако, более 10-ти лет забеременеть мне не удавалось. И вот когда я уже отбросила все мечты и надежды вдруг случилось чудо. Именно чудо, т.к. при диагнозах, которые мне ставили, беременность ну никак не могла произойти. Моя гинеколог долго-долго не верила в то, что мне удалось как-то забеременеть без всяких посторонних вмешательств, абсолютно естественным путем. Я вся конечно такая счастливая и довольная. Приехал сын... новость была воспринята в штыки. Пыталась объяснить ему, что он мой первенец, был и остается любимым сыном, что ничего в наших с ним отношениях не изменится, просто наша семья увеличится на одного человечка и пока он учится, его брат (УЗИ показало, что мальчик) подрастет и пойдет в садик и никаких подгузников и бессонных ночей ему не грозит, что потом, через много лет, когда меня уже не станет, у него будет родной ему человек и далее все в таком же стиле... Не помогло :( Может быть это эгоизм, может быть ревность, не знаю что это... Поэтому обращаюсь к вам: может быть кто-то знает подобные истории из жизни или сам в них оказывался. Как те родители вышли из сложившейся ситуации? Находиться в состоянии "войны" с собственным ребенком как-то не хочется.     | |
| 241
- 02.01.2012 - 23:58
| 239-Веб_Маня >тсс! Потом. Нет))) | |
| 242
- 02.01.2012 - 23:59
| 241-stoper > эх... а то п поговорили))) | |
| 243
- 03.01.2012 - 00:00
| 240-stoper >да я не про Вас, Ваше желание помочь -очень уважаемо! Я про маму с сыном.. Зачем тянуть чужого мужчину что-то донести взрослому сыну?? | |
| 244
- 03.01.2012 - 00:00
|
242-Веб_Маня >под крылом самолета о чём-то поёт... Успеется. Мы своих не бросаем. И чужих тоже | |
| 245
- 03.01.2012 - 00:00
|
232-stoper >язык вам в помощь всем Но я бы огород не городила я правду люблю любую | |
| 246
- 03.01.2012 - 00:01
| 243-33Korovy >вот в таком ключе я согласен на диалог. И на диспут)) | |
| 247
- 03.01.2012 - 00:01
| 245-ДельтаПлан >слишком страшная | |
| 248
- 03.01.2012 - 00:04
|
247-stoper >да какая она страшная? он все знает. Ему осталось только принять этот факт. Вы, конечно, однозначна герой. Неожиданно. | |
| 249
- 03.01.2012 - 00:05
|
243-33Korovy >продолжаем. Я вот не знал, что парень обучается во вполне достойном заведении. Но мужчины (наставника, отца) в его жизни до этого не было. Возможно, сейчас он кое-чему научится, хотя переверзий хватает. Ему надо повзрослеть. Судя по тому, что рассказывает нам Маня, ещё пацан. Разумеется, постановка должна быть весьма аккуратной. | |
| 250
- 03.01.2012 - 00:33
|
248-ДельтаПлан >понимаю, что раздирает множество вопросов. "Кто" - отставим сразу. "Как" - вполне, причем без всяких иезуитских вопрошений и предположений. У Вас был очень здравый посыл к активному общению с массами со скрещиванием ног на лекторском столе. Туда тоже можно. Для оттачивания рекомендую регулярное посещение недружественных компаний (сборищ физических лиц) и враждебных интернет-форумов с последующим сеянием разумного, доброго, вечного (типа миссионерской работы с аборигенами). Вечная память Джеймсу Куку! | |
| 251
- 03.01.2012 - 00:36
|
Например, прийти в фан-зону "Кубани" в спартаковском шарфике. И хотя бы уйти оттуда | |
| 252
- 03.01.2012 - 00:39
|
248-ДельтаПлан >туплю уже нереально. Надеюсь, "он все знает. Ему осталось только принять этот факт" - не про мужа? Девы, простите! | |
| 253
- 03.01.2012 - 01:01
|
1-Веб_Маня > Так. Я тут щаз все разрулю. Вы типа это, того, рожайте на здоровье. Ваш старшенький немного того, эгоист типа (щепотом: воспитанный в неполнй семье), но это ничего - это пройдет, когда ему в армии настучат по... И даже если такого полезного действа не будет - неважно, пройдет со временем. Младшенького любить не будет (он старше, и его ничего с этим куском мяса никогда не свяжет) - а младшенький его любить будет, поскольку когда глаза открыл - то тут бабац! кроме мамы - еще и рожа... Ну, как-то так... Улыбайтесь))) | |
| 254
- 03.01.2012 - 01:04
|
252-stoper >про ребенка я согласна на многое ради своей цели кто и как узнаем в финале про фан-зону хорошо. заодно и муж подключится, нехай порвет меня маленько | |
| 255
- 03.01.2012 - 01:05
|
как хорошо, что хеппи-энд состоялся ТТТ, изыди и не подходи | |
| 256
- 03.01.2012 - 01:11
| Автор, однозначно, для старшего это стресс. Сейчас в нем эмоции говорят, со временем я думаю у него произойдет переоценка ценностей, он Вас поймет. А сейчас у него в душЕ такой раздрай..И страшно за Вас, и за этого маленького человечка, который будет расти без отца, и о себе он тоже думает, что ему тяжелее придется во всех отношениях. Время должно все расставить по своим местам. | |
| 257
- 03.01.2012 - 01:20
| у меня золовка родила младшего когда старшей было 15, ребенку счас 3 года, старшая дочка собирается свинтить из дома, говорит вот достали со своим ребенком, все на ней, так там папа есть,и все равно реально достали, на новогодюю вечеринку даже 500р нет для старшей, потому что все младшему, а она еще о детях мечтает, так там даже папа сказал не придумывай способов звбеременеть, сама растить будешь 3го тогда, я как то в ауте, ну вот зачем рожать детей в таких условиях | |
| 258
- 03.01.2012 - 01:22
| 257-Tigriza > ну как зачем? Утоляют материнский инстинкт. Ну и еще если старший ребенок "не получился" охота попробовать вырастить со второй попытки. | |
| 259
- 03.01.2012 - 01:29
|
258-Альтруист > о-прикол, у моего мужа БЖ всегда говорит ну вот старшие не получились, жаль что еще одного не родила, может тот бы получился(что она имеет в виду не врублюсь правда) | |
| 260
- 03.01.2012 - 02:24
| Сыну автора, поелику он уже совершеннолетний, надо искать любую возможность зацепиться в городе, где он сейчас учится. Начинать там работать, завязывать связи и после окончания учебы валить из дома к чертовой матери. Не пропадет. А маменька нехай с ума сходит от счастья без мужа, но с новеньким ребеночком. На работу пусть выходит как хочет, пусть смекает, куда девать будет, когда болеет. А то будет очень большой соблазн пристроить старшего в народном хозяйстве | |
| 261
- 03.01.2012 - 08:42
|
Вот народ! Вы меня удивляете! Я разве просила рассказать, что будет дальше в моей жизни по вашему мнению? - Нет. Я разве просила рассказать, что делать старшему сыну дальше? - Нет. Я разве просила описать дальнейшее отношение старшего к младшему? - Нет. Я разве просила дать оценку моим действиям и моему решению? - Тоже нет. АААА, я просила писать сценарий моей жизни в целом? - Нет, тоже нет. Так какого вы всю эту ерунду пишете? Я просила дать совет как МНЕ сейчас НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ со старшим СЫНОМ на фоне последних известий (ведь вполне возможно, что кто-то с таким тоже сталкивался). Перечитав сегодня всю тему сначала, хочу сказать: кое-какие советы по решению данной проблемы увидела лишь от людей, с которыми удалось поговорить в нормальном, даже где-то дискуссионном ключе. От остальных - догадки, выдумки, шипение, осуждение, сплошной негатив. Если не чего сказать по существу, зачем марать голубой листочек синенькими буковками? Лишь бы отметиться в теме? За мнения конечно спасибо, только услышать хотелось не пустой треп. | |
| 262
- 03.01.2012 - 09:42
|
261-Веб_Маня > не, ну а что можно сказать-то? Я думаю, не у многих было, чтоб старший сын, чтоб младший без отца и т.д. Но мало того, надо ж, чтоб еще характер был похожий - чтоб можно было воспользоваться удачным советом. Так что остается только шипеть. Я всё не читала - денег накоплено достаточно, чтоб 2 года не работать? | |
| 263
- 03.01.2012 - 09:44
| 261-Веб_Маня > ну что вы так удивляетесь - это же не ресурс психологии отношений, люди пишут что думают, прочитав вашу историю и не обязаны отписываться строго по вашему вопросу. притом, у разных людей разные мысли возникают, в том числе и по поводу вашей дальнейшей жизни, а они, мысли эти, скорее всего и мешают вашему сыну принять новость. так что просто какие-то слова для него сейчас вы тут врядли услышите, а из написанных тут прогнозов, пусть и глупых - могли бы вычленить некоторое, которое поможет взглянуть дальше и с другой точки зрения. у вас с сыном кстати сейчас эти точки тоже разные, и что бы вы сейчас не сказали - вы гарантировать не можете что получится именно так, а именно этого он и опасается, судя по всему. так что, не обижайтесь, но как раз все вопросы которые вы сейчас перечислили и на которые не просили отвечать - вам как раз и надо обдумать и обсудить с сыном, это и есть ключ к налаживанию отношений, и вовсе не ерунда. | |
| 264
- 03.01.2012 - 10:14
|
261-Веб_Маня > а чо так нервно? Бери деньги и иди к психологу. Он тебе и расскажет;)))) А то и советы дайте и такие какие хочешь услышать. Психолог в помощь! | |
| 265
- 03.01.2012 - 10:50
|
Нчт. Старший сын - совершеннолетний, не нравится дома - всегда есть выбор найти работу и снять квартиру. Имхо, дети не должны принимать участие в принятии подобных решений, это решение родителей и только. А в 37 лет вырастить второго ребенка самостоятельно вполне реально (вижу живые примеры, в том числе при отсутствии отца и наличии старших взрослых детей). | |
| 266
- 03.01.2012 - 10:58
| 265-Caracule >Это тебе легко говорить, пока у тебя детей нет. А решить так проблему любящему родителю - "не нравится - иди куда хочешь" - не вариант. | |
| 267
- 03.01.2012 - 12:28
|
Во народ! Целый сценарий написали - стррраааашной жизни, после рождения ребенка.))))) У автора сейчас, пока, одна проблема - наладить отношение со своим старшим ребенком. Тут нужно терпение, спокойствие и трезвый, холодный ум. Говорить, разговаривать и еще раз беседовать. Спокойно, без эмоций. Не привлекать посторонних людей, разве только психолога, при необходимсти. ИМХО, в 18 лет уже нужно заниматься своей жизнью, а не жизнью мамы. Веб_Маня - спросите сына, почему он так реагирует, чего боится - что меньше внимания будет ему? Любви? Денег? Помощи? Объясните ему, что вы не разрешение спрашиваете у него и напрягать его "своими" проблемами не будете, коль он не хочет поддержать вас. При этом постоянно говорите, что любите его, он ваш первый, любимый сын. ДОлжен понять вас, когда шок пройдет. Ну, а если не поймет - тогда он у вас эгоист. Отпустите его, пусть живет своей жизнью, а вы, все-равно будете помогать ему, поддерживать и любить. Не нервничайте, если правильно воспитали ребенка - он вас поймет, поддержит. Для него вы сделали уже много -были рядом, Любили, вырастили, дали образование, жилье, материально помогаете. Теперь можно подумать и о себе, своих желаниях. Удачи вам!)))) Если вы все правильно рассчитали, сможете продержаться первые 2 года, после рождения малыша - все у вас будет отлично! | |
| 268
- 03.01.2012 - 12:46
| Вы всегда задумывались о рождении второго ребенка... Почему вам хотелось всегда еще ребенка? | |
| 269
- 03.01.2012 - 12:48
| 268-LadyBlonde >Детей должно быть много!!!, их как и счастья не бывает слишком много))) | |
| 270
- 03.01.2012 - 12:55
|
265-Caracule >Почему вы считаете что дети не должны принимать участие в решении вопроса - а нужен ли еще ребенок в семье? А что случись с мамой ,по данной ситуации,как вы думаете ,кто будет помогать,или не помогать... И вообще в семье должны вопросы обсуждаться , а врач в семьях каждый кто что хочет то и делать...особенно касается мужского пола.... Вот привить любовь в семье к нерожденному ребенку - вот над этим думаю надо с начала трудиться в семье... Поэтому еще вопрос к автору, ваш сын знал о вашем желании иметь еще ребенка? "Я давно задумывалась о рождении второго ребенка (даже не будучи в браке либо отношениях), однако, более 10-ти лет забеременеть мне не удавалось." | |
| 271
- 03.01.2012 - 13:01
| 269-Alika23 >я задала конкретный вопрос автору. Я не обсуждаю много их должно быть или мало. Мы в ответе за тех кого родили. Главное,чтоб каждому ребенку была дана любовь,понимание ,внимание в семье... Чего в большинстве семей нет. | |
| 272
- 03.01.2012 - 13:04
| По 270- , а врач в семьях каждый кто что хочет то и делать...особенно касается мужского пола.... читать как " а сейчас в семьях каждый кто что хочет то и делает....особенно касается мужского пола - это я имела ввиду полную семью." Мы все эгоисты. | |
| 273
- 03.01.2012 - 13:30
|
1-Веб_Маня >автор все же укажу те места где на мой взгляд совершены ошибки... Пыталась объяснить ему, что он мой первенец, был и остается любимым сыном, что ничего в наших с ним отношениях не изменится, просто наша семья увеличится на одного человечка и пока он учится, его брат (УЗИ показало, что мальчик) подрастет и пойдет в садик и никаких подгузников и бессонных ночей ему не грозит, что потом, через много лет, когда меня уже не станет, у него будет родной ему человек и далее все в таком же стиле..." У меня сложилось мнение,что о вашем желании ваш сын не знал... Кстати,про ваше желание " Я давно задумывалась о рождении второго ребенка (даже не будучи в браке либо отношениях)" ... Вы сами решили все в вашей семье ( вы и сын ваш - это семья) ... если ваш сын останется для вас всегда самым любимым... для чего второй.... для того, что когда вас не станет - ну что за негатив ....потом,вы желали не семьи,а второго ребенка.... почему,у вас не было желания семьи - это тоже вопрос....Ребенок не появится без участия двоих, тот мужчина,от кого ребенок,выставлен тут типа трусом,оказавшимся от вашей беременности....Да ,беременность ваша - вы ее желали, поймите,тот мужчина не хочет возможно быть отцом...вы навязываете ему ваше желание... Да,в нашей жизни,мы все навязываем друг другу желания свои.... Как помочь вам - вы сами в силах это сделать! Просто проанализируйте ваши слова,желания,мечты,отношение к самой себе,к жизни,к старшему сыну,к тому мужчине от которого Вы забеременели и вы приняли решение - это чудо! Чудо - это если б без мужчины! Поймите,вы (так поступаем все мы) стремитесь в исполнению своих желаний,но рядом есть те у кого нет Ваших желаний...Поэтому свои желания надо правильно вносить в жизнь других. | |
| 274
- 03.01.2012 - 13:39
| 273-LadyBlonde > если бы вы читали всю тему с начала, то увидели бы ответы на все интересующие вас в данный момент вопросы и мое "навязывание". | |
| 275
- 03.01.2012 - 14:08
| Автор,каких еще вам советов нужно услышать? Совершенно очевидно,что ваше решение - это ваше решение, и если сыну оно не нравится,то ему придется с ним мириться. Если он воспринимает "ситуацию" в штыки, то единственным способом сгладить конфликт будет ваша четкая позиция в том,что в воспитании младшего старший принимать участие будет лишь на добровольных началах. То есть, никаких проблем в этом быть не может. | |
| 276
- 03.01.2012 - 15:35
|
274-Веб_Маня >Вы дали исчерпывающий ответ! Поясню - не мне нужна помощь,а вам. Читать всю тему - ваша заинтересованность. Я попыталась помочь. Но вы настолько себя любите,что вам и на мнение сына чихать,и того мужчины от которого ребенок. Вы решили и все! За всех! Насильно мил не будешь. Если у мужчины секс с женщиной - это не говорит о его желании иметь детей. По поводу сына - вы боитесь ,что он будет одни ,когда вас не будет.Это ж с чего вы решили? У вашего сына может будет семья! А вы програмируете - никого ....вот тебе братик на! Что один не был! Меняйте программу,желания свои!!! Вдумайтесь,что вы пишите,о чем мыслите,чего желаете! 275-tih_online_ > в точку! | |
| 277
- 03.01.2012 - 16:48
|
276-LadyBlonde > Чихать-не чихать, но ребенок-то - уже есть. Прекрасно понимаю, что это уже не обсуждается. Так получилось. Родной брат - это именно родная кровь, это очень важно во взрослом возрасте и в старости. Я своим дочкам тоже говорю - вот сейчас старшая младшей помогает, а будете старенькие - будет наоборот. 274-Веб_Маня > Но как повлиять на старшего сына - не знаю! А, может, он просто ворчит? У него нет такой распространенной привычки - поворчать, если что-то идет не по его плану? Может, ему просто надо привыкнуть к этой мысли? | |
| 278
- 03.01.2012 - 16:49
|
Хотелось бы услышать мнение "начальника транспортного цэха" (то бишь самого сына). А то чего обсуждать в одни ворота то? | |
| 279
- 03.01.2012 - 17:01
|
276-LadyBlonde > "Если у мужчины секс с женщиной - это не говорит о его желании иметь детей" - вот именно поэтому никаких судов и алиментов. И у меня нет проблемы с мужчиной-отцом этого ребенка. Зачем об этом вообще говорить. Семья - тоже родные люди, но никак не родная кровь, как будь то братья-сестры. Не мешайте все в один фарш. Я в семье единственный ребенок, и порой бывает очень не хорошо, когда маме, подруге не расскажешь, а вот была бы сестра, ей бы смогла. А мыслю и желаю я вполне приземленные вещи. | |
| 280
- 03.01.2012 - 17:03
| 277-Мисти_ > может вы и правы, может нужно на самом деле просто привыкнуть, т.к. на протяжении 18 лет у нас были только мы, а тут бац! и еще кто-то. Поэтому пока настроена терпеливо подождать недельку-другую, а там посмотрим... | |
