К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Приколите анекдотом-23. Интеллектуальный юмор.

0 - 11.09.2016 - 13:04
Субъективность восприятия ... или - " Я так вижу!" (с)
)))



1 - 11.09.2016 - 13:05
2 - 11.09.2016 - 13:13

***

***
3 - 11.09.2016 - 13:25
4 - 13.09.2016 - 18:52
Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.
***
Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.
***
Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.
***
Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".
***
Отец ревёт в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
— Клянусь, это больше не повторится!
***
Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить босоножки как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.
***
Обыск в квартире подозреваемого ничего не дал - ни проводившим обыск, ни их семьям.
***
Не приходя в сознание, приступила к обязанностям президента США Хиллари Клинтон. Из глубокой комы она осудила недемократические выборы в России.
5 - 13.09.2016 - 18:54
6 - 13.09.2016 - 19:08












7 - 14.09.2016 - 16:55
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
***
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
***
В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.
***
Тяжело быть ёжиком - никто не обнимает.
***
Муж с женой ссорятся.
— Если тебе что-то не нравится, можешь подавать на развод.
— И подам.
— Только учти - с меня взять нечего. Совсем.
— А я потребую с тебя супружеский долг за 15 лет … С ПРОЦЕНТАМИ.
***
Как убого за пазухой…
8 - 15.09.2016 - 14:34
Весь мир у ваших ног!!!
А вы идете на работу...
9 - 15.09.2016 - 14:43




10 - 15.09.2016 - 15:05
11 - 17.09.2016 - 13:43
- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники!
***
"Мама, это я - твой нерождённый сын. Закинь 100 баксов на этот номер. Потом всё объясню".
Но Сару Коннор так просто не разведёшь...
12 - 17.09.2016 - 23:44
Общение с людьми совращает к психоанализу.
13 - 18.09.2016 - 12:04
Общение с людьми совращает к самоанализу.
(Такова цитата)
14 - 18.09.2016 - 20:15
- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.
26 - 20.09.2016 - 12:44
Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.
***
Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться.
***
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.
28 - 20.09.2016 - 13:57
но всё же осень это 20 недель до весны...
30 - 20.09.2016 - 16:03
Бывают дни, когда даже самой сильной женщине хочется немного побыть простым слабым мужиком...

Хорошая шутка — это, когда тебя за нее хотят убить, но не могут, ибо ржут

Не нужно заставлять мужчину что–либо сделать — просто намекните, что он для этого староват...
31 - 20.09.2016 - 18:49
30-Кристобаль Хунта > последняя фраза почти гениальна)))
32 - 21.09.2016 - 12:03
Уйти от Джоли - бредовая мысль...
33 - 21.09.2016 - 12:44
- Сёма,Ви знаете шо такое ТАКТИЧНОСТЬ ?
- Ну и шо ?
- Это когда думаешь "Шоб ви сдохли! ",а говоришь "Здравствуйте!"
34 - 21.09.2016 - 13:21
35 - 21.09.2016 - 19:41
[img]коротко о моих художественных талантах. [/img]

Коротко о моих художественных талантах.
36 - 21.09.2016 - 19:44
37 - 21.09.2016 - 19:48
38 - 21.09.2016 - 21:16
40 - 22.09.2016 - 10:49
Вредно на ночь обжираться. ;)
41 - 23.09.2016 - 09:44

42 - 23.09.2016 - 09:44

Отредактировано шальная пуля; 23.09.2016 в 09:47. Причина: Не появилась картинка
43 - 23.09.2016 - 09:47
учусь удалять

Отредактировано шальная пуля; 23.09.2016 в 09:49. Причина: повтор картинки
44 - 23.09.2016 - 10:01




***
Если есть олимпиада по математике то почему нет паралимпиады по математике?
В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством!!!
45 - 23.09.2016 - 10:46
А американским математикам доктора разрешили бы пользоваться шпаргалками.
46 - 24.09.2016 - 15:10
Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.
***
даже спикер Госдумы будет володин
47 - 24.09.2016 - 16:05
-дорогой, я похожа на Голлума?
- ну что ты! нет, конечно!
- Как? ты хочешь сказать, что я толстая?
48 - 24.09.2016 - 18:47
Вор влез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей... — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!!!

- Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
- Да не била я его, так ... пыталась до него достучаться.

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

- Давид Маркович, оказывается, то, что в 90-х называлось "разведением лохов", сейчас красиво называют "акция".

Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает: - Моня, прекрати это немедленно! -Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

Одесская библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдет? Или еще жалобнее?

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Одесский суд…
– Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
– Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом…!
49 - 26.09.2016 - 09:07
48-дед > что такое шлемазл???
50 - 26.09.2016 - 10:18
49-Автоспециалист >типа козел, дурак и тд...
51 - 26.09.2016 - 14:48
Возможно баян, но понравилось

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
52 - 26.09.2016 - 15:23
49-Автоспециалист >
50-stella del mare > Мягче.

Значений несколько. Одно из них, хронический неудачник, бестолковщина, часто попадающий в смешные положения. Выражение имеет ироническую окраску, но иногда используется с оттенком жалости к человеку.
"Шлим" - плохой,неудачный, "мазл"- счастье, удача.

В данный момент у меня недостаток интеллектуального юмора, зато прислали еврейский. Если не ко двору,- прекращу.

Скрытый текст
Синагога на Еврейской угол Ришельевской.
Ребе: - А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...

- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем под хупу (венчаться)...

- Фимочка, каждому - свое!
- Нет, Блюма. Свое - не каждому...

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»

Мать – дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой, хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.

Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

- Папа, а как появляются дети?
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.

Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!

Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс!

- Роза Моисеевна,сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе.
Сейчас ему 70, значит, мне 35...

- Изя, ты смотрел утренние новости?Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

-Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Из истории болезни в ожоговом отделении:
"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: "Жить на одну зарплату"?!

- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево - каждый год новое кольцо..

— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...
- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...

Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! — завопила она.
- За то, что знаешь разницу...

- Это секс по телефону?
- Это секс по барабану...
- Как это??
- Это дом престарелых...

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

- Яша, у нас таки скоро появятся детки!
- Роза откуда ты знаешь?
- как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне...Уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......

Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу:
- Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
53 - 26.09.2016 - 15:53
ОФФ.

Ода юмору

Ну можно ли представить мир без шуток?!
Да он без шуток был бы просто жуток!..
Когда на сердце холод, страх и тьма -
Лишь юмор не дает сойти с ума!..
Судьба играет с нами в «чёт» и «нечет»,
Уныние казнит, а юмор лечит.
Хвала шутам, что вовремя смогли
Нас удержать от яда и петли!..
Простой пример. У вас упадок духа.
У вас гастрит, ангина и желтуха.
Ваш дом сгорел. От вас ушла жена.
К тому же вы с большого бодуна!..
А вам навстречу медленно и чинно
Высокомерный шествует мужчина.
Дурак и хам. Красавец и атлет.
Удачливый самец в расцвете лет.
Он выглядит эффектней монумента,
Но только без коня и постамента.
И город с ликованием готов
Его осыпать ворохом цветов!..
Но вдруг – природы ветреной причуда! -
Над ним летит случайная пичуга
И какает сердечно и тепло
На это горделивое чело!..
Любимое занятье монументов -
Быть оселком для птичьих экскрементов;
Среди иных – и этот монумент
На птичий напросился комплимент!
А миг назад он женщинам влюбленным
Казался совершенным Аполлоном,
Он был почти что с Богом наравне,
Но капнуло с небес,– и он в говне!..
И вы при виде птичьего огреха
Буквально помираете от смеха:
Хоть нами зачастую правит бес,
Но и его курируют с небес!..
Очередной прохвост не вышел в дамки,
И значит, жизнь в свои вернулась рамки,
И значит, в мире есть и стыд, и честь,
И справедливость тоже в мире есть!..
И жизнь не так уж, в общем, безобразна,
И вы вполне открыты для соблазна,
И вон прошла с собачкою одна,
И незачем бросаться из окна!..
Ну можно ли представить мир без шуток?!
Да он без них не выживет и суток!..
Не сбрасывайте, братцы, со счетов
Спешащих к вам на выручку шутов!..

Л. Филатов.


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск



Copyright ©, Все права защищены