| 0
- 11.09.2016 - 13:04
|
Субъективность восприятия ... или - " Я так вижу!" (с) )))     | | |
| 121
- 20.11.2016 - 19:58
| | | |
| 122
- 20.11.2016 - 23:29
|       | | |
| 123
- 20.11.2016 - 23:37
|
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает: - А почему у Вас такие мокрые деньги? - Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал… | | |
| 124
- 21.11.2016 - 13:15
|
Вслед за нашумевшим кофе "Руссиано" набирает популярность новый супер-бренд кофе под названием "КаПУТИНо". *** Вслед за переименованием "американо" в "руссиано" Медведев переименовал "хохлому" в "руссому". *** Срок демо версии погоды "Зима" для города Санкт-Петербург закончился. Продлевать будете? | | |
| 125
- 22.11.2016 - 16:49
|
ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х. *** Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову. Чайник *** Из новостей:"Путин сообщил журналистам, что на место Улюкаева рассматриваются три-четыре кандидатуры". Неужели все сядут вместо него? | | |
| 126
- 22.11.2016 - 20:05
|
- Где Вы так долго были и почему опоздали? - Я из Венеции... - Извенеции не принимаются!! | | |
| 127
- 23.11.2016 - 13:22
|
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет. *** Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается. *** Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте. | | |
| 128
- 23.11.2016 - 23:26
|
К литературе страсть имея, Читал я раз Хемингуэя. ЧИтал его четыре дня, Не понял ни хемингуя. | | |
| 129
- 24.11.2016 - 13:27
| Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь - аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри. | | |
| 130
- 25.11.2016 - 14:37
|
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках, их то 59, то 60, а то и вовсе 58. Вы там е*анутые все что ли? | | |
| 131
- 25.11.2016 - 20:15
| Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут точно также, но хотя бы профессионально. | | |
| 132
- 27.11.2016 - 22:32
|
Глупые вопросы. Хочу получить ответы на вопросы!!! Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение? Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона? Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги? Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"? Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет? Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство? Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?! Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома? Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день? Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? На каком свидании можно перестать втягивать живот? Если дружба начинается с улыбки, то с чего начинается любовь? Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки? Что делать, если у тебя новогоднее настроение в ноябре? Сдам ли я химию если умею смешивать кетчуп и майонез? А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот? Как не стать косоглазым пока бреешь подмышку? Где толпы женихов которых мне обещали когда я была маленькой? Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой? Является ли каша в голове пищей для ума? Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же-ветеринар! Как заснуть не заглядывая в холодильник и телефон? Если зарплата 13 тыс рублей и бросила девушка значит ли что она суеверная? А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? Почему если холодно моей маме то теплее одеваться должен я? А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом, лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем? Почему девушки готовит только на стене вконтакте? Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна то с кем дружить женщине? Почему мы говорим: "завтракаю", а не "сегоднякаю"? Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл,,дь!" отменяют все последние действия? А вы тоже из тех людей которые кладут палец кошке в рот когда она зевает? Интересно, сколько людей погибло ради того, что бы мы могли знать, какие фрукты можно есть, а какие нельзя? А вы знали, что если ввести в Google translate смайлики вместо слов, то программа переведет и озвучит вам эмоции всех этих смайликов? Как кузя из универа поступил на филфак? Друзья называют меня легендарным тусовщиком, а мама-алкашом кому верить? Пробовали ли вы плакать под водой? Шоколад приходит из какао-бобов. Все бобы - овощи. Шоколад - овощ? Почему все супергерои носят трусы с наружи? Правда ли что каннибалы не едят клоунов, потому что они на вкус смешные? Зачем девушки при взвешивании втягивают живот? Эта штука, так называемая НАСТРОЕНИЕ, ну точно китайского производства… У Вас тоже оно постоянно портится? Что положить на учебу если ты девушка? Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила? Наливаю полкружки горячей воды, завариваю чай и доливаю полкружки холодной, я же не один делаю этот сатанисткий обряд? Люди делятся на два типа. Одни хвастаются айфоном, другие хвастаются тем, что они не хвастаются айфоном… А вы? Если девушка уходит по собственному желанию она должна отработать ещё две недели или нет? А вам родители тоже говорили: "На обратном пути купим...", а потом не покупали под предлогом, мол забыли? Что в голове у людей которые женятся в 20? Как раньше, без социальных сетей, люди друг друга с днем рождения поздравляли? Реально помнили? Реально звонили? А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже? Мучает два вопроса, почему днем спится так сладко и почему ночью еда вкуснее? А вы тоже в детстве думали, почему я — это я, а не кто-то другой? Кто определяет что корм для кошек стал еще вкуснее? Сколько раз меня должны не узнать чтобы я стал богатым? У всех же дома есть чашка, которая определенно чем то лучше, чем остальные 20? А у вас тоже на кухне лежат газетки, чтобы на них потом чистить селедочку или есть рыбку? Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь? Н Как обезболивающая таблетка узнает что именно у меня болит? | | |
| 133
- 29.11.2016 - 22:16
|
Сидит дома композитор. 18+ Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с#ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!"... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..." | | |
| 134
- 29.11.2016 - 22:58
|
133-шТучка > Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение? Если кот скалярный, то удвоил, а если векторный, то отменил. | | |
| 135
- 29.11.2016 - 23:19
|
Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой. *** - Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать? - Дай ему телефон! - Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! - Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай *** Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка. *** "Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается. *** - Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть. - Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт. | | |
| 136
- 30.11.2016 - 18:11
| Цитата:
| | |
| 137
- 01.12.2016 - 08:47
|
Звонит Бондарчуку Путин: -Алло, Федор, вчера посмотрел фильм 28 панфиловцев, кино очень понравилось, звоню сказать вам спасибо -благодарю, конечно, но должен сказать это не я снимал этот фильм -я знаю, поэтому и звоню сказать спасибо | | |
| 138
- 01.12.2016 - 13:23
|
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад. *** Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена! Дональд Трамп: Ура, я президент США! Фидель: Теперь пора... | | |
| 139
- 01.12.2016 - 17:32
|
Однако же в Америке по-прежнему существует дискриминация при приёме на работу: чёрных пропускают в Президенты, а женщин – нет. *** Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует. | | |
| 140
- 01.12.2016 - 22:30
|
— У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось... | | |
| 141
- 03.12.2016 - 14:52
|
Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" выглядит довольно двусмысленно. *** Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл. *** *** Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на номер 4242! *** Мальчик-отличник пересказал Деду Морозу с табуретки всю "Войну и мир". | | |
| 142
- 05.12.2016 - 12:25
|
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки. *** Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал... *** | | |
| 143
- 08.12.2016 - 18:20
|  | | |
| 144
- 08.12.2016 - 23:48
|  | | |
| 145
- 09.12.2016 - 20:49
|
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года. *** Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень. *** Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сынок спросил: — Мам, а когда Ленин умер, ты плакала? — Да, конечно, и когда динозавры вымерли, я тоже рыдала... *** Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой" *** Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал! | | |
| 146
- 10.12.2016 - 14:45
|
Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать "спасибо" на хлеб. *** Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта! *** Сходить с ума от любви - это жениться. *** Глупая голова - это место, куда приходят умирать умные мысли. | | |
| 147
- 10.12.2016 - 22:47
|
144 - спасибо. Вообще не помню, чтобы так долго смеялся! | | |
| 148
- 11.12.2016 - 17:36
| Цитата:
| | |
| 149
- 13.12.2016 - 12:59
|  | | |
| 150
- 13.12.2016 - 22:36
|  Продаётся снеговик, б/у, недорого... | | |
| 151
- 15.12.2016 - 18:33
| 147-бегемотов > я тоже. стыдно признаться )) | | |
| 152
- 18.12.2016 - 00:20
| 151 - иногда хожу на работу в галстуке :-). Но их у меня много. Барбери, под синюю рубашку. под фиолетовую, под персик.... скажу, как интеллигент - до ..я. | | |
| 153
- 19.12.2016 - 14:02
|
Если верить математикам, то 2017 год будет простым. *** А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией! *** Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря! | | |
| 154
- 19.12.2016 - 19:48
|
Да-аа, вздыхали люди, что-то 16-й год не особо задался... Наверное все будет лучше в 17-ом... Говорили они в прошлом... веке... Удачи | | |
| 155
- 20.12.2016 - 15:59
|
Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе. *** Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать. *** Маленький мальчик бегает по квартире со словами: - Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом. Мама умиленно: - Каким он у нас хорошим человеком растет. Отец: - Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным. *** Людей на самом деле создал До крайности ленивый кот. Ему однажды надоело Лоток свой чистить самому... | | |
| 156
- 21.12.2016 - 22:40
|     Фуд арт  | | |
| 157
- 22.12.2016 - 12:38
|
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем. *** До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли. *** Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь. | | |
| 158
- 22.12.2016 - 21:02
|  | | |
| 159
- 23.12.2016 - 16:28
|
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? - Да. И что? Она вся испортилась? - Нет, она вся свекла, сходи еще | | |
| 160
- 23.12.2016 - 18:04
|
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё? *** На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно... *** Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё! *** 22 +93– ОбсудитьПоделитьсяbalda Одна женщина говорит подруге: - Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры. - Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга. - Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой. | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
